Comunidad Blog me do.

No sé que quiero... pero quiero

2011-09-01T17:34:00.002-05:00

Llegar a los 30's, y pasarlos, ha sido un viaje maravilloso, creo que es una década que me sienta bastante bien, sigo aprendiendo tanto como puedo y soy un ser más sabio de cuando tenía 20 años. Llegar soltera a los 30’s no me ha causado gran conflicto, descubrí la belleza de mi independencia, de mi soledad, de mi tiempo; de no querer a alguien en mi vida para cuidarme, si para compartir, pero no espero encontrar a un hombre y delegarle la solución de mis problemas existenciales o mis ganas de tener un hijo. Nunca me he visto vestida de blanco en una iglesia llena de flores. Nunca me he visto rodeada de hijos y esperando a mi marido en casa para servirle de cenar y platicarle sobre el alza del precio en el jitomate. No me veo soportando a quien sea para no sentirme sola. Pero si quiero a alguien con quien compartir mi aprendizaje, mis neurosis, el desayuno, la cena, un baño caliente y hasta lo dejaría leer mi blog.

Pero con la edad te haces más quisquilloso (por decirlo menos) para elegir una pareja; antes salir con el niño de sonrisa bonita de la secu estaba chido, eras popular en el reino amorfo de la adolescencia; salir con el baterista de la banda estaba chido, eras la reina de las groupies, poner tus ojos en el poeta maldito o político de izquierda de la carrera, estaba chido; poner tus ojos en le geek de tu primer trabajo estaba chido o con el gerente regional de la madre, estaba chido, invitaba los tragos del viernes después de la oficina.

Pero no pasaste por toda esa bola de weyes en vano: la sonrisa es importante, pero no lo dice todo, quizá se convierta en un narcisista irremediable, con la firme creencia de que nadie lo merece, o termina no teniendo sueños en la vida. El baterista de la banda, termina siendo un músico frustrado al que nunca le llega la fama y fortuna o le llega y ahí hay que huir, porque el alcohol, drogas, viejas y rock and roll se convierte en su viaje por lo menos 10 años, ya no eres más la groupie favorita, seguro tendrá 100 con 3 tallas más que tu de bra. El izquierdoso se convierte en un oficinista de gobierno de flojera; el poeta maldito vive eternamente atormentado por el mundo y hacia dónde va, menos por la persona que tiene a dos centímetros de él. El geek seguro toca más las teclas de la compu que las tuyas, y luego resulta que son inseguros, que no saben a qué sabe la vida , que su mamá les dijo… bla bla bla bla. Y bueno el gerente regional de la madre sólo sabe de gerencia regional y da una hueva infinita verlo cumplir 30 y que quiera seguir invitándole tragos a las de 20 y como dice un amigo, entran a la edad de “viejo cochino” y quieren seguir impresionando a las chavitas con su varo o su coche. Alguna vez me invito a salir un director de finanzas de la madre, su oficina regularmente olía a Jack Daniel’s y su ardid fue decirme que saldríamos en su BMW, sonreí y respondí: no gracias, quiero morir de vieja en mi cama rodeada de mis nietos, no en un ataúd tan caro y con Jack Daniel's en el asiento de atrás.

Así filosofaba con un amigo, él divorciado y yo nunca casada, pero ambos con más de 30 años, ¿qué pareja queremos? ¿Cómo debe ser ese no príncipe o no princesa azul? ¿Qué buscamos para decidirnos a compartir más allá de lo usual?

Él me decía que estar casado le parecía maravilloso y que lo disfrutó mucho, pero no puede llegar a decirle eso a una mujer: uno, porque pensarían que hueva “el wey que no olvida a su ex”; dos, ¡corre! este wey quiere compromiso y yo sólo quiero sexo.

En mi camino me he topado con un par de hombres que me encantaría decirles, apostemos a que no nos enamoramos para que la vida nos sorprenda enamorándonos irremediablemente. Pero soy tan cobarde y me preocupa un mucho sentirme como la completa idiota que se declaro y no más le pusieron cara de ¡What!

¡¡¡Ahh!!!! ¡¡¡No lo sé!!! Fue mi respuesta a la pregunta ¿Qué debe tener un hombre para enamorarte? Llegaron tantas ideas a mi cabeza y todas las deseche tan rápido como llegaron. Mi amigo decía, yo nunca le pregunte que calificaciones tenían y nunca base mis ganas de salir con ellas en algo tan banal como sus calificaciones, ahora si queremos que cumplan ciertos requisitos para ser novi@s.

Nos despedimos y me quede pensando en la respuesta que no supe dar; no sé que quiero… pero quiero, si quiero a alguien en mi vida, si quiero enamorarme.

Y en la calma de mi cama pensé, ya sé que quiero: No quiero enamorarme tontamente de alguien que no valga uno sólo de mis besos, pero quiero que mi corazoncito se acelere al verlo, que me guste la medida de su mano en la mía, que sonría al pensarlo, que me urja verlo y besarlo, que abrazarlo sea un mar de sensaciones, que sus sueños y los míos quepan en el mismo espacio y que tenga corazón.

¿Lo encontraré? Tampoco lo sé, pero absténgase idiotas que crean que la vida sólo es coger, beber y que el valor de una mujer se encuentra en el escote.

Andas por ahí

2011-06-23T17:45:00.001-05:00

Despierto con la sensación de que has venido a dormir, que has pasado la noche en vela mirándome dormir; algo te ha inquietado y pasaste a verme, por curiosidad, sólo por saciar tu mal sana curiosidad de saberme muerta o viva. De saber cómo son mis pasos ahora, de querer contarme algo quizá intrascendente, pero que quieres hacerme saber, de presumirme algo aprendido o preguntar mi opinión ante una de tus pueriles disyuntivas. Hoy me has llamado con el pensamiento, has llamado mi atención, te siento caminando detrás, miro sobre mi hombro constantemente, te ocultas, pero sé que andas por ahí preguntando de qué va todo, si lloro tu ausencia, si el deseo ha terminado, si el perdón ha llegado, si el recuerdo ahora es bueno. Siento tu cuerpo durmiendo junto al mío, siento tu alma siguiendo a la mía y no me gusta.

... Y hablando de incorrecciones ...

2011-02-02T10:09:00.003-06:00

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Simplemente no tolero a la gente que se devana los sesos y se desgarra las vestiduras buscando explicaciones y generando odios insensatos a diestra y siniestra. En nuestro país, recientemente vivimos dos polarizaciones que provocaron acalorados debates tanto en las redes sociales como en las mesas de los restaurantes.

Kalimba y Top Gear. No sé porqué me molesta tanto que la gente tome partido por algo que no tiene nada que ver con nada.

Que si Kalimba violó a una mocosa de 17 años, que si Daiana es una puta y una mentirosa, que si Kalimba es un negro flacucho horrible, que si Daiana se mete y se ha metido toda clase de drogas y carnes, que si Kalimba fue hostigado por Loret de Mola, que si Daiana ya no juega a las muñecas con Thaily, en fin.

Que si los mexicanos somos sombrerudos y huevones, que si los ingleses son flemáticos y aburridos, que si los mexicanos tenemos a Facundo, que si Top Gear es lo peor de la televisión inglesa, que si nosotros somos nacos e imbéciles, que si los ingleses son la quintaesencia de la finura...

Cómo se ve que la gente tiene cerrada siempre la mente a los estereotipos establecidos. Se nota que no han salido de sus pueblos y han conocido nada del mundo. Los que piensan que la finura de los ingleses les sale por los poros, nunca han visto un estadio de futbol cuando juega el West Ham. Cómo se les nota a leguas que les gustan los Black Eyed Peas.

Los peores son los que se atreven a prejuzgar a los que no piensan como ellos, y sí, quizá yo soy uno de esos peores, pero ya saben, lo mío lo mío lo mío es fustigar a la gente dejando en claro sus evidentes carencias y deficiencias mentales. Se dice que la culpa de todo es de los mexicanos que vemos La Rosa de Guadalupe en vez del canal 22. ¡No mamar! Me gusta ver a María Desamparada y a Dorismar y leer un buen libro y ver una buena película y escuchar una buena canción. Y muchísimas malas también. Nadie puede ser un crítico digno de su ralea si detesta algo demasiado como para echarle un vistazo.

Ejemplos de fascismo disfrazado abundan. Ayer un tipo propuso que borraran mi cuenta de facebook bajo el gravísimo cargo de hacer "comentarios tontos". No bueno, si les cuento (algunos ya lo saben) lo que esa persona escribió antes que yo y las bolas que se hizo al tratar de explicar sus dislates, morirían de risa. Quizá me anime y los ponga por ahí un día de estos. El comentario que él califició de "tonto" fue el que yo lo haya llamado 'intelectual'. Así de extraño, digo...

El chiste de todo esto es divertirse y comentar lo que a cada uno de nosotros se nos de la gana en donde se nos de la gana, reírnos de los sucesos de este mundo horrible y agobiante, burlarnos de la gente que se lo merece más que nadie y tratar de ver las cosas como son, no con las vestiduras rasgadas ni con los sesos devanados.

Es una propuesta, sin embargo, cada quien tomará lo que le convenga, lo demás, es otra historia ...

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Miseria

2011-01-29T18:59:00.002-06:00

Miseria.

Miseria es no tener lo que deseas. Siempre se sufre por no tener lo que se desea, siempre hay algo un poco mas elaborado, algo un poco mas completo, algo un poco mas cercano a nuestros sueños. Somos concientes de que nunca vamos a tener todo lo que deseamos, pero eso no significa que no duela.

Miseria es no tener lo que deseas, y saber que lo que tienes no te va a alcanzar, que desafortunado saber que lo que tienes a la mano no podrá ser nunca lo mismo que deseas, que no importa lo que haga y lo que deje de hacer, siempre será un poco menos, un poco mas chico, un poco mas lejano.

Miseria es tener el sabor de lo que no puede se tuyo, tener el olor de lo que no es para ti, tener la imagen de lo que está negado.

Miseria es saber que te está negado por ser quien eres, no mas y no menos.

Farewell, Chon!

2011-01-24T02:08:00.004-06:00

Acá entre nos, pa' mi eso de que las clases
sociales, quesque hay que mantener la casta,
quesque ansina se usa en su pueblo, quesque
asté y yo no semos lo mesmo porque yo creo en
Cristo y usté cree en el tal Krishna... ya ni pa'qué
le digo.
Quesque mi fuego le ofusca (o más bien me lo
chamusca), quesque mis modos son toscos, mis carnes
muy chuscas y mis palabras muy floridas...
Quesque no tiene corazón y quesque en la vida
nació asté pa'querer a naiden, porque asté no
extraña ni ansina mesmo a su familia...
Y quesque ahora que se vaya, me voy a quedar acá
chillando por asté...
¡Pos la merita verdá que todo eso me suena
a puritita payasada suya!

Eso de que un pez se enamore de un ave, no rifa.

2011-01-10T20:17:00.000-06:00

Podría empezar escribiendo las canciones que te dedicaría, justo la que estoy escuchando ahora. "The Crystal Ship" de los Doors -existe la traducción si quieres buscarla-. O empezar diciendo que nos volveremos a ver y aunque me dejes de gustar tú y yo algún día tendremos sexo.

Quizás lo mejor sea decirte como te recuerdo y qué es lo que más me duele de que te hayas ido. A lo mejor ni siquiera te interese saber de estas cosas y prefieras saber lo que tus amigos me decían como: lo indiferente y lo poca cosa que yo era para ti, aunque me hicieras creer lo contrario.

Tal vez quieras que te diga las veces que me hiciste sentir utilizada vilmente, que sólo tenías interés en mi por cosas materiales y que realmente lo que algún día llame amistad nunca existió.

Mejor te contaré los lindos recuerdos; que alguna vez acepte que me enamore y que un amigo tuyo también me dijo "Eso de que un pez se enamore de un ave no rifa".

Es más, te contaré todo lo que me hiciste reír, todo lo que me hiciste llorar o las veces que me hice la indiferente, las veces que sonreía al pensarte, o de lo que pensaba cada que te decía. ¡Nada, olvidalo!

Probablemente, sea mejor empezar todo diciendo que el día que te fuiste estaba triste y aburrida así que se me hizo fácil tragarme los mecos de uno de tus amigos.

Incluso, puede que sea mas sano contarte las veces que interprete y reinterprete tus comentarios para tener la estúpida idea de que te gustaba un poco, o la vez que me hiciste enojar por que con tu actitud lograste que no le hablara al otro chico que me gustaba. Y que reí demasiado cuando el viento te dio en la madre.

Posiblemente, es mejor que no te cuente nada, que sepas que ahora eres una vaga idea, que no recuerdo como empezó esto y que el final es cada vez más borroso; que te quise desde el principio que te creí en tantas ocasiones; que si me vuelves a ver estaré otra vez a tus pies, como casi siempre involuntaria y pendejamente he estado.

Pero lo que realmente me interesa que sepas es que te sigo pensando, me duele saber que no será lo mismo sin ti; que no te volveré a buscar ni como amiga ni como nada, que si tu me buscas nunca te haré una grosería, si necesitas algo te lo daré; pero no me gusta saberte cerca y que no me pases a visitar.

Y que a pesar de todo lo que me has hecho reír, llorar y pensar espero que alguna vez haya sido recíproco. Que de una buena vez sepas que te quiero y te extraño, por esa razón no me quiero seguir haciendo daño. Que quizás te llore un poco más, pero sólo un poco.

La ciencia no tiene nada que ver con la fe.

2011-01-05T10:45:00.003-06:00

La ciencia no tiene nada que ver con la fe. Son dos cosas separadas y pueden convivir en armonía siempre y cuándo no haya neuróticos que les encante que todo entre en conflicto.

Y aunque a muchas religiones si les encanta meterse con la ciencia y algunas cuestiones éticas, a mi no me parece que el enfrentarlos al contrario (léase "ciencia desacreditando cuestiones de fe") sea tampoco la respuesta.

@Pseudemys me mostró este artículo. Y la verdad no me sorprende mucho qué se le tenga miedo a la ciencia (aunque no me casca entónces cómo un 77% dice que debería haber más personas trabajando en investigación). Lo que no me latió fue el sentido qué se le dio al artículo (copio y pego una parte):

El legislador advirtió que a pesar de que esta idea es permanente, hasta ahora el sistema educativo “no tiene una estrategia para revertir que se privilegie el pensamiento mágico sobre el lógico y científico”.

(alguien defíname pensamiento mágico).

Y yo veo que allí está el problema... porque en el momento que a la ciencia se le ve como una institución imaginaria qué te dice cómo pensar ya no es ciencia. La ciencia se basa en datos, la fe se basa en creencias. El pensamiento lógico es otra cosa, la imaginación es otra cosa. A la hora de diseñar un experimento sí tienes que usar tu imaginación pero necesitas tener un método lógico que te permita obtener datos a los que les puedas aplicar una prueba matemática (estadística). El generar bandos (o piensas magia o piensas lógica) es lo que genera que se crea que si te dedicas a la investigación pierdes valores "humanos", se perpetúa el miedo a lo "artificial".

Ahora, México es un país religioso. Y no hay pedo mientras la religión se quede en las iglesias y en las creencias de cada quién. Mientras en tu casita te eduquen los papás (y las creencias) que te tocaron (ya crecerás y generarás tu carácter y decidirás en que creer -o no creer en nada-). Mientras en las escuelas se enseñen cosas que son producto de la investigación y no interpretaciones religiosas, mientras las leyes se basen en hechos demostrados y no tradiciones. Mientras cada cosa esté en su lugar no hay problema... pero si un vocero de la "ciencia" (insisto: hay instituciones educativas pero particularmente en el sector científico hay mucha individualidad, tu peso como investigador se basa en tu trabajo. Chequen el background de las dos personas citadas en el artículo: Francisco Javier Castellón Fonseca / Rosaura Ruiz Gutiérrez como ejemplo, así a ojo ¿qué opinión tiene más experiencia?) se agarra polemizando ¿creen qué van a convencer a alguien -un adulto mexicano promedio- que estructure otra manera de pensar? Yo lo dudo mucho. Y -conste- no niego que sea un problema.

En lo personal, creo que si se respeta, se separa (y se le da a cada cosa su lugar) es más fácil llegar a la mayoría de la gente. Eso y educar. Meter recursos a la educación, más profesores inteligentes enamorados de su trabajo. Despertar el pensamiento crítico de los niños, sin minar su imaginación. Digo, es dificil pero debe poderse... es encontrar lo que le funciona a cada quién.

Y cuando digo dar a cada cosa su lugar, también me refiero a que la fe no tiene nada que ver con la ciencia. O_O

I don't wanna miss a single thing you do

2010-12-14T11:51:00.004-06:00

Te rasuraste (no sé para qué, si a mí me gustas con barba), te diste un buen baño (quisiera ser como el agua) y comenzaste a ponerte el pantalón negro ("No voltees, espera que me vista bien"), luego camisa, chaleco y el saco (. . .)"¿Sabes hacer el nudo de corbata? hace muchos años no me hago uno". Y luego, ya con zapatos y todo, me preguntaste si te veías bien, ¿qué te iba yo a decir, si en ese momento fui feliz sólo de verte, pero luego te imaginé usando ese traje para una ceremonia diferente, de compromiso, con esos ojos sonrientes, pero viendo a otra mujer. Y seguías siendo desgarradoramente hermoso, ahí, y me seguí sintiendo especial por ser yo la única persona en este mundo que te veía así, la primera en verte, la única precisamente ahí, ser exactamente yo a quien preguntabas si te quedaba bien el traje. Y bajé la mirada, para que no descubrieras una lágrima...

Enamorarse

2010-11-26T20:18:00.004-06:00

A ratos me da por pensar en las cosas que me provocan un estirón de jeta, vulgarmente llamado sonrisa. He estado a punto de ponerme en huelga y gritar en contra de las líneas de expresión que cada vez se notan más profundas a los lados de mi trompita que se niega a permanecer torcida. Sin embargo hay algo que me detiene, esas vocecillas en mi cerebro que me susurran, insistentes, para que la sonrisa permanezca y la preocupancia sea más hacia los surcos que provoca en la frente un ceño fruncido.

Me he dejado convencer y vengo aquí a venderles la idea, ñoña y cursilosamente, con una frase que acostumbra mi papá: ¡Sonrían y la fuerza estará con ustedes!. Qué, ¿no me creen?. Bah, enamórense y verán que mi argumento no sirve de nada, ustedes tendrán el propio.

Chilla, chilla nena

2010-11-21T23:16:00.000-06:00

Aún esa noche, se entregó a él completamente, a pesar de que ya se temía que algo grave sucedería en breve. Daría cualquier cosa para volver a tenerlo a su lado, o para ya no sentir ese dolor que la doblaba, que la hacía llegar al piso invadida por un llanto que parecía originarse en lo más profundo de las entrañas de la tristeza misma. Cualquier cosa para ya no tener que pensar en él, ni obligarse a no escribirle, a no llamarle, a no buscarle.

Día de muertos

2010-11-03T19:45:00.002-06:00

Lo mas difícil de la gente que se ha ido no es recordarlos, sino pensar como ellos nos recuerdan a nosotros.

Podría pasar el resto de mis días tratando de complacer a los que quiero para que cuando se vayan me recuerden, pero entonces no me querrian a mi realmente.

Qué fué lo último que pensaste de mi? es lo mismo que pienso yo de tí?

Porque yo tengo todo el tiempo del mundo para recordarte.

De esas cosas que sólo me pasan a mí.

2010-10-28T00:01:00.001-05:00

Era mi primera práctica de psiquiatría y el doctor, que para mí es el más guapo del mundo, nos citó en su consultorio.

Cuando llegamos se disculpó y dijo que debía llevar unas cosas a su coche, entonces a mí, sentada frente a su escritorio, de espaldas a la puerta, se me ocurrió empezar a hablar de lo guapo, hermoso, divino que es y de lo mucho que me gusta, de lo atractivo que luce con el cabello cortitito cuando, por supuesto, entró y me escuchó... mis compañeros trataban desesperada e inútilmente de hacerme señas con los ojos para que cerrara mi bocota.

Pero no entendí, ni siquiera los ví, estaba yo tan inspirada hablándoles del porqué el doctor tenía toda mi admiración que no pude darme cuenta.

Entonces entró, se sentó y quedó frente a mí, podía sentir cómo me ruborizaba y cuando me atreví a levantar la mirada para verlo descubrí que él también se había ruborizado.

Como yo estaba de espaldas a la puerta no pude darme cuenta de cómo pasó todo, días después mis compañeros me contaron que él entró al consultorio, me escuchó un ratito y luego ya habló para que me diera cuenta de que ya había llegado.

Desde entonces se me conoce como la más novia del Doctor de Psiquia.

Y como si no fuera suficiente, como si necesitara ayuda para quedar en vergüenza ante los doctores a un compañero se le ocurrió bromear gritándome en un pasillo que ya me había diagnosticado una adicción al sexo, me enojé y cuando volteé para reclamarle sólo pude ver la sonrisa del doctor y de la pena que me dio no puedo ni recordar qué me dijo.

A veces no sé cómo le hago para ser tan yo.

Cada que digo una peladez indudablemente pasa un doctor viejito; cada que bailo sexymente, pasa un doctor pervertidón; si estoy payaseando o diciendo cosas políticamente incorrectas, pasa un doctor muy serio y elegante... pero qué le vamos a hacer, ya crecí así, así me quedé.

... TOLERANCIA ...

2010-10-23T16:08:00.001-05:00

No title

2010-10-14T22:48:00.001-05:00

¿Te duele? -dijo Semilla, con sus ojos de venado curioso, observando atenta la gota de sangre en mi dedo, entre la uña y la carne viva.

Sí, poquito... -le contesté, preguntándome qué haría con esa información.

Ooh... -exclamó, al tiempo que una sonrisa discreta se asomó de su alma. Y presionó mi herida con su dedo índice, de la mano izquierda. Típica reacción, en una muñequita tan bella.

No eres tú... es tu gen.

2010-09-28T22:45:00.001-05:00

Kroeber fue un antropólogo estadounidense que planteo principalmente una diferencia en el ser humano lo orgánico y lo súper-orgánico.

Lo orgánico es todo lo que heredamos genéticamente esto es el color de ojos, cabello, y hasta la capacidad de hablar.

Mientras que lo súper-orgánico es lo que se transmite socialmente, esto es el idioma que hablamos, como nos relacionamos con las otras personas y sobre todo el caracter simbólico que le damos a las cosas. O sea lo cultural.

Para este antropólogo lo social no estaba determinado por lo biológico, por lo tanto la teoría de Darwin y de Spencer no sirve.

Ya que tampoco el ser humano puede mutar y adaptarse como otros animales lo han hecho porque nosotros cambiamos nuestro entorno para poder vivir en el a diferencia de otros animales que se necesitan adaptarse y tardan miles de años para vivir en un entorno, al que nosotros nos adaptamos muy rápido por el uso de diferentes herramientas. Este concepto no sólo termina con el evolucionismo donde el ser humano es primitivo, bárbaro y civilizado y por ende termina también con el racismo. Claro que esta teoría fue hecha a principios del Siglo XX.

Pero ahora han salido con lo siguiente, varios estudios realizados en Eslovaquia dicen que los hombres son infieles si en su organismo poseen el gen o alelo 334. Este gen es el que determina si un hombre es infiel, es de esos que le huyen al matrimonio y por supuesto que son más propensos a los divorcios.

Y entonces en el periódico El País salio esto: "Parece que la infidelidad de los hombres es una cuestión de genes y que la culpa sería de la vasopresina, una hormona que se produce naturalmente, por ejemplo, con los orgasmos. Por eso hay que dudar de los hombres dotados de esa variante del gen para tener una relación estable. Es la primera vez que se asocia la variante de un gen específico con la manera en que los hombres se comprometen con sus parejas, explicó Hasse Walum, uno de los responsables del estudio. La investigación se hizo en cinco años entre más de mil parejas heterosexuales que confesaron si eran felices, cómo era su convivencia, si se reían y besaban seguido y sobre el futuro de la relación. Resultó que los hombres con el alelo 334 (2 de cada 5 en esta investigación) afirmaron tener lazos menos fuertes con sus esposas y, además, ellas reconocieron no sentirse tan satisfechas como las casadas con hombres sin esa variante genética."

Pero entonces ¿Kroeber estaba en un error y realmente estamos determinados genéticamente a actuar de cierta manera en ámbitos específicos de nuestra vida social? La verdad yo lo dudo mucho, creo que lo biológico no es tan importante para desarrollarnos en sociedad como otro tipo de criterios que la biología y en especial la genética deja a un lado. Además se me hace un articulo machista el pensar que si existen los alelos de la infidelidad sólo se encuentren en los hombres y no en las mujeres. Que según otros estudios son más infieles que los hombres.

En fin, hay les dejo la info para que ustedes lo chequen y me digan que piensan. Mientras tanto chicas cuando quieran cortar con un chico facilmente le pueden decir: Es que no eres tú... es tu alelo.

Jardin

2010-09-13T22:47:00.004-05:00

Yo soy el jardín de mis propias emociones.

Voy cargándolas a todos lados pequeñas muestras de mis miedos y mis frustraciones, de cada vez que digo que no cuando quiero decir si y que digo que si cuando en realidad no se.

Cada una de las flores, los arbustos y las hierbas son una pequeña muestra de mis bajas pasiones, de los sentimientos que me dominan y de todo lo que en mi se cocina al mismo tiempo.

Cada cosa tiene distinta forma a los ojos de quien la mira, desde quien ve las excentricidades y pequeñas muestras de neurosis como simpáticas y pequeñas flores o quien ve el dolor y la melancolía como enormes y frondosas enredaderas que llenan de sombra y tranquilidad un ambiente que disfraza el miedo con aire de serenidad.

Cada una de las partes que me lucen y me ocultan, que son extensiones de mi mismo pero me entierran y me saturan, me agobian robándose mi aire y nutriéndose de mis entrañas, me roban todo aquello que no ocupan haciéndome un aparador de pequeños trozos de mi mismo.

Habré de vivir siempre cargando cada arruga, cada cicatriz, cada cana, cada poro donde no volvió a salir cabello, cada uno es una emoción pasada; como una luciérnaga que aún después de muerta sigue brillando para no dejarme olvidar jamás.

BATMAN!

2010-09-08T20:29:00.002-05:00

No me vayan a ver muy feo, pero no puedo dejar de reír con este video.

Comida vegetariana y la estupidez en tanga

2010-08-30T17:56:00.002-05:00

Hace un par de meses decidí ser vegetariana 99% (lo confieso, me gusta el pescado) y tengo como 15 años de no comer carne roja; pero quiero aprender algo más que preparar tortas de papa, chiles rellenos, champiñones en todas sus presentaciones; comencé una ardua búsqueda en la red, de un buen curso de cocina vegetariana; increíblemente hay muy pocos, encontré desde, los súper clavados con el vegetarianismo, lleno de principios y valores a los que debes vivir apegado sin cuestionamiento, hasta los que quedaron en llamarme en cuanto se reuniera un grupo grande de personas interesadas en cocinar vegetariano.

Pero llegue a las personas indicadas: Oscar y Pavol. Por medio de Sukabumi (tierra de dicha) ofrecen talleres de cocina creativa vegetariana; y en verdad que son buenos chefs, he probado cosas deliciosas, he aprendido técnicas de cocina; como filetear o picar correctamente, uso de nuevos condimentos, la mezcla equilibrada entre lo dulce y lo salado, cantidades correctas de agua para cocción de alimentos, etc. Las clases son 100% prácticas.

Estoy tomando un segundo taller con ellos, como dije la clase es práctica, hay un chico que apoya con lavar trastos y limpiar la mesa, lo cual es de gran ayuda. Me encanta la dinámica que crearon, 10 personas cocinando juntas; aprendemos y al final compartimos la mesa y conversamos de ¿cómo llegaste al curso?, ¿qué haces?...etc.

El grupo anterior me gusto, muy cooperativo; pero el sábado que llegue, un poco tarde, entre en shock, y después se puso peor, la gente es tan extraña y a veces tan estúpida, que confunden a está pequeña rana.

Entro y lo primero que veo es una mujer de edad variada - cuerpo de 25 y cara de rayando los 50’s- todo operado por supuesto, la naturaleza no hace tanta tontería en un solo cuerpo, vestía pants y blusa deportiva sin mangas, y si me preguntan el color, no lo se, lo que recuerdo perfecto es su tanga rosa que asomaba entre su ropa. ¡¿Por qué?!¿Cualquier ocasión es buena para hacer notar que usas tanga? ¿Se vale tomar una clase cocina y presumir la tanga a las mujeres mortales y normales que no usamos tanga? ¿no hay una edad legal para dejar de usar tanga? Lo peor fue saber que tenemos el mismo nombre, junto con otra señora que vestía como clásica señora polanqueña. La edad de las mujeres del grupo – 10 en total- era variada, desde 14 años hasta 60 años, la mitad parecían mujeres de clase alta y la otra mitad, éramos de la clase que trabajamos por el puritito gusto de subsistir. He de confesar que hay días soy demasiado intolerante con la gente.

Comienza Pavol a explicar, qué cortar y cómo, la sopa era de chayote, así que “hay que pelar chayote”

Miss tanga dice: hay! lo intentaré! Alguna vez debo aprender a pelar una verdura, -sonrisa boba- ¿cómo se agarra esto?

Mrs. polanqueña dice: ¡Mi muchacha hace todo esto! Pero bueno, lo haré

¡Oseeeaaaaa! Gracias Señoras por hacernos el honor de aprender a pelar chayotes en la clase que eligieron tomar. Por cierto lo hicieron muuy mal, en su vida habían tocado un pelador.

"Mi muchacha lo hace" - ¿Es suya porqué la compro? Hasta donde sé la esclavitud fue abolida y hoy es un delito.

Se sorprendían de todo, cuando alguien sabía pelar, cortar, picar, limpiar. Era como si estuvieran en una clase de supersimetría, y cuerdas, decían cosas tan exasperantes como:

¡No, cebolla yo no pico, porque eso te hace llorar!
¡Y dónde se compran los cuchillos!
¿En el Palacio encuentro todo o en Cotsco?
¿Y el aceite de soya dónde lo consigo?
Güacala, ¿la comida tiene bacterias?

Y no crean que fueron las únicas joyas de la clase, otras de plano se sentaron, sólo miraban y luego preguntaban:

¿Cuántas cebollas picaron? – ¿Qué parte de "al gusto" es confusa?

¿Eso que le acaba de poner qué es? – Sentada a tres metros de la estufa está cabrón ver

Ya me perdí, ¿en que platillo vamos? – Perdida llevas más. Cuando ibas a la primaría preguntabas, ¿que sigue de la "A" maestra?

... y nada tiene carne, ¡increíble! – No wey! El nombre "vegetariano" es pa’hacernos pendejos todos, ahorita sacamos un filete para acompañar.

Miss tanga: ¡Estoy hablando con mi mami y está que no lo cree!, ¡yo en una clase de cocina! Está shockeada – Blackberry en mano.

Bendito, llego el momento de sentarnos a comer, y como maldición, tanga y polanqueña frente a mi, yo, flanqueada por Pavol y Oscar. Ambas cuchicheaban sobre la nacionalidad de Pavol, - ¡teniéndolo a menos de un metro!-, finalmente le preguntan:

- ¿De dónde eres?
- Eslovaquia
- ¿Y que se habla en el eslovaquia?
- Eslovaco
- Aaah! Yo creí que hablaban alemán
- No, hablamos eslovaco, es un país que fue ocupado por celtas. Pertenecemos a los países eslavos.

¡Hazme el chingado favor!, alemán en Eslovaquia, no soy una gran conocedora de cultura Europea, pero ¡alemán en Eslovaquia!, por Dios; yo le hubiera dicho a esté par de tontejas: hablamos de todo, religión, política, deportes, cocina, y lo hablamos en nuestro idioma natal eslovaco. Cuanta ignorancia en una mujer de tanga.

De ahí en adelante, la mitad de las mujeres -las de socialité- hicieron gala de sus caminos a la espiritualidad, reiki, yoga, constelaciones, bla, bla, bla. Miss tanga, en pose de “estoy rebuena”, el yoga es maravilloso. Todo era surrealista, mujeres con nariz operada, enjoyadas, bubi mega dura, hablando de encontrar equilibrio espiritual y salud. Si, seguro, se ve que el camino a aceptarse a si misma ha estado lleno de cirujanos y dietas.

Busque en mi bolsa desesperadamente un arma, veneno, pero no, ahora soy un ser de paz. Preferí conversar con Oscar y Pavol sobre mis dudas del taller anterior y su carrera de chefs. En cuanto termine, tome mi bolsa, amablemente sonreí y salí.

Ruego a Dios por un cacho más de tolerancia en mi próxima clase, y que la estupidez me haga lo que el viento a Juárez.

Tu, el hombre que hablaba en re...

2010-08-30T14:00:00.000-05:00

Nunca nos has contado la historia de tu vida. Siempre has sido para nosotros aquel abuelo amante del béisbol, amante de la television, devorador de antojitos mexicanos, de "ojo bastante inquieto" y afamado hombre que habla en RE. Si, al entar a tu casa siempre se oía un REpendejo! REcabron! REchingada!! Eras tu... el hombre que según la historia, vino a este mundo de nalgas...

Según esa historia (cuidadosamente recogida por tu mas asérrimo historiador, tu primer nieto, Ahui) ayudabas a tu papa en el cementerio desde chiquito, tuviste muchos hermanos y por lo mismo sufriste de muchas carencias, cosa que explica tu manía de esconder pan de dulce bajo tu almohada casi todos los días... Y todos tus nietos sabemos que agradeces infinitamente un paquete de "Doraditas" :)

Realmente nunca he sido capaz de recordar alguna palabra de afecto, quizá por que no las conocías, no lo se. Eso si, recuerdo cuando nos visitabas y te quedabas pegado al timbre hasta que alguien bajaba a abrirte la puerta... al oír esa forma tan tuya de tocar el timbre, tus tres nietos de tu segundo hijo corríamos gritando "es mi abuelo, es mi abuelo" nos traías leche, y alguna otra cosa, pero lo que mas nos emocionaba, era el acontecimiento de verte en otra casa que no fuera la tuya...

Siempre fuiste ese hombre grandote y fuerte que llego a tener 3 trabajos, varias aventurillas, y que todos los días podía comer huevos y jugo de naranja e irse de madrugada a correr a Chapultepec... Fuiste famoso por regalarle a mi hermana una lata de cal-c-tose en uno de sus cumpleaños... nadie nos lo creía :)

Todos tus nietos te aprendimos cosas: las groserias (que nuestras respectivas madres se encargaron de borrarlas de nuestra fertil cabeza), también aprendimos que nuestro plato puede ser un volante de un auto y que la mejor forma de acabar pronto la sopa es tomándola directamente del plato sin cuchara...

Hace poco que fuimos a verte, me vino a la cabeza todos esos dias en la casa de los abuelos, pude recordar a mi abuelita Silvi sonriendo desde la cocina, y tu sentado en la sala, viendo tele. Ella ya no esta, sé que a veces la buscas, se que extrañas que te lleven a Hidalgo a llevarle flores, se que lo que vives no es facil.

Vimos fotos de aquella epoca de esplendor, donde esa misma casa estaba llena de luz, de risas de tus hijos, de niños corriendo, de la primera vez que uno de tus nietos iba en brazos a visitarlos...

Entre todas las fotos, vi una que me ha hecho verte de forma distinta

Te vi sonriendo, sonriendo conmigo...

No le hace que no recuerdes mi nombre y que me digas "REchingada", no le hace que me digas "Hija" solo cuando te llevo a escondidas una golosina, espero que la vida nos de mas tiempo juntos...

Y deseo de todo corazon que puedas ver a los hijos de los hijos de tus hijos....

Foto de perfil

2010-08-27T17:30:00.003-05:00

Me gusta tu foto de perfil en esta meca de las redes sociales. Me gusta la foto de tu perfil donde eres bonita y te ves divertida, sonríes un poco y tienes la luz del atardecer detras de ti ligeramente cubierta por tu largo cabello negro.

Estas volteando ligeramente y el viento mueve tu cabello, tienes los ojos entrecerrados y no logro distinguir el color que tienen, pero se ven extrañamente seductores, debo admitir que combinan perfectamente con tu sonrisa.

Finalmente me rendí, no pude contenerme mas y me aventure a ver el resto de las fotos. Sabe Dios cuantas veces la vista se me ha cautivado en pequeñas fotos de perfil donde una buen ángulo, una luz adecuada y la casualidad han conspirado para dar apariencia de belleza a lo que simplemente no la tiene.

Al pasar tamaños, ángulos y escenarios me encuentro con que tienes la extraña manía de levantar la cabeza ligeramente hacia atrás cuando ríes en lo que dan la impresión de ser sonoras carcajadas, que abres mucho los ojos, que tus fotos tienen un delicioso aire de improvisación. Nada de fotos tomadas cien veces en la misma pose, simplemente es lo que es.

Me imagino entonces como será el sonido de tu voz, cuál será acaso el rumbo de tu plática, a que saben tus abrazos y hacia que lado desvías la mirada cuando mientes. Me pregunto si tienes las manos frías y si tienes los labios tibios.

Me gusta tu foto de perfil.

... No lo aceptaré ...

2010-08-20T17:56:00.004-05:00

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No están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarlo.

Resulta que en el edificio en que plácidamente vivimos Elphaba y yo, acaban de inaugurar la plaquita del lugar donde los condóminos podemos hacer ejercicio. Tan felices porque por fin podríamos hacer algo con nuestros cuerpos, esperamos pacientemente a que terminaran los trabajos del piso para que todo quedara reluciente. Al ir a ver el resultado nos encontramos con esto:

Nada grave, nada que un buen pedazo de papel, pluma y pritt no pudieran remediar:

"Luisz y Elphaba, mejorando al mundo desde 2010"

Los tacos y la realidad nacional

2010-08-11T14:51:00.002-05:00

Desde hace un tiempo me hice habitual de un puesto de tacos de canasta, ubicado sobre Miguel Ángel de Quevedo. Tanto que, hoy que volví después de un tiempo sin hacerlo, el vendedor me preguntó cuál era el milagro al que se debía mi regreso. Me sentí algo así como la marchanta pródiga.
La cosa es que cada vez que como ahí hay, al menos, tres personas pidiendo hasta diez sabrosos taquitos. Mientras yo como mis dos de chicharrón observo la calle y pienso en cuántas cosas verá el taquero, ubicado en un punto tan estratégico. En otras ocasiones me ha hablado de accidentes, de asaltos, del cilindrero que sólo toca "No vale la pena", del tiempo que tarda en llegar una ambulancia, de taxistas y de muchas otras cosas que le competen a cualquier habitante de esta ciudad. Un taquero de esquina podría ser un gran cronista, he pensado. Termino de comer y pago.

Pero vuelvo. Y cuando vuelvo y como junto a chicos fresas que vienen de hacer el súper o junto a viejitas que juntan sus monedas para comprarse dos de papa y uno de adobo, llego a pensar que los tacos son democráticos. Me equivoco: lo sé cuando veo que los albañiles compran seis o siete y los comen con seriedad. Debe ser su comida del día. Devuelvo el plato y pago.

(A veces me quedo pensando en que, en un país como el nuestro, la obesidad es la marca de la pobreza. Quien no puede pagar el pescado o las carnes magras siempre puede acceder a dos tacos de canasta con su buena salsa verde por apenas siete pesos (o incluso menos). Los ricos son flacos en este país porque ellos no se tienen que saciar con grasa.)

Hoy comieron junto a mí dos señores, uno de cincuenta años -de pie- y uno de setenta u ochenta, sentadito. No recuerdo bien por qué empezamos a hablar de presidentes, de cómo eran unos malditos rateros y unos delincuentes. El hombre de cincuenta años me contaba algunas cosas, mientras el de ochenta soltaba alguna picardía y se reía. Coincidimos en que el último buen presidente fue López Mateos, que ninguno le llegaba a los talones a Cárdenas y que Juárez no debió de morir, ¡ay!, de morir. Uno era taxista y el otro había sido obrero. Me preguntaron si había estudiado y yo dije que sí. Así nos quedamos los tres, masticando en silencio, viendo nuestros distintos tiempos desde nuestra condición de iguales.

A veces da tristeza comer tacos; hoy, por ejemplo.

... NUEVAS REGLAS ...

2010-08-09T21:26:00.001-05:00

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“En vista de la evolución del castellano en los últimos años debida a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer la reforma de la ortografía española, que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote.

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul”.

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desaparecerá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”.

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: así ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante cuestión ke nos tenía artos.

A partir del tercer año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta ensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrapido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotiodiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayeresa los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigracia: “Komo komo komo komo!”

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuestas okasionales etán detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonates finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Así, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre ellas, se suprimirán las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.

Despues yegara la elimiasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “venido” sino “benio”.

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo futbolita yogolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuevo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran venerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo verdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo”.

Eso si:

Nunka asetaremos ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe representa balore ma elevado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa."

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Lo que me digas eres y a donde me mandes vas...

2010-08-05T17:58:00.001-05:00

Vino a este mundo Chava Flores un 14 de enero, la cigüeña lo envió completo con su torta y su baúl, Chava armo un alboroto aquella noche en que nació. ¡Ay que rechulo niño! decían esas criticonas que nomás van a mirar...

Chava Flores fue un cantautor mexicano que en muchas de sus canciones retrataba la vida urbana que estaba adquiriendo la Ciudad de México.

Mucho de lo que dicen esas canciones se sigue viendo en el México actual a pesar de haber pasado tanto tiempo desde que él falleció -pero ahora la historia es un poco diferente-. En las áridas regiones de la América del norte se agarraron a balazos polecías y ladrones. Y ahora pasa igual pero entre militares y sicarios como se creían muy machos empezó la balacera

Él era el chico temido de la vecindad -a pesar de haber cantado para ellos- siempre lo verás vistiendo su saco café, tiene sus ojales blancos y atrás de piqué…

Claro que a las crónicas musicales que hacía de la ciudad le ponía el tono picarón que se usa en muchos de los barrios que él vivió como la colonia Doctores, Santa María la Ribera, la Romita, la Roma, y muchos más.

Tiempo después Salvador Flores Rivera decide matrimoniarse y fue la mejor boda de vecindad pero eso sí, siempre fue responsable para darle a su esposa peso sobre peso y ella se encargaba de que a él no le faltara su alipuz.

Pero no dejaba de hacer cónicas musicales de esta ciudad. Y nos contaba cómo era un Sábado en el Distrito Federal, también como los gorrones atestaban las fiestas y hasta nos conto como fueron los quince años de Espergencia. Pero lo más impresionante fue como describía los sueños mexicanos y se preguntaba ¿a qué le tiras cuando sueñas mexicano?

Como todo la vida, de Chava llego a su fin. Chava el fufuy sus ojitos cerró un 5 de agosto de 1987. Todo su equipo al morir entrego y nos dejo...

Sus canciones, que gustaban, gustan y probablemente gustarán a grandes y a chicos de muchas generaciones venideras, fue el mejor cronista musical de esta ciudad y hoy con este post le quiero hacer un pequeño homenaje al "Compositor del Barrio".

El título de este post se debe al título de una canción de él y se las quiero compartir.

Ya se va el chico temido ya viene su tren. Besitos a los pelones y besitos por allá que te atropelle la dicha y te saque pedazos de felicidad

todo por mi tonta obstinación

2010-08-04T20:30:00.002-05:00

Jamás me sentí más abandonada en la vida.

Se orilló y me gritó que me bajara del coche y con lo obstinada que soy, ¿cómo no hacerlo?

Estaba lloviendo, hacía frío, me encontraba a cientos de kilómetros de mi casa, en una ciudad que conozco poco, en un sitio alejado de todo.

Comencé a caminar, había gente así que no podía permitirme romper en llanto, pero me sentía desolada, no sabía qué hacer mucho menos a dónde ir.

-¡Adiós güerita!- me gritó un albañil.

-¿acaso eres idiota? ¡Soy pelirroja!- respondí y apresuré mi paso.

Para ese momento me encontraba completamente empapada y justo cuando iba a romper a llorar, recordé que en mi bolsa tenía mi cartera, con dinero suficiente para subirme a un taxi, pedirle que me llevara a la central e irme en autobús a donde se me diera la gana.

Alcé la vista, aun no reconocía el lugar y no encontraba un solo cochino taxi. Por eso me tragué mi orgullo cuando apareció de nuevo en su coche, rogándome porque subiera.

Así fue como aprendí a no discutir jamás con quien va conduciendo en medio de una tormenta.

FIN

... De corridas ...

2010-07-30T10:45:00.002-05:00

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No soy experto yo, pero sí tengo una opinión sobre todas y cada una de las cosas que suceden en el mundo. Sin embargo, quiero compartir una opinión ajena que considero debe permear más allá de sus límites. Sergio Zurita, que como yo, no es experto en casi nada pero opina sobre todo se explica mejor. No me gusta la polémica gratuita pero sí disfrutaré sus opiniones.

En defensa de la tauromaquia.

Ahora que la tauromaquia ha sido prohibida en Cataluña, me llaman la atención la saña, la arrogancia y la hipocresía de los autoproclamados defensores de los animales.

Sus argumentos parecen indestructibles. La crueldad contra los animales es algo que no debe permitirse, dicen. Y luego rematan, con los ojos inyectados de ira, que por qué no mejor me clavan banderillas y me pinchan los huevos a mí, o a cualquier otro que no esté de acuerdo con ellos.

En su discurso hay varios no conceptos. Es decir, afirmaciones que suenan coherentes y verdaderas, pero que realmente no lo son.

Decir “no a la crueldad contra los animales” es como decir “no a la pobreza”. ¿Quién va a estar en contra? Nadie. Pero si yo digo que para acabar con la pobreza hay que abolir la propiedad privada, expulsar los capitales extranjeros y matar a todos los ricos (y las tres cosas se han hecho “por el bien” de muchos países) entonces habrá quien esté en contra.

Para hablar de crueldad hacia los animales, hay que ponernos de acuerdo sobre qué entendemos por crueldad.

Según Wikipedia, se es cruel “por indiferencia hacia el dolor ajeno”, y también “por la obtención de placer causando el sufrimiento de otros”. Entonces está clarísimo: sacar al ruedo a un toro, picarlo y luego matarlo para el disfrute de un público es un acto cruel. Esto es indiscutible.

El problema es que comerse unos tacos al pastor, una riñonada, una pechuga de pollo o un bistec, también es un acto de crueldad. A los cerdos, cabritos, pollos y reses que nos comemos también los mataron. Y cuando los mataron les dolió. Y somos indiferentes a ese dolor y gozamos comiéndonos a esos animales.

Todos los que comemos carne somos crueles. ¿No tan crueles como los taurinos? Entonces ya hablamos de grados de crueldad. ¿Quién es más cruel, alguien que se come sus jochos haciendo como que no son de animal, o un aficionado a la fiesta brava que disfruta ver morir a un toro?

Yo creo que en grado de crueldad, son iguales. Pero el carnívoro indiferente es, además de cruel, hipócrita. No está en contra de que maten a los animales, lo único que quiere es que no los maten en su presencia.

Hay gente que opina abiertamente que un animal vale más que un ser humano. El escritor Fernando Vallejo (La virgen de los sicarios, La puta de Babilonia) ha dicho: “el amor de mi vida son los animales”. Donó los 100 mil dólares del premio Rómulo Gallegos a una italiana que cuida perros famélicos. Ha hablado, como si se tratara de un genocidio, de los gritos de dolor de un cerdo que mataron en navidad cuando era niño.

Hasta aquí, Vallejo sólo parece un loquito, pero lean esta perla que escribió en Milenio:

“No sabes el desprecio tan grande que me producen los de las buenas conciencias; esto es, los hipócritas, los tartufos. Vivimos en un mundo inmoral de carnívoros y reprimidos sexuales. Ahora estos degenerados carnívoros y reprimidos sexuales resolvieron hacer de los curas pederastas los chivos expiatorios de su sociedad monstruosa. Los que hoy ponen el grito en el cielo porque un cura masturba a un muchachito son los mismos que se comen a los pollos, las vacas, a los cerdos, con la conciencia tranquila de buenos cristianos”.

Leyó usted bien: según Vallejo, cogerse a un niño es menos reprobable que comer carnitas. Él es sin duda el más repugnante de los animal lovers que yo conozco, pero hay otros que se le acercan. Hay una mujer que se besa en la boca con su perro, pero maltrata a la sirvienta. Esta misma mujer, cuyo nombre no menciono por no ser un personaje público, se para a medio periférico a salvar perritos, poniendo en riesgo la vida de los otros coductores y pasajeros.

Hoy, en el radio, oí a una catalana celebrando la prohibición de la tauromaquia en su tierra. “Se impusieron la razón y la compasión”, dijo entre vítores de sus compañeros de causa.

No se impusieron ni una ni la otra.

Para empezar, los toros que no participen en la fiesta brava en Cataluña serán corridos en otras regiones. Y si no hubiera tauromaquia en ningún lado, esos toros morirían en el rastro. Y como están hechos para la lidia, acabarían por extinguirse.

Para tener la razón, hay que responzabilizarse de pensar. Y los antitaurinos no se detuvieron a pensar ni un segundo. Acudieron al llamado del “no a la crueldad de la fiesta brava” como si fuera un dogma de fe.

No es razonable provocar que se extinga el animal que se quiere defender. Y no es compasivo mandarlos a morir a otro lado. Lo único que se impuso es la ignorancia y el populismo de personas que son fans de toros que han matado toreros, y que claman en Facebook que los toreros son “asesinos hijos de puta”.

En el ruedo, un torero tiene mucho qué perder. Hasta la vida. Los antitaurinos lo saben. Y se regodean viendo fotos de toreros volando por los aires. Los toreros se arriesgan voluntariamente a ser heridos y pueden morir. Cierto. Quienes obtienen placer a través de su sufrimiento son crueles. También cierto.

Si los toreros merecen crueldad, ¿qué merecerán los señores del rastro, que matan a los animales sin que estos puedan defenderse? ¿Son asesinos seriales? ¿Hay que lincharlos? ¿Y qué tal a los pescadores? ¿Acaso son menos crueles porque los peces no gritan?

Si usted considera criminal matar animales, vuélvase vegetariano ahora mismo. Pero entonces habría que preguntarse si no es también un acto de crueldad comerse los vegetales. ¿O que, la vida animal es superior a la vegetal? ¿Vida es vida, no?

Hacer que se prohiba algo solo porque no nos gusta es peligrosísimo para cualquier sociedad. Argumentando razón, compasión y derecho a la vida también se puede prohibir, por ejemplo, el aborto. Estar en contra de la tauromaquia debiera ser una decisión personal. A quien no le guste, que no vaya. Decir esto en Cataluña sería hablar a toro pasado. Pero en el resto del mundo aún hay tiempo de pensar.

Indecorosamente

2010-07-26T19:04:00.001-05:00

Quizá si somos atrevidos, todo podría suceder entre nosotros, quizá tenemos la medida perfecta del uno en el otro, quizá si te confieso mis deseos al oído, te des cuenta que se parecen a los tuyos, quizá si me desnudo frente a ti, te darás cuenta que soy más de lo que crees.

Quizá si soy un poco atrevida y te propongo juntar espacios, pegar mi corazón al tuyo, acariciar diferencias, se que te sorprenderán las coincidencias; quizá si cerramos lo ojos, las palabras fluirán naturalmente y me confesarás que también me has pensado indecorosamente, quizá si probamos una noche ya no podrás soltarme más, quizá si lo intentamos sabremos que no nos esperábamos y que inesperadamente nos hacemos mejores y nos hacemos felices, quizá sin darnos cuenta, una mañana, sin justificaciones, nos necesitemos, quizá sin querer nos queramos. Quizá sólo te deseo indecorosamente por una noche, quizá te deseo indecorosamente todas mis noches.

Regalo

2010-07-20T18:29:00.001-05:00

Regalo

De los pocos regalos que me ha dado la vida, sin duda el mejor de ellos es tu estado de embriaguez. Este estado es, cosa por lo que estoy profundamente agradecido, tremendamente recurrente.

Es cierto que siempre eres simpática y atenta con sonrisa fácil y conversación agradable, tienes una platica de lo más desenvuelta y a ratos interesante. Tu voz es melodiosa (debo declarar que de tus cualidades es de mis favoritas) y con una explosión de risa que hipnotiza. Eres en general agradable, entretenida y siempre invitable a cualquier reunión social.

Sin embargo, mientras avanza la noche y las conversaciones se acomodan con los agentes apropiados, tu vas poco a poco entrando en una dinámica que siempre me seduce.

Poco a poco las miradas se van haciendo mas cercanas, inclinas el rostro un poco hacia abajo mirándome hacia arriba y con una ligera sonrisa mezcla de coquetería con timidez cada vez que me descubres viéndote fijamente. Del mismo modo las oraciones se susurran en palabras mas largas en mi oído para competir con el volumen de la música.

Me encanta que cuando empiezas a beber inevitablemente empiezas a sentir mucho calor, tu piel se vuelve ligeramente húmeda con tu sudor y enloquezco cuando haces siempre le mismo gesto, te amarras el pelo para liberar tu nuca y con ella la plenitud de tu olor. Cada persona tiene un propio olor, un olor único e irrepetible que siempre está por encima de perfumes y desodorantes, y tu olor, de por si intoxicante, es en este punto cuando encuentra su máximo esplendor, y me obliga a tomar cualquier medida para acercarme a tu cuello, el cual por alguna fantástica coincidencia esta exactamente a la altura suficiente de mi nariz para disfrutarlo plenamente sin levantar demasiadas sospechas.

Adoro tu estado de embriaguez donde poco a poco te olvidas de las promesas que me has hecho y de las razones que te inventaste para hacerme esas promesas, trago a trago dejas fluir esa pasión que vive siempre escondida dentro de ti, oculta pero a la vista de todos como pez en su pecera, cualquiera que te vea adivina tu cachondez pero no puede liberarla hasta que llegas a este delicioso estado de embriaguez.

Te amo cuando me dices que la última vez era la última vez, cuando entre beso y beso me dices que ya no y cuando invariablemente antes de irte no me dices ni una palabra, solo me sonríes un poco y me dejas imaginando nuestro próximo encuentro

... Uno de tres ...

2010-07-15T00:23:00.001-05:00

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Reflexiones nada mas...

2010-07-05T10:37:00.002-05:00

Mis sueños no son ajenos a la realidad, he soñado con muchas cosas que se han realizado, otras no, pero me queda tiempo aún, si no es que Dios decide otra cosa, nuevamente me he levantado para seguir viviendo, la vida es corta lo sé, pero nosotros los seres humanos la pensamos eterna quizá.

¿Cuando es que se pierden los sueños y las metas? ¿Como es que la vida nos lleva por caminos que ni siquiera soñamos? ¿En qué momento la frustración se mete por nuestras entrañas y nos hace presos de la infelicidad?

Creo que todos tenemos problemas de mayor o menor escala, pero también creo que la fortaleza de una persona radica en cómo resolver esos problemas, con qué actitud se hacen las cosas; yo a veces quisiera volar y verme inmersa en otra realidad, quisiera amanecer en Paris y su tecnicolor, por citar alguna de esas fantasías voladoras, pero a veces quizás es querernos remitir al lugar donde alguna vez fuimos felices donde nadie nos hería, esos recuerdos increíbles y que jamás regresaran....

A mis treinta años la vida se torna diferente, las emociones son de otra tonalidad, ya no esa alegría juvenil del verano, y quizás ese choque es el que duele, el ya no sentirse como ese adolecente enamorado, pero la vida es así, está llena de etapas intangibles que solo se viven a plenitud cuando se llega a ellas, y quizás el secreto es el tiempo.

El tiempo en la vida es una clara visión de lo que somos y de lo que alguna vez nos proyectamos, pasamos la vida planeando y sin más la vida se nos pasó....que triste resultado, porque la mayoría pensamos -mañana lo hago- o el famoso -mañana será el primer día de mi vida- y ese mañana jamás llega....

Este día amanecí en una vida de reflexiones, este día quiero estar conmigo misma, y eso es bueno, porque a veces nos da miedo escuchar nuestros pensamientos, y esa soledad ensimismada no es necesariamente mala, es adentrarnos en ese complicado cerebro y ver que piensa, que siente ese corazón, que se quiere realmente, o lo mejor, simplemente desconectarnos de la realidad por unos minutos y volar a algún lugar del mundo, o simplemente no pensar....

Seamos amigos

2010-06-28T12:43:00.001-05:00

Seamos amigos, borremos las cientos de veces que llore por tu causa, olvidemos las fracturas que ocasionaste a mi corazón, dejemos atrás los insultos y patanerías que tuviste para mi, ignoremos las mentiras que me contaste como verdades, no nombremos a la mujer por la que me dejaste, tampoco a la segunda; llamas y confiesas que no me quieres, que nunca me has querido y que hoy estas seguro que nunca lo harás, pero en tu infinita bondad me ofreces ser amigos; seamos amigos por los viejos tiempos, por la bebida compartida, por las noches sin amor, por los sueños rotos, por mi dignidad pisoteada seamos amigos; y me pregunto ¿Cómo se es amiga de alguien que no tiene alma ni corazón?, ¿Cómo confiarte mi amistad? ¿Cómo contarte entre mi gente? ¿Cómo sentarme algún día a la mesa a compartir el vino y el pan con quien devoro mi alma sin piedad? ¿Cómo regalarte una sonrisa después de que mis lagrimas importaron poco? O será simplemente que me quieres sentada en tu estante de banalidades, dónde todas las mujeres que no amaste tienen derecho de llamarse tus mejores amigas. Y en seguida me pregunto ¿Acaso creerá que soy estúpida? Perdí el corazón no la razón.

Naturalmente

2010-06-27T22:56:00.003-05:00

Mi amor por ti nace naturalmente, no puedo evitarlo.

Es como mi barba, hago lo mas que puedo por disimularla y todos los dias me tengo que tomar el tiempo de cortarla al ras para mantenerla a raya, pero inevitablemente vuelve a aparecer y si me descuido se vuelve evidente para todos y domina todas las facciones de mi rostro.

Así pues, todos los dias me veo al espejo y me recuerdo porque debo matar un poquito mi amor por tí.

Predicciones

2010-06-27T18:19:00.001-05:00

“El que sabe no muere como el que no sabe”

(Refrán yoruba)

Creo en la clarividencia, en los presentimientos y en los oráculos. No sólo busco en ellos conocer mi futuro, sino semillitas de reflexión. Tomo los refranes del caracol como un ovillo que enredo y desenredo en mi mente, a manera de meditación y como ejercicio de análisis.

Durante mucho tiempo creí que entendía lo que era asomarse al futuro, pero hoy veo que no.

Todo esto comienza cuando visito a una vidente. Ella me dice cosas certerísimas. La vuelvo a ver por una circunstancia diferente y me hace una pregunta que me llamó la atención: me pregunta por una persona. Yo le respondo que está bien y ella hace una mueca graciosa. Fuma su puro. Cambia de tema. Me cuenta de un hombre que tiene un problema muy grave y que, para salvarse, necesita hacer algo muy preciso.

- ¿Y usted ya se lo dijo?- le pregunto.

- ¿Yo? No, claro que no. Uno no puede decir esas cosas, porque la gente se molesta. Piensan que uno tiene otras intenciones y quiere engañarlos.

Me pongo a pensar entonces en que, entre las cosas que me dice porque necesito saberlas, hay cosas que no me dice porque no estoy lista para aceptarlas. Ella me mira y hace una mueca graciosa. Fuma su puro. Cambia de tema.

Cuando me separé de la persona por la que me preguntó entendí que la vidente no me había hecho la pregunta porque sí. Confirmé que ella sabía lo que pasaría. Recordé aquella frase de Matrix: el oráculo te dice lo que necesitas escuchar. Juro que si ella me hubiera advertido lo que sucedería habría sufrido por anticipado, me habría enojado por anticipado y no me habría bebido las últimas gotitas de la felicidad. Así es esto.

Pero, en la lectura del futuro, no sólo nos sorprenden las omisiones. Hay cosas que nos dicen y que, por no tener suficiente información para interpretarlas, ignoramos u olvidamos. Una vez que nos cae el balde en la cabeza el golpe aviva la memoria: “claro, esto ya me lo habían dicho”. No todas las advertencias nos corresponden; hay caminos que no podemos eludir.

A mí me ha pasado lo contrario: cuando me predicen algo importante lo retengo en la memoria y hago teorías sobre cómo ocurrirá. Mis teorías suelen ser taaaaaaaan lógicas y estructuradas que me llego a convencer de que sé cómo ocurrirán las cosas y que tengo todo bajo control llega el destino y me toma por sorpresa, desde el único flanco que no estoy cubriendo. Eso me ha enseñado una cosa: los griegos tenían razón, quien quiere huir del destino, en realidad, lo acelera.

Me gusta preguntarle al futuro, sabiendo que nunca se le puede realmente conocer.

El chico de mis sueños

2010-06-22T20:49:00.001-05:00

Hoy tocaré otro tema banal, me gusta un chico de la escuela y es bien chido, pero en mi debraye me he dado cuenta que todos los chicos que me gustan son totalmente ajenos a lo que llamo mi chico ideal.

Conocemos al chico ideal primero físicamente, eso de que nos gusta sólo por dentro no es del todo cierto, debe haber mínimo algo que nos guste de esa persona como sus ojos, su sonrisa, o algo así.

Pero en fin, mi chico ideal sería inteligente, divertido, que se pueda platicar con él de muchos temas, sea sensible ante los acontecimientos del mundo, que no se arregle más que yo -eso es fácil- y sobre todo y más importante que me respete.

Ahora físicamente me gustan con cabello ondulado tipo Bunbury.

Los ojos de Josh Hartnett

Las facciones de Johnny Deep

La sonrisa de Juan de los Caligaris, por cierto esa foto es del día que lo conocí.

Eso sí la voz de del gato del grupo de rockabilly los Gatos. Es feo pero su voz me mata. Les dejo un vídeo de su última rola, para que la disfruten.

¡Así o más exigente! Si conocen a mi chico ideal o a alguien que se le parezca me avisan por favor, si no pues seguiré buscando.

La mediocridad sentimental

2010-06-19T20:09:00.002-05:00

Coincidieron dos cosas: la primera, que escuché una canción que no recordaba. En ella se dice que el cobarde no es el que quiere amor del bueno, sino el que no lo quiere. Luego me encontré por casualidad con una docta amiga y, sin darnos real cuenta de cómo se llegó al tema, ella afirmó categórica que vivimos en el siglo de la mediocridad sentimental, pues ya nadie quiere comprometerse.
Últimamente estoy un poco peleada con el tema amoroso. Me parece que la gente, en este afán de no estar sola, sacrifica todo y gana poco, acaso nada. Y aunque pareciera que el amor es una prioridad, noto que todos estamos solos, sin pareja, porque no podemos o no sabemos o elegimos mal.
El otro día hablaba de ello con un par de mujeres de gran trayectoria académica. Yo hubiera creído que quien se concentra en los logros intelectuales deja de lado lo sentimental. Ellas, por el contrario, me dijeron que yo terminaría encarrilando mi vida amorosa porque, según ellas, todavía queda por ahí gente decente. Yo les dije que lo dudaba. Pero tenían razón.
Últimamente me he dado cuenta de que sí quedan hombres como los que yo pensé que ya no había: talentosos, inteligentes, con vida y proyectos propios, dispuestos a compartir el viaje. Y resulta que están solos.
Será que la mediocridad sentimental no tenga quever con el compromiso, sino con la capacidad de sentir, de decir lo que uno siente y de ser consecuente con ello. Nos hemos vuelto la apología de esa canción que citaba yo al principio: queremos todo pero a ratos.
Recuerdo que alguna vez una amiga dijo que un hombre que no tenía el valor de ser obvio era alguien que no valía la pena. Yo creo que eso es válido para las mujeres también: desearía que poco a poco dejáramos las barreras, los prejuicios, la cautela que nos deja la resaca de las malas experiencias. Desearía que nos atreviéramos a ser claros y obvios, a decir "me gustas, te quiero, estoy enamorado". Desearía que nos atreviéramos a sentir.

Algún día será tarde

2010-06-19T02:24:00.002-05:00

Quería no volver a escribirte jamás... pero me pasó otra vez, te imaginé conmigo. Sólo que esta vez sí eras mío. Al verte no puedo evitar preguntarme si te estarán amando como yo lo haría, si te aman como mereces. Canciones, coreografías extrañas, sandeces, episodios de “The twilight zone”, zombies, chistes privados, guerra de cosquillas. ¿te diviertes con ella tanto como conmigo?

Lo de siempre, te duermes con las películas que elijo y finges haber estado despierto siempre. Te toco la nariz para despertarte y me preguntas si te estaba viendo dormir, río y te respondo que no.

Te vuelves a quedar dormido y ahora sí te observo. Duermes con un gesto gracioso, como de sorpresa. No tienes ni la más mínima idea de cuánto te amo. Espero que te estén amando mejor.

Ella escribió que eres el amor de su vida, pero no le gustan tus besos... tú desperdiciando besos, yo desperdiciando palabras.

No puedo evitar sentirme estúpida por estar enamorada de ti, por haberlo estado siempre, pero a ti no te importa, te resulta cómodo ignorarlo.

Soy estúpida y enamoradísima de ti. Por la mañana, al despertar, me volveré a engañar, diciendo que no te amo, que no existe en ti algo que pudiera amar, que eres un amigo más y veré por cuánto tiempo me lo creo esta vez.

2010-06-17T22:26:00.003-05:00

¿Ves esta foto? Me abrazas y estamos tranquilos. Al fondo, el mar. Nos vemos felices. ¿Y ves esta otra? Es un aniversario: lo sé porque aparecen nuestros amigos, celebrando con nosotros. Hay otro montón de nuestros viajes, de los principios de nuestros proyectos, de las consolidaciones de todo.
¿Las ves? ¿Ves cómo te miro con evidente amor? ¿No lo ves?
Yo tampoco. No las veo porque no están.
Pero tengo en mi mente álbumes repletos de las imágenes del futuro que nos negaste.

Antropomorfo

2010-06-17T12:17:00.002-05:00

A veces miro atrás, lo creas o no. Y compacto el tiempo de una manera impresionante. Y vuelves a estar ahí, con la mirada evasiva y los dolores en el corazón que te sangran en las lágrimas que siempre me ocultabas. No hay olvido, ni tiempo. De repente el tiempo que estuvimos juntos es un suspiro, sean seis años, dos meses, unos cuantos domingos, la noche del bar, el único fin de semana.

Hoy mi mente revoloteó en el pasado. Un aroma de perfume a mi lado y lo demás fueron recuerdos. Te vi con tus treinta años, tus diecisiete, tus treinta y dos y medio y con la barba larga, lampiño, rubio, cano, rizado y lacio. Eras todas las formas del amor que han pasado entre mis brazos y que he perdido poco a poco, y sólo recupero en fragmentos a capricho de mi mente.

Me regresa la ansiedad por tu ausencia, quiero saciarla con nicotina pero renuncié a eso, así como decidí abandonarte, retirarme, mirar adelante y continuar el camino para hallarte de nuevo una y otra vez, hasta el cansancio, hasta el momento que vuelva a sentir que no me quedan más ganas de amar.

Casi puedo verte, estás en alguna escena nocturna, sentado en soledad o sonriéndome como niño, me preguntarás la hora y yo distraída te contestaré, sin siquiera predecir la fatalidad que está por venir. Y luego rosas y colores y un montón de cosas apresuradas. Luego silencio. Luego ese olvido. Luego te extrañaré de nuevo.

Dos Fotos

2010-06-16T17:58:00.001-05:00

Tengo dos fotos tuyas guardadas.

No importa el tiempo que tenemos juntos, solo necesito dos fotos. Dos para dos, dos fotos para dos sonrisas, dos fotos para dos tonos, dos fotos para dos miradas.

Cuando quiero extrañarte, desearte, perderme en el perfume de tu abrazo y cerrar los ojos recordando tu voz en mi oído, veo la primer foto. Estas totalmente seria, sentada en un cuarto vacío. No recuerdo ya de qué era el cuarto, era la nueva casa de tu hermana? o el lugar donde tomabas clases de baile? no se si alguna vez lo supe pero realmente no me importa, solo se que estas ahí sentada mirando fijamente a la cámara. Tienes la mirada clara con los ojos bien abiertos, los labios húmedos y una muy ligera sonrisa, casi imperceptible para quien no te conociera, apagándose. De algún modo cada vez que la veo tengo un deseo incontenible de abrazarte.

Pero a veces quiero odiarte, quiero recordar todas las putadas que me has hecho y que aún no me desquito. Quiero borrar de mi cabeza el tatuaje que dibujaste en mi brazo y sacar de mi lengua el sabor de tus besos de tequila con cigarro. En esa foto estas sonriendo, dando un beso a la orilla de la foto, orilla recortada donde antes hubiera alguien a quien no conozco. Beso de labios cerrados y apenas apretados, pero realmente no me importa que regales tus besos, me gustan demasiado como para enojarme por los que no me tocan. Cuando veo esa foto recuerdo que sales con tus amigos, te tomas unas copas de mas y se te olvida lo que yo te doy, se te olvida lo que somos y se te olvida que me quieres.

Algo sobre mi madre

2010-06-11T11:03:00.002-05:00

Mi madre es una mujer peculiar, puedo decir tanto sobre ella, y de las mil capas que le descubro con el paso del tiempo; empezaré por decir que fue una madre joven, inicio a los 16 años y hoy a sus 53 es la joven abuela de una adolescente de 13 años; huérfana circunstancial de madre, por lo tanto puedo decir que no tengo abuela y ni quiero tenerla, pero esa es otra historia, apenas termino la primaria, así que sus posibilidades eran pocas o más difíciles. Siendo una mujer recién arrejuntada descubrió que su peor pesadilla era cocinar, así que lo evitaba a toda costa, hasta que un buen día tuvo que trabajar para darle de comer a sus cuatro chilpayates y despertó siendo ayudante de cocina, lo cual la hizo llorar más de una vez, pero estoicamente soporto quemadas, cortadas, y entripados para aprender a cocinar y llevarle de comer a los chilpayates.

Veía muy poco a mi madre, ser obrero no es fácil, rolar turnos, trabajar fines de semana y días festivos, levantarte con el amanecer y en otras ocasiones llegar con el último camión a casa nos dificultaban la convivencia o la relación madre – hija o hijos. Cuando coincidíamos en casa una de las dos estaba durmiendo. Aunque la veía poco los días más temidos de mi infancia, adolescencia y juventud eran los de vacaciones y descansos de mi madre, comenzaba a ordenar y limpiar la casa en que habitaba con sus cuatro vástagos y marido, que era como el quinto hijo, se despertaba muy temprano y parecía un torbellino por esa pequeña casa, y lo peor era que comenzaba a gritar ordenes como un sargento, claro como toda buena madre, regañaba con efecto dominó, comenzaba con uno por desordenado y seguía con los otros tres, hasta mis perros huían despavoridos a esconderse antes de que los regañara por tener pulgas o no limpiarse las patas. La peculiaridad de sus regaños radicaba en las frases que empleaba para ponernos a cada uno en nuestro lugar, dejaba bien claro que la matriarca era ella y su sabiduría incuestionable:

Has de ser mi comadre pa’no gritarte: Frase utilizada cuando refutaba sus gritos o regaños.

¡Ven acá hija del conde!: Odiaba lavar trastes, más cuando eran ollas y sartenes, así que los acomodaba lejos del fregadero y fingía demencia, no los vi, no los lave; por supuesto que ella lo sabía, así que me gritaba “ven acá hija del conde, la mitad lavas y la mitad escondes”

Sigue como la madre Amada: Por supuesto fingir demencia es lo que mejor hacia, si pedía mi ayuda, en ese instante tenía tarea que hacer, abría un cuaderno y ponía en practica mi arte garabatesco, o simplemente salía al patio a jugar con mi perro, lo que fuera con tal de no ayudarle con los deberes o aplazarlo lo más posible, Tú!! sigue haciéndote como la madre Amada: pendeja y disimulada.

Sigue contestándome y te voy a voltear el traga’maíz pa’l cielo: No hay mucho que explicar de cuando aplicaba la frase.

Te estas acercando al callejón de los chingadazos: Casi siempre precedía a la frase anterior.

Muévete que te empiojas!!!: Por supuesto tirarse en el sillón o la cama estaba prohibido en horas de limpieza.

Ah!!! Pedazo de bistec!!: Aplicaba si mi labor encomendada era mal realizada, sutilmente me estaba diciendo que era un pedazo de wey; al menos no era un caso perdido y no era una completa wey.

Hazme el fabrón Cavor!!!: Expresión que se explica por si sola, Hazme el Cabrón Favor!

Te lo voy a poner de lavativa: Siempre he sido muy quisquillosa para la comida, pasaba horas sentada contemplando el plato, esperando se compadeciera de mi y me dejara ir sin terminar, así que me gritaba si no te comes eso te lo voy a poner de lavativa!!! Ouchhh!!

Todo quieres, el remedio, el trapito y úntemelo usté tantito: Promovía nuestra independencia, iniciativa y autonomía, no estaba dispuesta a hacerlo todo.

Ya sabes!! estoy pa’ serbilis: Es decir no estaba para servirnos, sólo para hacer bilis.

Sigue montada en tu macho: Era momento de reconsiderar mi posición ante algún tema, o seguro, sin darme cuenta, entraría al callejón.

No todo eran regaños, también se preocupaba por orientarnos, aconsejarnos y prepararnos para enfrentar esta canija vida:

Mi’ja naciste pa’rica y en el camino te estrellaste: explicación del porque nací con piel delicada, que no pueda darme ni el sol.

No importa que de las puntas sobre, con que lo de en medio embone: No acomplejarme ante la estatura de algún pretendiente, mi estatura de 1.50 m. no impediría nuestro encuentro.

Cuerpo dormido, culo perdido: Evitar en lo posible quedarnos a dormir en lugares desconocidos y poco confiables.

Mientras sea agujero no importa que sea de caballero: Sabio consejo a mis hermanos, no vaya siendo que pierdan de esa manera.

Se me hace muy ojona pa’paloma: observación detallada de alguna adolescente güila que pretendía una relación amorosa con alguno de mis hermanos. O simplemente no es lo que aparenta.

Ninguna madre es tonta y los hijos constantemente ponemos a prueba sus habilidades y sabiduría; recuerdo el día en que comencé a fumar y ella percibió el olor a tabaco en mi, así que cuando me pregunto directamente le dije: “por supuesto que no fumo” le conté el hecho a mi amiga y cómplice de vicio, mi madre ya se había dado cuenta, así que en la siguiente visita de mi amiga a mi hogar y en un acto heroico, de hermandad, le dijo a mi madre, “Señora, su hija no fuma, la que fuma soy yo, por eso huele a cigarro” mi madre benevolente nos miro a ambas, sonriendo le respondió, “bien, sólo te voy a pedir un favor, cuando fumes no beses en la boca a mi hija, la dejas apestando a cigarro”

Cien manchitas

2010-06-10T20:36:00.002-05:00

Lo dejé porque sabía que a su lado me podría bien quedar

toda la vida. Me alejé de él porque sabía el tono exacto

de la piel, de los ojos y el cabello que tendrían nuestros hijos.

Lo dejé porque el horizonte se mostraba plano junto a él.

Lo dejé porque mi corazón me exigió una libertad que a su

lado no conocería más. Lo dejé pues me hace falta conocer

el mundo, disfrutar de otros paisajes, probar nuevas culturas,

aprender nuevas costumbres, descubrir nuevos colores.

Lo dejé porque la vida sería fácil a su lado. Lo dejé porque

me amaba y me hacía sentir como una reina. Lo dejé porque un

día me desperté y la corona me pesaba demasiado...

A veces me pregunto si sería feliz ahora, si me hubiese

quedado a su lado. La respuesta es simple: lo dejé.

Una gran lección

2010-06-09T20:45:00.001-05:00

La verdad es que los miércoles no me gustaban. Después de mi primera clase tenía que ir a mi martirizante clase de redacción; al principio la clase era muy divertida pero no había entregado ningún escrito, la idea era comentar y criticar el trabajo de los demás -siempre es más fácil hacer eso- y aunque alguna veces los comentarios de la maestra eran toscos la clase me gustaba.

Cuando empecé a entregar mis escritos lo ameno de la clase fue desapareciendo junto con mis ganas de escribir. La fastidia que sentía en asistir no sólo se percibía en mi impuntualidad y mis ausencias, sino también en lo fatídico de mis escritos.

Algunos de mis compañeros mejoraron mucho, en realidad si mejore; pero mi irresponsabilidad y falta de atrevimiento para que los demás me leyeran hizo que mis mejoras pasaran desapercibidas.

En las clases la maestra siempre repetía lo mismo: ¡Es que no usan su imaginación! ¡Imaginen lo que escriben! ¡Hagan frases cortas aunque se sientan de primaria! ¡Sólo García Marquéz puede escribir como ustedes pretenden y claro el nació con una pluma en la mano! ¡Somos científicos sociales, no se pueden dar el lujo de usar las palabras de manera coloquial! ¡Atrévanse a demostrar sus sentimientos! Y otra cantidad extensa de frases similares, pero nosotros pocas veces hacíamos caso.

Con el paso del tiempo en las clases hablábamos de diferentes temas, pero cuando teníamos que leer nuestros escritos mi frustración era tal que de plano prefería ponerme a pensar en otras cosas, al termino de la clase salía con dolor de cabeza, molesta y la mayoría de las veces desvalorizada.

La ultima clase la maestra le dio a uno de mis compañeros unos textos que hablaban de un periodo muy difícil de su vida, quede anonadada y en silencio. Supe valorar sus críticas, estaba frente a una escritora e historiadora, con un pasado tan complicado que me sentía halagada de haberlo escuchado. Entendí que de ahí viene su falta de delicadeza, pero sé que todo lo que nos decía era por algo: Algun día habremos de enfrentarnos a una hoja en blanco y es nuestro deber que sea algo entendible y legible.

Si mi maestra lee esto, se que notará faltas de ortografía, de puntuación etcétera; pero también se dará cuenta que por fin estoy exteriorizando mis sentimientos. Sólo falta decir gracias, fue una gran lección.

güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?

2010-06-08T15:08:00.003-05:00

El viernes pasado, después de presentar mi último examen de cuarto año, corrí a mi departamento a hacer las maletas para venir a pasar las vacaciones con mi familia.

Con todas mis cosas listas llamé para pedir un taxi, que no tardó nada en llegar. El chofer muy amable me ayudo con mis maletas (que tiene mucho mérito ya que a mí jamás se me ha dado eso de viajar ligera).

Normalmente hablo hasta por los codos y se rumora que tengo la capacidad de hacer hablar hasta a las piedras, pero tenía sueño y no tenía ganas de discutir el clima con el chofer (porqué siempre te preguntan del clima).

T: ¿Qué estudia güerita?

M: Medicina.

T: aaaah. ¿Qué tal de calor?

M: ¿ésto? no es nada.

T: ¿a dónde va, a Monclova?

M: No, cerca, a Sabinas. Ahí sí que hace calor.

T: Cerca de Cuatrociénegas, ¿no?

M: No, no mucho.

T: ¿Usté ha ido?

M: sí, me gusta.

T: ¿Qué le gusta más?

M: ¿de cuatrociénegas? me gusta todo, bueno, yo soy muy ñoña, me encantan las investigaciones que están haciendo, ¿sabe usted que hasta de la NASA han ido a investigar? también me llaman mucho la atención las especies endémicas. Lástima que hayan dejado a los tontos springbreakers hacer su desmadre.

T: (con cara de haber entendido sólo el "desmadre") Ssssí, sí a mí también me gusta eso.

Ha escuchado hablar alguna vez del parque "no-recuerdo-el-nombre-que-dijo".

M: No, nunca.

T: hay un safari. güerita, si sabe lo que es un safari, ¿no?

M: Sí (chaaaavo mírate, mírame, recapacita... ¿ya? ¡UBÍCATE!)

T: Un safari es un lugar con muchos animales.

M: ese es un zoológico, pensé, no lo dije, claro.

T: Y uno se pasea entre los animales.

M: chavo, eso sigue siendo un zoológico. Seguía pensando.

T: Y hay changos, jirafas, avestruces, cebras...

M: aaaah qué padre.

T: Y uno les puede dar de comer y tomarles fotos.

aquí yo me estaba imaginando golpeando mi cabeza contra la ventanilla...para qué rayos me pregunta si sé lo que es, si como quiera me lo va a explicar y mal.

Debí haberle preguntado/contado de algo perturbador en venganza. Algo así como "¿usted sabe lo que es una uretrotomía endoscópica?" (buscar bonitos esquemas en google)

Y ya no sé qué más me dijo porque la verdad ya no le quise prestar atención.

En cuánto llegamos a la central de autobuses le pagué y me bajé corriendo... CORRIENDO.

Cuando llego a comprar mi boleto me informan que mi autobús saldría una hora después por no sé qué. Guardé la calma, me acomodé el cabello y me senté a leer en lo que se llegaba la hora.

Estaba tan concentrada en mi lectura que no me di cuenta de que alguien llegó a sentarse a mi lado, hasta que me interrumpió con un "¿qué tal el clima?". A lo que contesté con una gran sonrisa: "No hablo español", fingiendo el acento de mis amiguitos brasileños.

Y mejor me puse los audífonos para escuchar a Sigur Ros, a ver si así se me quitaba lo sangrona.

No funcionó.

El día que Pablo conoció a su dolor

2010-06-04T20:29:00.005-05:00

**El día que Pablo conoció a su dolor

Es tiempo de despertar. Es hora de levantarse a un round mas, ya no mas descanso, no mas sueños, no mas pausas.

Es tiempo de despertar, solo un poco mas, solo un pequeño esfuerzo mas, solo un breve espacio mas, solo una vuelta mas, corre un poco mas, ya casi llegas a lo que dijiste, a lo que te prometiste, a lo que te aseguraste que esta vez llegarias. Solo corre un poco mas, por una vez demuestrate que puedes hacerlo, que no eres lo que el otro lado de tu cabeza dice que eres.

Es tiempo de despertar. Abre los ojos, abrelos bien, mira a la mujer que tienes contigo. Esa mujer desnuda que te besa, que te acaricia, que te abraza. Esa mujer que conociste hoy, o ayer, o tal vez la semana pasada, seguramente no la conoces pero ella a ti si, eres todo lo que sueña que eres, porque seguro que no eres nada de lo que ve que eres. Despierta de una vez, si no no vas a poder terminar. De nuevo.

Es tiempo de despertar. Otra vez en el metro. Muchisimo calor, sudando a chorros, todo es pesado y confuso, toma montones de minutos despabilarte, no se donde estoy ni en que direcciòn voy.

Es tiempo de despertar. Estoy soñando de nuevo. hace cuanto que no soñaba, no logro recordarlo. Pero estoy soñando con ella de nuevo, con ella que no conozco y me atormenta el deseo de conocerla? o con ella que tengo tatuada en la nuca y no logro separar de mis recuerdos? con ella que me desarma con su ternura? Acaso con ella que odio porque esta quemada en mis ojos? Ya recuerdo porque no me gusta soñar.

Es tiempo de despertar. Maldita sea. Odio que me pase esto. La odio tanto, tanto tanto. La odio porque al masturbarme solo puedo hacerlo pensando en ella.

Es tiempo de despertar. Sentado en el baño, cuánto tiempo ha pasado? un par de minutos o un par de horas quizá? Ni siquiera recuerdo que pasaba por mi cabeza. Solo se que de repente estaba todo obscuro. Si acaso los ojos se cerraron por un momento, un momento nada mas, para relajarse, para respirar con calma, para no moverse.

Es tiempo de despertar. Es tiempo de despertar y ver el teléfono sobre la mesa, el teléfono que no habrá de sonar nunca más.

**Pequeño y triste tributo a Clézio que me recordo porqué me gusta leer.

La distancia, el eterno asesino del amor.

2010-06-03T14:35:00.003-05:00

La distancia es un aliado que destroza muchas cosas, una de ellas, el amor. En pocas ocasiones el amor sobrevive, y si lo hace, es porque reealmente es un amor puro y verdadero, y si no sobrevive, es otro caso para las estadísticas de este asesino en serie llamado "distancia".

Muchas veces he maldecido el estar lejos de personas que quiero como amigos, familia y en especial un viejo amor. Él me quiso, pero no con la misma intensidad que yo anhelaba, porque yo sentía amarlo no solo con el corazón sino con las entrañas.

Yo creaba un puente emocional que nos acercaba en segundos, soñaba con ir a su lugar de origen, en algún medio de transporte, esperando ansiosamente correr con pasos largos y que él me recibiera con el beso más tierno y apasionado, el cual no me dejara respirar.

Sin embargo, nuestro amor no sobrevivio la distancia, sé que tal vez no fue tan real, pero para mi fue la apuesta mas grande a los sueños, ha ser amada y ser correspondida, ha vencer todas las barreras que nos separaban, a pensarlo y soñarlo día y noche, aunque nunca volvió, ya que la siguiente vez que lo vi, estaba con otra, como debía de ser, como era la vida, real.

Su amor ha sido de las mejores experiencias que he vivido, sentía que mi amor por él no podía ser mas grande, sentía que mi estómago se hacia tan pequeñito con solo pensarlo, lloré cada noche que no estuve con él, ahora, diez años después lo recuerdo como si fuera la primera vez, y aunque mi vida es otra, espero volverlo a ver.

... Words of wisdom ...

2010-06-02T13:10:00.002-05:00

.

Me he evitado por todos los medios leer o ver o escuchar o algo sobre el par de conciertos que Paul McCartney dio la semana pasada en el D.F., reseñas, críticas, podcasts, programas de televisión, etc. Todo esto, claro, después de haber vivido una de las experiencias más sui generis de la vida. No es por nada, pero las sesenta mil personas menos una que vieron al músico bajo la lluvia (las personas, no el músico) me vienen valiendo reverenda sombrilla. Era un mundo subpluvial en el que sólo cabíamos dos. Una especie de burbuja parejera que nos aislaba, a ella y a mí y nos inundaba de melodiosos temas interpretado por el más grande de los Beatles vivientes.

El hombre que regrababa las canciones después de que sus felas escarabajos salían del estudio para cambiar un par de notas que no le parecían, tocando cada uno de los instrumentos con la misma o mayor maestría que los ejecutantes originales.

El pasado viernes, el concierto en el mejor escenario en el peor lugar (el caos a la salida lo demostró) distaba un par de horas de comenzar cuando mi amor de mi vida mía de mí y yo llegamos sin tráfico y con expectativa de lluvia. Parecía que llovería, aunque las nubes sobre el Foro Helios, traviesas, se contoneaban al ritmo de la música amenizadora de la espera; iban y venían asustando a más de un gremlin que se paseaba entre los pasillos de la sección platino. Nada más que sillas de fiesta cubiertas por una módica bolsa de plástico destinada a hacer las veces de impermeable cuando Tláloc hiciera su triunfal aparición para llorar a los caídos y emocionarse con las leyendas.

La luz natural se acababa y mientras la espera se volvía desespera, mi mente volaba dieciséis o diecisiete años en el pasado cuando mi madre quería que yo aprendiera a tocar la guitarra. Recuerdo perfectamente mi primera guitarra, café de atrás y amarilla de adelante, con cuerdas de metal que me lastimaban mis dedecitos. Yo le decía a mi santa madre de todos los ángeles que no quería ir a clases de guitarra, que mis dedecitos regordetes sufrían, primero al cargar un pesado estuche negro de mafioso y segundo, al inmolarse con tan agresivas cuerdas de lámina filosa. "Voy porque tú quieres, no porque yo lo desee", siempre era mi respuesta. Mi madre solía callarme la trompa con una simple frase: "Tienes que aprender para que le cantes a tu papá Let it be". ¡Sopas!

Let it be era justamente la canción que me estaban enseñando. He de decir ahora que el profesor de guitarra no era para nada bueno, es decir, tocaba muy bien (la guitarra) pero no enseñaba muy bien a tocar (la guitarra). Todo lo que aprendí en el tiempo que fui a clases fue a pisar ciertas cuerdas en ciertos espacios con los dedos de la mano izquierda y a pellizcar con el dedo índice y el dedo mayor de la mano derecha la cuerda correspondiente en el agujero... y las notas se iban por el agujerooooo.

Aprendí la melodía de Let it be, las mañanitas, Yesterday y ya. Las he olvidado ahora, así como olvidé el Himno a la alegría y Martinillo.

Mi padre, en ese entonces recién separado y divorciado de mi mamá, era demasiado joven como para haber sido fans de The Beatles en su apogeo, aprendió a escucharlos por sus hermanos mayores, me imagino. Yo me acuerdo del disco blanco que nunca escuché en acetato, pero sobre todo de Sgt. Peppers con su portada multicolor y su reverso con las letras de las canciones y Paul de espaldas. Recuerdo sobre todo mi canción favorita de ese disco: She's leaving home... canción que a nadie le gusta, o al menos nadie le presta atención jamás, pero que tiene la letra más desgarradora que un padre pudiera escuchar. Entonces yo estaba lo más lejano que se pudiera a la posibilidad siquiera de ser papá. Ahora, el momento está cerca, y esa canción me parte el alma más que nunca.

Lo único que tenía claro es que desde siempre he sabido que la canción favorita de la vida de mi papá fue precisamente Let it be. Mis daddy issues volaban y se entregaban al maremoto de abrazos con Astrid y notas con Paul y palabras y luces tintileantes y agua cayéndome en el rostro y agua saliendo de mis ojos (verdes, hermosos).

Las luces se apagaron, Paul McCartney se sentó al piano y los acordes universales comenzaron. Tun tuntuntun "When i find myself in times of trouble...". El chillido de la muchedumbre (aaaaaaaah) se escuchaba a lo lejos, pero yo sólo miraba al hombre de casi setenta años, casi nada encorvado ante el majestuoso piano cantando, sintiendo. En ese momento, las palmas de mis manos se abrieron, mi mirada se dirigió al cielo desde donde caían las lágrimas de mi padre por saber que yo estaba ahí, quizá cumpliendo uno de sus sueños o quizá no, pero estaba escuchando su canción favorita de la propia voz del autor y siendo ejecutada por sus propias manos. Me rendí, mi garganta se abrió y las estrofas salieron como si no fuera yo quien las cantara. Y no era, o en parte.

Solamente me faltan siete años para tener la edad que tenía mi papá cuando se murió. No sé de qué manera medir mi vida comparada con la suya, acaso no lo quisiera tampoco; lo que sí sé es que aunque no sea ni la mitad del hombre que puedo llegar a ser, sí soy muchísimo más del doble del hombre que era hasta hace un año. No debo cargar el mundo sobre mis hombros y sin embargo no me pesa ni me pesará jamás hacerlo, por ella, por ellos. Las noches solitarias están a punto de acabar y toda la completez que siento en mi pecho se multiplicará exponencialmente.

Terminó Let it be y el silencio se rompió con un atronador aplauso que no pudo sacarme de mis pensamientos. Astrid estaba junto a mí, cómo desde siempre debió haber sido y como siempre será. Cerró los ojos, y entonces la besé ...

.

Descubriendo.

2010-06-01T18:37:00.001-05:00

Muchos no entienden la soledad que puede sentir alguien que te sonríe a diario. Que baja la cabeza al cruzar con miradas familiares y que contempla en lugar de interactuar. Pocas personas están conscientes del hueco interno contra el que luchan… sin saberlo, la mayoría se dopa con la increíble cantidad de distracciones que existen en nuestros días: comida, televisión, trabajo, obligaciones, estrés, vanidad.

El siempre se sintió más aliviado entre extraños. La ilusión de los comienzos era lo que lo hacía sentir tranquilo. Le gustaba entrar en lugares donde nadie lo conocía… salas de espera, paradas de autobús, parques. Observaba a la gente y era atento con los desconocidos. Descubrir nuevos rostros, nuevas voces, nuevas mentes.

Las situaciones comunes lo aterraban, odiaba mirar o hablar con alguien más de una vez… no quería ser encontrado, ni descubierto. Le gustaba dejar una efímera impresión… cualquiera que fuese.

Temía que las personas lo conocieran como realmente era, antes de lograr conocerse a sí mismo.

Across the Universe...

2010-05-26T14:29:00.002-05:00

Siento que estoy levitando y mi escenario me mira en cámara lenta, siento que te beso y me alejo lentamente, te digo -no te vayas- me mirás, sonreís y te vas, en ese instante entiendo que todo va a cambiar.

Me voy del lugar y manejo por horas sin tener un destino, sin tener una meta, suena mil veces la misma canción, no tengo lágrimas se han acabado, no tengo corazón, llega la noche y yo estoy pérdida entre las estrellas, detengo el carro, me bajo y veo tu imagen borrosa en mi cerebro constreñido por el dolor.

Está vez es cierto, te fuiste para no volver a mi, a mi universo, entiendo tus razones, entiendo que no somos el uno para el otro, pero no va a cambiar mi perspectiva, aunque mi corazón este hecho añicos y aunque la soledad sea mi nueva aliada, mi mundo cambio sin ti y aunque trate esto está muerto y sin vida, como mi cuerpo y razón.

No te doy las gracias, no te digo adiós, te digo hasta nunca y con convicción sé que jamás te volveré a ver, me subo al carro y manejo de regreso a mi mundo, a mi existir, sin ti, sin mi.

Y te vas hacia allá como en sueños...

2010-05-25T12:16:00.001-05:00

Te borré de mi mente, de mi teléfono, de mi lista de amigos y no me importó, así como a ti no te importó perderme, como no te importó herirme.

Así como me quitaste el alma, el aliento, mi sangre y hasta mis huesos.

Te llevaste mis ilusiones, te me llevaste por un tiempo, pero encontré el camino de regreso, encontré un mundo en donde no existes, en donde nunca te conocí, en donde no nos besamos, en donde nunca te quise, donde nunca se te olvidó decirme que estabas comprometido, donde no me doliste.

Encontré la forma de hechizarme a mí misma, me convencí de que no existes, de que eres nadie, y jamás fuiste algo para mí. Al fin y al cabo que nunca estuviste, jamás tuviste tiempo para mí, pero exigías cada vez más y más de mí, hasta dejarme acabada, vacía, sin mí.

Te recuerdo a veces, sí, pero pareces solo un invento borroso de mi imaginación, dificilmente recuerdo tu cara, ya no recuerdo tu voz, tu olor. Tu nombre, a veces se me olvida tu nombre.

Pero hasta donde sé, mi risa se quedó en el viento, mi olor impregnado en tu alma, mi voz te persigue en sueños y mis ojos, sé que aun te atormentan a distancia.

Malo para ti que soy indeleble.

“Si te acuerdas de mí, no me menciones porque vas a sentir amor del bueno…”

Usted es el culpable

2010-05-21T14:00:00.002-05:00

Hace tiempo que lo traigo en mente, desde aquella reunión en la que nos encontramos y me pareció usted particularmente atractivo, aunque he de confesarle que siempre me lo ha parecido, mientras conversábamos me cruzo el deseo de besarlo, así, sin más; la razón me jalo el hombro haciéndome reaccionar, disipando aquella idea.

El deseo de besarlo comenzó a cruzarse más seguido en los pasillos de mi pensamiento, mientras tomaba café los viernes por la tarde, mientras leía, mientras escribo, mientras camino a casa, mientras hago el recuento de mi día en cama. Al principio era, creo yo, una inocente curiosidad: ¿A que sabrán sus besos? ¿Cómo se sentirán sus labios? ¿Le gustaría sentir los míos? Pondría mi mano sobre su nunca mientras le beso y después...

Mis pensamientos comenzaron a oscilar entre la curiosidad y la fantasía; fantasías de tenerle, de abrazarle, de amarle; de la fantasía ha seguido a mis sueños, donde todo es tan vívido, donde encuentro en usted el equilibrio entre el romance y la pasión, donde me hace despertar al borde del éxtasis. Trato de razonar conmigo misma pero usted sigue necio colándose en mis noches, en mi cama, donde parece conocer cada una de mis utopías, donde somos uno.

Mi mal hacia usted va empeorando, me di cuenta el día que llamo para preguntar una nimiedad y sentí ese mariposeo quinceañero en mi estomago. ¿A caso soy victima de un extraño sortilegio? Así que en nombre de la amistad, de varios años ya, que tenemos, le pido, le suplico, y en caso extremo, le exijo salga de mis sueños.

¬¬'

2010-05-19T22:54:00.005-05:00

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Para olvidarte

2010-05-19T22:01:00.002-05:00

Antes de ti tuve dos grandes amores.

Es decir tuve dos grandes desamores.

Cuando terminé con el primero me sentí abandonado y solo, y en mi tristeza lo único que me sacó adelante fué quitarle la mujer a alguien mas. La corteje poco a poco hasta que la robe totalmente para mi. Pero no era cualquier mujer, era la mujer feliz. Era una mujer que amaba a su pareja y era enormemente feliz con él, y sin embargo la robé, robe su atención y su corazón poco a poco, con pequeños mensajes, con pequeños besos pasajeros, con palabras susurradas al oido sin que me escuchara. La robé porque podía.

Y después la abandoné. Simplemente porque ya no era ningún reto.

Después tuve otro gran amor.

Y otro gran desamor.

Cuando terminé con ella quedé destrozado. Necesitaba todo lo que ella me daba, y eso no era tarea fácil, asi que me conseguí dos mujeres. Y salí con las dos. Reí con las dos. Lloré con las dos. Cogí con las dos. Ninguna sabia de la existencia de la otra, a las dos les dije que las queria, que las amaba, que eran especiales y que llenaban mi sonrisa. A una la lleve a una importante fiesta con mis amigos, y a la otra a un paseo sin rumbo con sorpresas y besos. A una le dije que le regalaba un ramo de sonrisas y una caja de miradas de enamorado atolondrado, y a la otra que le haría cosquillas hasta sacar una risa incontrolable y poder robarmela para mi mismo porque no podría soportar la idea de que se la regalara a alguien mas. A una le hice el amor sin despegar mi boca de su oido diciendole palabras ducles y enamoradas y a la otra la amarre a la cama y le arranque gemidos de placer y dolor hasta hartarme, hasta que las palabras pierden el sentido y se confunden los sabores.

Al final simplemente les dije, por separado, que estaba harto y me habia aburrido.

Porque era cierto.

Pero tu eres diferente.

Y me da miedo pensar que tendre que hacer para olvidarte.

Carta a un amigo

2010-05-19T16:28:00.000-05:00

Sabes me quede pensando un rato en lo que me contabas, de las cosas que ignorabas cuando niño, de no saber nadar y no haber visto el mar, etc.

Creo que en eso coincidimos en la ignorancia, más que ignorancia creo son ausencias, ausencias de saber, conocer y hasta tener, me doy cuenta que lo que no sabía o lo que no tenía, en realidad no lo necesitaba, claro me hubiera gustado que las cosas fueran diferentes, que el futuro fuese un poco más claro y el presente un tanto más conciente.

Pero en algunas cosas creo haber tomado las decisiones correctas, por ejemplo, un día siendo muy pequeña, tal vez 5 o 6 años una compañera de la escuela me dijo que su papá le leía cuentos para dormir, el mío a penas me miraba, le dije a mi madre si me compraba un libro de cuentos a lo que me dijo, “primero hay que comer para esas tonterías no hay dinero” entonces decidí que si nadie me contaba cuentos yo los inventaría, así sobreviví a mi infancia contándome cuentos cada noche; un tío tenía en su casa muchos cuento de Mafalda y la Familia Burrón, leí todos lo que puede, mi primer libro fue “Cien años de soledad”, mi único regalo de 15 años, era una edición vieja y tiene una dedicatoria de un desconocido, lo conservo con mucho cariño.

En mi adolescencia mi escapatoria y refugio fue la escuela, ahí te conocí y un par de amigos que al día de hoy conservo, aunque estén lejos.

No sabía muchas cosas, tampoco conocí el mar hasta los 18 años, nunca salí en un bailable en la escuela, nunca salí de excursión, nunca supe que tener una carrera universitaria podría salvarme la vida, nunca tuve un lindo vestido, ni los juguetes que quería, sólo una vez en mi infancia me compraron un pastel de cumpleaños, raras veces fuimos al cine, nunca había visitas en la casa de amigos o familia, mi madre nunca durmió a mi lado abrazándome, un día me quede sin zapatos para ir a la escuela y no fui, sólo había una bicicleta en casa y era para todos, el suéter de mi uniforme era de niño, el de mi hermano que dejo de quedarle un día; nunca me peinaban para ir a la escuela, yo planchaba y lavaba mi uniforme, lo queme varias veces, nunca desayune antes de la escuela, empecé a cocinar a los 10 años, nunca nadie me enseño a maquillarme; nunca salí de viaje con mi familia, nunca alguien me dijo “te quiero”, un tiempo no tuvimos tele y me hice adicta a la radio.

Pero todo lo que no tuve no le quitaron significado a quién soy, todo lo que no tuve me ayudo sin darme cuenta a ser quién soy, me permitieron como a pocos niños tener mascotas y de las más variadas, tuve una víbora que mi hermano encontró en el mercado de Jamaica, muchos perros, grandes compañeros de viaje, mi perro snoopy me acompañaba a la parada del camión cuando iba a la secundaría, después de que murió lo vi una vez en casa y hasta lo salude, había olvidado su muerte así que no me asuste, aprendía sobre la muerte con ellos, tuve conejos, una gallina y hasta un ratón que me negué a sacrificar en el laboratorio de la escuela, me salí con él y lo adopte. Cuando entre a la universidad supe que había leído más que el promedio. No tener tele me llevo a conocer a la Tremenda Corte, Kaliman, los cuernos de la luna y muchas radio novelas, nunca mi madre me abrazo para dormir o decirme te quiero, pero mi día favorito fue cuando salimos a pasear en la única bicicleta que teníamos sólo ella y yo, ese día supe que me quería. Mis juguetes favoritos fueron mis patines y una casa de madera que podía armar como más me gustara; tal vez, nunca fui la niña más bonita ni la mejor peinada o vestida de la escuela, pero coleccione todos los libros que pude, nadie me contó cuentos pero tenía un LP de los Aristogatos que escuche miles de veces, nunca vi la película, pero la imaginaba y Tintan era la mejor voz, no íbamos al cine pero eso ayudo que sea mi afición, nunca viaje pero el cine me llevo a los lugares que no imagine que existieran y que un día visitaré como el circulo polar; he ido a varios conciertos, y bailar es un festín para mi alma; de muchas amigas contemporáneas y hasta más pequeñas soy de las pocas que saben cocinar. Hoy cada vez que hablo con mi madre o mi hermano Memo, Cemelli y grandes amigos siempre me despido con un abrazo y un te quiero tal vez mañana no este para decirlo y quiero que lo tengan presente siempre. Sigo sin desayunar antes de salir de casa, pero me cuido mucho, me alimento bien porque mi cuerpo es mi casa, y le doy gracias a Dios ser una mujer sana y completa.

Tengo pendiente aprender a nadar, viajar más, leer más, aprender dos o tres idiomas por lo menos, tener un hijo y un marido que me apoye y que rían mucho conmigo. La vida no me dio muchas cosas pero me ha dejado grandes lecciones y eso no cualquiera lo tiene y lo entiende; ha cruzado mi camino y mi vida con grandes personas como tú y eso poca gente puede decirlo, la maldad del mundo no ha tocado mi alma y eso poquísima gente puede decirlo.

Ahora sonrío ante las cosas que no tuve, miro al cielo y le doy las gracias, por que aprendí que algunas puedo tenerlas, otras no las necesite y por lo tanto no son indispensables, cuando tenga un hijo tendré la oportunidad de enseñarle muchas cosas y emprender esos viajes, jugar esos juegos, y enseñarle el justo valor de lo material.
No te sientas mal flacucho de todo lo que no sabías y lo que no tuviste, seguramente tienes historias y lecciones como las mías, en eso nos parecemos mucho.

Y la rana salto...

2010-05-18T16:49:00.002-05:00

Siempre he tenido miedos, los colecciono desde la infancia, tengo miedos razonables y sin razón; puedo acomodarlos y clasificarlos de formas variadas, hacer una base en excel sobre ellos: nombre, origen, años de insana convivencia; acomodarlos “como en una procesión” diría Benedetti.

Y haciendo esta clasificación de mis miedos el que más me puede y me hace ver mi suerte es la altura, no se de dónde vino, ni quién lo invito a habitar en mi mente, la cuestión es que me sudan las manos tan sólo de pensar en estar expuesta a la altura, me pone mal el saber que mis pies no se encuentran en el globo terráqueo, me siento al borde de la locura, del desmayo, del terror.

No soy una persona aventurera, arriesgada o aficionada a la adrenalina, soy más bien del tipo tranquilo, meditabundo y ensimismado, lo más osado en mi vida fue subirme a las tazas locas, que sólo giran y giran, ocasionándome en aquella ocasión una revoltura estomacal que salió en cuanto puse un pie en la tierra.

Pero como en película hollywodenses llego el día de enfrentarme a mi miedo. Una amiga muy querida, y arriesgada en la vida, decidió celebrar sus 30 años de feliz existencia saltando en paracaídas, fui convocada al llamado de amistad y festividad, he de mencionar que ella conoce bien este miedo mío y a sabiendas de ello y de forma considerada me dio 24 horas para pensar y decidir en saltar o únicamente verla saltar. Lo medite, lo consulte con la almohada y me dije: ¿Cuándo podré hacer esto nuevamente? Y francamente no se porque le temo tanto, así que decidí saltar en paracaídas no sin antes prometerme no pensar en ello hasta el día acordado.

La fecha llego, me levante muy temprano, llegamos al lugar, no saben las ganas que tenía de fumar, pero maldición lo deje hace casi un año; una cerveza no era la opción a tan temprana hora y con sólo un yogurt en el estomago, así que mordiéndome las uñas espere mi turno. Mi nombre fue voceado y me presentaron a Jorn, un tipo alemán guapísimo, que sería como bien lo dijo él “mi héroe de ese día” me dio el traje rosa ridículo para ponerme y las indicaciones para el momento del salto: “debes flexionarte en forma de plátano, subiremos 10,000 pies y tendremos una caída libre de 30 segundos a 200 km/h” – lo dijo como si cualquier cosa, como si el miedo que tenía confinado en lo más recóndito de mi cuerpo fuera de mínima importancia.

Subimos a la avioneta, que por cierto no tenía puerta, me dijo como colocarme para saltar y que él haría el resto, arranco la avioneta; el viento era más frío cada vez que remontábamos el vuelo, el ruido del motor ensordecía y Jorn me dijo: tenemos 20 minutos duérmete, acomodándose tranquilamente junto al piloto y el camarógrafo, qué????!!! ¿Crees que voy a dormirme con todo el miedo que he cargado?
Fueron 20 eternos minutos, ahí estaba, sola, a punto de lanzarme al vacío, claro en paracaídas, pero finalmente al vacío; me preguntaba sí dejar el cigarro fue bueno? Sí estaba en mis cabales al decidir saltar?, reclamándome por hacerme esto, no podía mirar hacía la puerta, así que cerré mis ojos y comencé ejercicios de respiración para tranquilizarme. Jorn miro al vacío consulto su altímetro y me dijo - es hora ven vamos a engancharnos- engancho mi arnés al suyo, me coloco los lentes, le dijo al piloto que un poco más al frente, de verdad quería gritar y decirle noooooo yo aquí me quedo con el piloto pero era demasiado tarde para ello, me dijo saca el pie, jalo mi cabeza hacia él y saltamos.
Es la sensación más horrible que he tenido, me sentí pesada, sentía mi cuello y mi garganta duras, demasiado duras, ahora se que me sentía así por que estaba de cabeza, veía la tierra, ¡¡¡mi planeta estaba allá abajo y sin mi!!!!, estaba tan asustada que no podía cerrar los ojos, Jorn comenzó a estabilizarnos y finalmente quedamos en horizontal, el viento me pegaba en la cara y seguía con la mirada fija en la tierra, me levanto el rostro para que pudieran tomarme fotos, olvide que contrate un camarógrafo para tener testimonio de que lo había hecho, movía mis brazos como alas para sentir el viento, me hizo mandar besos a la cámara; poco a poco fui saliendo del shock en el que había entrado, - ¿¿Buzz estamos volando?? No Woody estamos cayendo con estilo – es casi como volar, es una sensación de libertad inigualable, allá arriba la perspectiva cambia y no sólo en lo evidente, eres un ser sin cargas, sin nada que perder y todo por ver, por hacer, el arriba y abajo se confunde o por lo menos la línea divisoria es prácticamente imperceptible, eres libre, mortal y capaz de todo.
Jorn me dio la indicación de recoger mis brazos para abrir el paracaídas; con el paracaídas abierto es otro salto, planeando disfrutas mejor el panorama, Jorn daba vueltas, se detenía unos segundos y girábamos hacia el otro lado, planeaba un par de segundos y giro, así 10 veces. Me indico recoger los pies para aterrizar y bajarlos al llegar. Tiempo total: 4 minutos aproximadamente. ¿Creen en el destino, en las casualidades y en que todo esta mágicamente ligado? Yo si, bajando me abrace con Itzel muy emocionadas ambas y en la música de fondo estaba mi cantante favorito Gustavo Cerati con “Cosas imposibles”

Lo primero que te preguntan al aterrizar es si lo volverías a hacer y sin pensarlo dije que si, es de no mames, no puedo decir que mi vida cambio ese día, pero entendí que mis miedos son anclas que no me dejan atreverme, ¿por qué no hacer cosas?, ¿por qué no probar algo fuera de lo común?, ¿por qué decir siempre no? ¿por qué no sacar los monstruos del clóset, divertirte y reírte de ello?

Por supuesto me tome una cerveza, sentada con el sol pegando a todo en mi rostro, me felicite y me sonreí, tome un par de decisiones, UNO: como dice Cerati “quiero hacer cosas imposibles” practicar rappel por ejemplo, DOS: cuando cumpla cuarenta volveré a saltar.

Esta rana va conquistando sus miedos, a saltos, a gritos, a carcajadas, salten no se arrepentirán.

... Ay, CONAPRED, CONAPRED ...

2010-05-18T01:05:00.002-05:00

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No pude dejar de compartir con todos ustedes este texto:

El CONAPRED 'en contra' de la afición mexicana.

Por lo menos eso espero, como parte de un ejercicio de coherencia de la CONAPRED (Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación). Que se meta a investigar a la afición mexicana al futbol, por supuesto que yo me incluyo.

Si ya estos veladores espectaculares de la igualdad y del derecho fundamental primero de la Constitución Federal, se metieron por oficio a investigar al "Pikolín" Palacios y a Darío Verón, por el tema ya muy manoseado del partido entre Pumas y Santos; lo menos que podemos esperar es que hagan lo mismo, con nosotros, con los que vamos al estadio. Seguramente su gran valor y valentía les hará ir "en contra" de quien sea, no les importará tomar medidas poco populares… ¡Todo por que se acabe la discriminación!

No quisiera siquiera imaginar que los de la CONAPRED actúan para llamar la atención, que son oportunistas y que se meten en asuntos que toman tintes mediáticos por populismo… ¿Cómo voy a creer eso?

En las gradas de los estadios mexicanos, que es a donde voy y en los que la CONAPRED tiene injerencia, se escuchan gritos de "¡Put…!" cuando un portero va a despejar de saque de meta, también se oyen comúnmente cánticos que utilizan el término "maricón", por citar sólo un par de ejemplos.

Gritar ¡Put…!, o cantar con la palabra "maricón" es una clara manifestación, (intentando pensar con la nobleza que tiene la CONAPRED), de discriminación, pues es una expresión despectiva para quienes son homosexuales o aparentan serlo.

¡Cómo van a permitir estos señores iluminados por un sentido de justicia inigualable que ese tipo de expresiones se hagan de manera despreocupada en un lugar público!, nunca… si ya se metieron al futbol con el caso "Pikolín"-Verón, ahora nos investigarán, seguramente, a cada uno de nosotros, los aficionados… a cada uno. Es lo menos que podemos esperar.

No tengo duda alguna, que los defensores de la equidad, inagotables por cierto, también investigarán a todos los jugadores de ahora en adelante, (que son muchísimos), que se burlan de los negros en los partidos, y a los que dicen también "pinch.. naco jodid…" también a los que expresan "órale güero fresita put…", y un muy extenso etc.

Por supuesto que el CONAPRED también no dudará investigar a los árbitros que insultan a los jugadores por ser extranjeros, o por su apariencia física, que también son muchos.

¡Nunca más los apodos a los jugadores de futbol o protagonistas en general de este deporte que tengan que ver con su apariencia física o su nacionalidad!. Adiós a motes como el "Monito" Rodríguez, Martín la "Rata" Bravo, "Gringo" Castro, el "Piojo" Herrera...

Podemos ya dar por un hecho que, al igual que Felipe Baloy lo hizo, todos los jugadores de futbol profesional, se quejaran amargamente de cualquier comentario que se dé en la cancha que sea ofensivo, o bien de toda burlona porra que venga de la tribuna... "los de la tribuna me gritaron put…", "el número 3 me dijo rubio fresita", "el árbitro me gritó que era un enano sin huev...", muy pendiente estará, no tengo dudas, la CONAPRED, para defender a todos estos pobrecillos, víctimas de la brutalidad de los perversos que de una manera u otros son parte del futbol.

Gracias a la CONAPRED, es lo que esperamos de un Órgano de Estado, que en un país en el que no se consigue trabajo por tus rasgos físicos, en el que se extorsiona a los inmigrantes Centroamericanos que llegan a territorio nacional, en el que se les niega el ingreso a una empresa a los que tienen SIDA y se corre a las mujeres embarazadas, estén pendientes de lo que pasa dentro de una cancha de futbol... muchas gracias. Van a cambiar a México.

Poncho Vera

Bazzinga!

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Al maestro, con cariño

2010-05-15T00:00:00.003-05:00

Cuando alguien me preguntaba a qué me dedicaba y yo respondía que era maestra, ocho de cada diez veces mi interlocutor decía: "yo alguna vez tuve un maestro que..." Y procedía a contarme una historia horrible, de crueldad o ignorancia o ambas juntas. De pronto yo me sentía culpable por todos los niños con orejas de burro de la historia de la humanidad.
Sin embargo, aunque ya no soy maestra, puedo decir que es un oficio complejo y enriquecedor. No es todo tan sencillo como pararse frente a un grupo y hablar. Hay que comprender que está uno delante de personas, marcando su historia. Eso lo entendí casi al final de mis días dando clases, quién lo iba a decir.
Mi primer grupo estaba compuesto por personas de casi cuarenta años cuando yo tenía diecisiete. Eran de clase baja y asistían a las clase que yo daba en una preparatoria popular. Muchas veces me regalaron fruta o pan y cuando me lesioné la espalda entre todos cooperaron para comprarme una de las inyecciones que necesitaba, con todo y jeringa. Una vez les pregunté qué harían si se les apareciera un duende y les dijera que ese día todo les saldría bien y una persona en ese grupo tan necesitado de oportunidades me dijo que ella trataría de comprender a toda la gente a la que nunca nadie ha comprendido.
Después di clases particulares, sobre todo de idiomas. Es increíble cómo al interactuar con una sola persona todo se vuelve no sólo más directo, sino más intenso. Además, yo conté con la suerte de convertirme casi en parte de las familias con las que colaboraba. Una vez, en año nuevo, una alumna y su mamá me sorprendieron con una llamada dulcísima en la que me preguntaban cómo me iba y si había logrado todo lo que deseaba hacer cuando me conocieron. Me dolió decepcionarlas un poco, pero así es esto de ser maestro: uno está expuesto al riesgo de que los alumnos un día se den cuenta de que uno no tiene todas las respuestas.
Mi última experiencia fue en una escuelotototota. Me dejó mucho y me quitó mucho, así que quedamos a mano, pero yo prefiero recordar lo bueno. En esa institución tuve el placer de atender a más de trescientos alumnos (se dice fácil, pero yo todavía recuerdo sus nombres y apellidos). Ellos me dieron muchas muestras de cariño y a la fecha me sorprende encontrar blogs en los que escriben sobre algo que me escucharon decir y les resultó especialmente significativo.
Para ser franca, no extraño ser maestra. Mientras lo fui lo disfruté, pero por ahora me siento bien siendo algo distinto. Aún así, atesoro esa experiencia porque, aunque las clases las impartía yo, las lecciones las recibí de mis alumnos.
Felicidades a todos los maestros realmente comprometidos. Para ellos, esta canción.

Usted...

2010-05-14T11:28:00.003-05:00

Usted no puede contar conmigo, ni con nadie, porque nadie puede contar con usted. Usted no conoce el honor, ni el orgullo, mucho menos el amor o la amistad. Su agradecimiento es tan falso cono su educación, sus ideales y su inteligencia.

Usted no se mereció nunca ninguna de mis lágrimas, ni mi admiración, mucho menos mi amor. No se merece que nadie llore por usted. Está terriblemente solo, lleno de estiércol en el alma y en el corazón. Usted no se merece ni mi lástima por el terrible destino que le espera.

No puedo desearle suerte, mucho menos bendecirlo. Espero que tenga la recompensa de sus actos, espero que llore todas y cada una de las lágrimas que Dios tenga a bien mandarle.

Pero no se preocupe, yo no estoy decepcionada de usted. Siempre lo supe y no me quedé con las manos cruzadas. Pregunte usted - o piense unos instantes, si puede - y sabrá porqué usted tampoco puede, ni nunca pudo, contar conmigo.

Al saludarte me da el mal del amor...

2010-05-13T21:49:00.002-05:00

No puedo dejar de verte, no puedo dejar de tocarte.

Todo el tiempo que pasamos sin vernos te había convertido en un fantasma, un recuerdo borroso.

Quería estar ahí, contigo, pero a solas. Volviste a ser real.

Mi imaginación vuela mucho y muy seguido. Te veo y no puedo evitar tener malos pensamientos, muy malos pensamientos (que estoy segura de que a ti te parecerían ideas magníficas).

Intento convencerme de que ésto es meramente platónico. Sé que me amas, no como yo a ti, pero me amas.

Y es que es ese beso, ese que me das en sueños, ese con el que me robas el alma, el que me hace seguir guardando una esperanza...

Lástima que seas ajeno...

Clandestina.

2010-05-13T11:29:00.005-05:00

Creí que habías ido, sin embargo sigues latente en mi corazón y de cuando en cuando te apareces en las noches y de cuando en cuando no. Y aunque te has ido desintegrando poco a poco de mi corazón, algunas partículas luminosas sobreviven en mi sangre.

Podrías irte de una vez por todas? O es que estas adherido a mi de por vida? O es que al final de cuentas me aferro a ti tal cual garrapata, tal cual tatuaje en la piel? Lo cierto de nuestra historia, es que no tiene final, no tienen final los besos, no tiene final el olor de brisa marina en tu piel, tu cabello deslizándose por mi cuerpo. ¿Será que nuestra historia quedará marcada en la posteridad de nuestras vidas, aunque no estemos juntos, aunque jamas seamos nuestros?

Quisiera hacerte una visita clandestina en donde nos desgarremos hasta las entrañas, en donde seamos uno y fallezcamos en el acto, quisiera besarte hasta que no tenga labios, quisiera oler cada espacio de tu piel, y simplemente quisiera....

Pero la realidad es otra, tu corazón es despiadado y malo, tu corazón no conoce el amor, no conoce la compasión, solo conoce el erotismo, el daño y el desamor; y vos que te aprovechás de mi corazón que si sabe amar, que si sabe perdonar, que si sabe mirar!

Ya me da igual, me siento extinta de mis sentimientos, miro a la nada y aún así lo veo todo, mis entrañas están encogidas, mi corazón está exprimido, vivo por inercia y supervivencia, me entregue y perdí, pero que más da, así es el amor, así es nuestra historia, donde no puedo cambiar el final, donde mi adicción a vos me mantiene viva y sin alma.

Despedida

2010-05-11T21:19:00.001-05:00

Ya te habías ido antes: aquel día después de tomar café. Recuerdo que me dijiste que me habías extrañado y que debíamos vernos más seguido. Entonces supe que ya no ibas a estar nunca.
Quizá te estabas yendo desde que nos conocimos. Nunca me había sucedido querer a alguien desde la primera vez que lo vi; a ti te esperé a distancia y luego me acerqué para conversar. Te propuse algo sin saber que aceptarías y una semana después habíamos acordado vernos en un andén.
Cuando llegué sonreíste.
Entonces me enamoré.

(Nunca en nadie me sentí tan feliz como en ti y en tu sonrisa. Así dice la canción, ¿te acuerdas? "Prefiero su sonrisa y un café...")

Ese día me contaste que te gustaba esperar porque podías tomar tu tiempo para imaginar cómo sería mi llegada. Nos citamos muchas veces, muchas. Nos besamos por accidente la primera vez, en las escaleras hacia otro andén. Cuando tengo que pasar por ahí busco dar los pasos exactos de aquel día en que bailamos un vals de organillero en plena calle.

Nos besamos por accidente todas las veces, creo. Nunca quise besar tanto a nadie como quise besarte a ti. Quería besarte siempre, todo el tiempo.

Recuerdo la prisa de tu partida y la calma de tu presencia. Recuerdo cuánto lloré cuando me rompiste el corazón.

Hoy sé que no volveré a verte y siento que se me reúne en el pecho toda la necesidad que he tenido de ti.
Nada puede hacerse, sin embargo.

Ya te habías ido antes. Nunca terminaste de llegar. Cierro la puerta que da hacia tu vida y tiro la llave. Así son las despedidas. Y se llora, dicen, a solas y en silencio. Y se aprende a vivir con el dolor.

Oh serenidad....

2010-05-11T14:40:00.004-05:00

Nunca en mi vida había pasado un momento tan pleno, tan lleno de serenidad, de tranquilidad. He pasado muchas cosas buenas y malas, pérdidas irreparables, problemas económicos, en fin una serie de problemas que al igual que todo ser humano vivo día a día.

En mi caso, al vivir una enfermedad familiar tan de cerca como lo fue con mi padre, viví un estres insólito, en cada llamada que me hacían sentía que me iban a dar la mala noticia (noticia que al final de cuentas llegó), vivía hora tras hora preocupada, eran 23 horas de angustia y 1 hora dormida, no puedo describir esos días porque realmente mis recuerdos son tan bondadosos que han olvidado lo malo y solo han guardado lo bueno.

La tranquilidad que hoy por hoy reina en mi vida, es un trabajo constante conmigo misma, muchos perdones, el auto-examinarme y darme cuenta que la persona que era antes no me iba a llevar a nada, que esa formula no había funcionado, pero y que tal si cambiaba algunas tuercas y cambiaba el sentido de mi vida??? Algo clave fue dejar el papel de víctima para otros, ya que por el hecho de haber vivido aquella realidad tan triste, no me daba la protección ante mis errores, el decir siempre, -yo soy así porque me pasa esto-, cuando deje ese escudo de protección empecé a ver la luz.

Me conocí, vi mis fortalezas y mis debilidades y las trabaje, encontré el amor, un hombre que no solo me mira sino va conmigo en la misma dirección como dijo Saint-Exupéry, y bueno deje lo mas importante para lo último y es que trabaje mi espiritualidad, eso me dio el equilibrio que necesitaba, es claro que no todos creemos en un ser supremo y es respetable, porque eso no determina los valores o el tipo de ser humano que se puede llegar a ser, pero en mi caso decidí que creía en Dios y en eso me refugié.

Sé que vendrán cosas duras y difícil, pero este tiempo he respirado de tanta tristeza, he aprendido a valorar la vida, un atardecer, una noche de lluvia, en fin, esas pequeñas cosas de la vida que había ignorado ya y he dejado descansar y aceptar las cosas que como ser humano no puedo cambiar.

Espero seguir así, serena y tranquila, entendiendo mi entorno y el significado de la vida misma, en este pequeño país, donde matan por placer, donde el tiempo pasa sin perdón alguno, donde la gente no tiene educación, he entendido que el odio, el rencor, la agonía de los seres humanos, no son conmigo directamente, mas bien todos somos parte de este convivir diario en el que hay que respetar las ideas y los sentimientos de los demás, es parte del ser humano, y bueno seguiré trazando mi destino, no se que mas venga, pero lo que venga tendrá una razón y tendré que aceptarlo.

A ti.

2010-05-10T23:44:00.000-05:00

Hola ¡Sí, te hablo a ti! No, no dejes de leer esto, es importante. Sé que es un poco extraño que lo haga pero no tengo otra opción.

Sabes, me has hecho mucho, mucho daño y por más que trato de hacerte saber que cuando me dañas también te dañas no sabes escuchar ni entender los mensajes que a diario te mando, eres de esos que tiran la piedra y esconden la mano; no eres el único, a diario me veo afectada por un montonal de personas que me agreden, muchas veces no se dan cuenta y otras tantas hasta parece que lo hacen a propósito. Pero por más que grito con desesperación y enojo mis gritos parecen mudos.

A veces creo que no me tomas en serio, a veces yo tampoco me tomo en serio pero cada vez me siento más vieja, más demacrada, más inservible. Tú me estas volviendo inútil a pesar de todos los cambios que he hecho por ti.

Tú sabías que era única, no te has cansado de repetirlo pero en vez de agradecérmelo y de que eso fuese algo benéfico me lo recriminas a cada instante. Me has transformado en algo que ni siquiera reconozco; pero a ti en vez de preocuparte te causa gracia dándote ganas de experimentar de unaforma tan cruel y tan violenta conmigo que llegas a abusar porque sabes que no me puedo sacar las fuerzas para defenderme en ese instante.

Me estas matando poco a poco ya resiento todos tus males, tantos años juntos y nunca me has agradecido nada, a veces me siento tan idiota por dejar que continúes con este tipo de actitudes, pero luego llegas con una cara de compasión y tristeza diciéndome que todo cambiará que de ahora en adelante todo será diferente, que me cuidaras y protegerás de todos los que me dañen. Al otro día nada cambia sigues siendo el mismo y muy por el contrario me tratas peor.

Lo más doloroso de todo es que te sigo amando, te doy todo lo que soy, todo lo mío es tuyo no hay nada que no esté a tu disposición. Mis fuerzas se agotan y no encuentra manera alguna de decirte que es hora que cuides de mí y me agradezcas todas las oportunidades y ventajas que te he dado sin pedirte nada a cambio. Cuídame, entiéndeme y protégeme sino lo haces yo no hare nada más por ti.

Entiéndelo de una buena vez el que la especie humana se termine no será un gran evento, tantas especies he visto morir que él que tu lo hagas no será nada nuevo ni sorprendente, por el contrario para mí llegaría a ser un gran alivio.

ojalá durmiera más

2010-05-10T01:48:00.002-05:00

En mis sueños sigues vivo Chuy Wong de Cantón China, sigues vivo y sigo siendo tu Mariya.

Sigues vivo y puedo seguir sintiendo tu amor, en mis sueños sigues vivo y sigues rezando por mí.

En mis sueños me sigues pidiendo que vista de amarillo, sigues vivo y me regañas por sentarme chueca.

Sigues vivo y no pasa el tiempo, no me quedo sin ti, en mis sueños sigues vivo y me cuentas una y otra vez las historias de la mina.

En mis sueños sigues vivo y no me faltas, no me dueles, no te extraño, no te lloro.

En mis sueños sigues vivo y me das mi beso antes de dormir, el beso que se te olvidó darme antes de irte.

En mis sueños sigues vivo y yo duermo muy poco...

Castillos en el aire.

2010-05-06T17:37:00.004-05:00

Y hoy, después de años de espera, me dices que al fin conseguimos aquello que perseguíamos con tanta ansia... que después de tanta lucha y tantas lágrimas al fin podríamos estar juntos.

Al fin.

Me incliné para abrazarte y te alejaste. Comentaste que "ibas a estar un poco ausente algunos días", que estabas preocupado. Que no estás listo.

Y me rompiste el corazón. Porqué siento que nos gastamos todo el amor que teníamos los primeros días, que no dejamos nada que cultivar... porque en el presente estás todo el tiempo ausente y porque -de alguna obtusa manera- me volví una responsabilidad para ti. Dejó de ser emocionante, dejamos la aventura para establecernos. Y, aunque a ti la rutina te gusta, ya te aburriste de mi. Te abrumo cada día más y lo percibo. No puedo evitar tratar de meterme a tu cabeza cuando me ignoras. No puedo evitar sentirme desesperada. Y yo aguanté valientemente esperando esta noticia... esperando mi final feliz.

Y se me cebó... otra vez

Me cansé para siempre de perseguir y corretear lo que nunca voy a tener.

Nuestra primera cena de navidad como pareja, tu primer logro profesional a mi lado, tu cumpleaños.... he sido un fracaso romántico tras otro. Soy excéntrica hasta para eso: y siempre es por la misma razón.

Y hoy, como una iluminación supe que eso no se va a terminar nunca. Y que me aclichingo o te dejo ir.

Y me duele, porque te amo y se que me amas. Porque eres bueno conmigo, porque -como siempre- está fuera de nuestro control ¿cierto? Me duele porque también te duele a ti.

Me duele porque mi imaginación sigue de terca construyéndonos castillos en el aire, porque los colores, sabores, sensaciones salen de mi cabeza sin que las pueda controlar o detener.

Me duele porque mi corazón ya no es lo suficientemente fuerte como para verlos caer,

uno tras otro,

tan tristes,

tan frágiles,

tan solos.

Categorías ontológicas de Pierce

2010-05-05T16:36:00.000-05:00

Minificciones ilustradas

2010-05-05T09:00:00.001-05:00

Breves minificiones inspiradas por imágenes tomadas aleatoriamente:

Su coartada fue desechada de inmediato, él era el único de nosotros que ponía huevos azules.

—Aquí es— dijo en un tono de asco y condenación —aquí es donde todas se convierten en mariposas—

Estábamos tan sorprendidos que decidimos dejar a los bloques mágicos crecer cuanto quisieran.

Él estaba tan feliz de haber encontrado a esa persona que lo satisficiera en todo, incluso en sus alocadas ocurrencias sexuales; desafortunadamente fue tanta su emoción y felicidad, que olvido quitarse la peluca rubia y despintarse los labios.

La casa había sido sellada y bardeada para evitar que alguien pudiera entrar jamás, la advertencia era clara, el demonio azul estaba triste por su confinada soledad.

¿A poco no es bonito?

2010-05-04T18:13:00.002-05:00

Caminar.

Observar a la gente pasar. Mirar como el viento mueve las hojas de los árboles que apenas si se logran inmutar ante este calor infernal. Meterse en comentarios ajenos y crear historias.
Yo soy una cuenta historias.

Por eso, no puedo evitar escuchar "Y entonces ahí estaba guey, todo borracho y yo ni sabía que hacer, lo saqué del pinche bar ese y vomitele que vomitele, pero ya se le fue pasando...." a un uniformado sobre Reforma.
Y mi mente se imaginó a los dos policías entrando esa noche de su día de descanso, al bar aquel que les recomendó su comandante, que parecía que era de moda y en el que pagaron al mesero gran parte de todos sus ahorros... De todo un año. Me los imaginé ahí, conversando con la gente, usando esas finísimas camisas de seda que se compraron con su aguinaldo en los años noventas... Cuando todavía no tenía, ninguno de los dos, hijos que mantener.

Obviamente no ligaron a nadie. Obviamente se pusieron a beber como si no hubiera un mañana. Obviamente todo cambió cuando llegó el comandante de la mano de la ex de uno de ellos.

No podía decirle que su corazón se había roto en ese preciso instante y que vulnerado por el miedo que le ocasionaba perder su trabajo, no pudo partirle la cara al comandante.

Malditas clases sociales.

Pero que a partir de ahí, el "pareja" decidió no dejar de beber hasta que viera esa botella de bacardi blanco totalmente vacía...

...Hasta que tuvo que ser arrastrado por su compañero hasta la puerta de entrada para que desde ahí, descargara poco a poco todo el desamor, por la boca.

Y todo aquello, ni siquiera sé si pasó. Es que no he vuelto a ver al policía.

Era jueves

2010-05-03T20:55:00.002-05:00

Las nueve de la noche. Era jueves. Me acuerdo porque habíamos visto en la tele el programa que te gustaba y preparabas algo que había que entregar al día siguiente. Entonces había para nosotros día siguiente. Siempre que existía esa esperanza era jueves.

La primera noche que dormí en tu casa también era jueves. Lo sé por la prisa con la que intentaba despedirme, alegando que mañana había trabajo. Todavía creía en un mañana. Hoy no es jueves, ni hay mañana, ni creo en nada. No en los jueves, al menos. Ya no.

Era jueves el día que me dejaste. Te diste la vuelta en medio de la noche para ir quién sabe a dónde y sin saber por qué. Yo me quedé llorando, lloré muchos días: viernes y lunes, sábados y miércoles. Lloré, por supuesto, los jueves. Sigo llorando hasta hoy.

Sueño

2010-04-30T12:03:00.003-05:00

.................estas despierta?.........tuve un sueño de lo mas extraño, por lo largo y por lo que soñaba, aunque supongo que todos los sueños son extraños, casi que lo extraño sería soñar con la normalidad.............soñé con nuestra cama, pero era inmensa, como un gran desierto de sabanas y cobijas donde podía sentir el calor de tu cuerpo en las sabanas recién abandonadas.......soñaba con angustia, mucha mucha angustia por tu ausencia......se que es extraño porque nunca soy así.....pero sentía un dolor muy profundo, un vacío intenso por no tenerte cerca, por no poder verte....y recuerdo que escuche tu risa, la escuchaba a lo lejos, casi al otro borde de la cama........después estaba ya corriendo, corriendo hacia ti, hacia tu risa, de algún modo me aligeraba y al mismo tiempo me ponía mas nervioso, era una risa conocida, no una risa cualquiera pero no lograba ubicarla...................soñé que corría y corría por lo que se sentía una eternidad, como si hubiera dormido 5 noches seguidas corriendo en círculos, ya no se si escuchaba tu risa realmente o solo en mi cabeza...............y de repente te veía, a lo lejos, riendo, en los brazos de alguien mas, te besaba el cuello y te decía cosas al oído, y tu ....reías...y arañabas su espalda.....empecé a correr con mas fuerza, ya no corría para llenar mi vacío contigo, empecé a correr con furia, a explotar mi enojo hacia ti, cómo pudiste?....porque se que ya lo sabia?....porque corrí hacia lo que sabia que iba a encontrar?........después corría contigo frente a mi, viéndome de frente y alejándote de mi a la misma velocidad de mi carrera, estiraba las manos al máximo, pero solo podía tocar con la punta de los dedos tu cabello....tu suave cabello....alcanzaba a tocarte con la yema de los dedos la nariz, la Garganta, pero me era un esfuerzo supremo...........hasta que finalmente pude alcanzarte, y todo se volvió confuso, sentí un frenesí como no había sentido antes, porque te odio y te envidio, porque te deseo y me desprecio por eso, cerré los ojos y no se que pasaba, pero en mi sueño te mordía, te arañaba, te penetre con fuerza y violencia como no he tenido valor para hacerlo en vida, solo escuchaba ruido...risas, gemidos, gritos,....y cuando terminé en ti apreté tu cabeza contra mi pecho tan fuerte que aun despierto aún siento que me duelen los brazos.....me acosté junto a ti, inmóvil a mi lado, y pensaba...porque siento esta furia?...porque siento este frenesí?...porque te dejo tratarme así?...porque estoy obligado a correr todo el tiempo y a terminar siempre en este lugar? si mi única guía hacia ti fue el amor?....porque siempre te mato en mis sueños?...............y me quedé dormido..................................................................estas despierta?..............

2010-04-29T17:11:00.000-05:00

Si vas a ser mi karma, al menos sé el Karma-sutra.

Sandwich de pollo.

2010-04-28T09:18:00.001-05:00

Entre sueños rosados desperté esta mañana, no estabas ya en la cama pero un delicioso aroma llegaba desde la cocina y asumí que te habías levantado a cocinar... Tienes esa faceta que me encanta, la del hombre tierno que me consiente a pesar de... en fin, a pesar de todo.

Anoche dormimos tarde, es que entiendo que el cansancio nos venció a los dos después de tremendo fin de semana... pero aún así me sorprendiste con esa velada romántica. No te importó la tonta discusión que tuvo lugar en el auto de regreso de casa de mis papás... tampoco sé en que momento te diste el tiempo de preparar semejante escena: velas, flores, música y la deliciosa cena.

En alguna ocasión critiqué el cliché pero es que a tu lado todo es tan distinto, tan especial, tan como nosotros... Creo que notaste la sorpresa en mi rostro y la enorme sonrisa que se dibujó automáticamente al ver que te tomas el tiempo y la molestia de preparar ese tipo de detalles para mí. Te abracé y te besé, tiernamente me condujiste hasta la mesa del comedor, me besaste la mano y serviste la cena.

Entre risas, miradas, 'teamos' y planes transcurrió la noche... y yo deseaba que no acabara nunca, que ese momento se quedara justo así: ambos sentados a la mesa, comiendo delicioso, sintiéndonos felices, tu mano posada suavemente sobre la mía... nuestras miradas enfocadas la una en la otra... el tic tac del reloj a nuestro favor.... tic tic tic... TE AMO!

No sé si debería pero lo que siguió fue también maravilloso... el sexo por el sexo mismo es una de mis actividades favoritas... pero si además hay un enorme sentimiento de por medio... es PERFECTO!... Sé que en ese aspecto tú y yo somos todo lo contrario a convencionales... me encanta la forma en que me haces tu cómplice... la manera en que con locuras y experimentos logras hacerme tocar las estrellas... el momento en el que decididamente estallamos juntos... de amor, de placer, de lujuria...

...

Hace un poco de frío, mi cuerpo desnudo, apenas cubierto con una frazada, tiembla... necesita de ti, de tu calor... aspiro el delicioso olor... tengo hambre... te llamo y no contestas... me envuelvo en la sábana y descalza voy a buscarte... al abrir la puerta me topo contigo, una charola en las manos y una rosa blanca en la boca...

Te miro fijamente y sonrío... tomo la flor y te beso apasionadamente... en un descuido la sábana termina en el piso... la charola en la mesa... tú y yo sudando de nuevo...

Te miro a los ojos... nuestras manos entrelazadas... respiración agitada y mi estómago que hace ruido. Yo encima de ti, me quitas el cabello que me cubre el rostro, te beso, me sonrojo y... ¿me pasas un sandwich, amor?

La última carta

2010-04-28T08:58:00.002-05:00

Ya cuántas cartas te he escrito Daniel, cuántas. Y sigues punzando como desde el primer día que te vi. Sigues siendo esa manifestación violenta de piel de gallina y pupilas dilatadas.

Te pienso a diario. Creo que apenas hace poco caíste en la cuenta. Pienso en todas las veces que deseábamos tocar nuestra piel y no lo hacíamos, en las veces que los abrazos casi se volvían besos, en los “te quiero” que por mi parte se convertían casi en “te amo”.

Ahora estoy en otro punto del mundo, y en otro, y en otro, y sigo imaginándote ahí donde mismo, donde nos vimos por primera vez, sigo pensando que estás sentado a mi lado y yo soy la boba que le palpita el corazón precipitadamente, la que va a las fiestas para verte aunque no llegues. Para mí sigo en esa banca frente al inmenso jardín, tomando café o leyendo, con mis 24 años y la vida por delante, con los sueños revoloteándome en quién sabe qué lugar del futuro, con la esperanza de cambiar el mundo y ahora veo que el mundo quizás haya cambiado, quizás logré ser lo que siempre quise, pero ningún día dejé de añorar el día que nos abrazamos tan honda e inocentemente, cuando nos tratábamos con la dulzura de todo el mundo, creyendo que nunca dos personas podrían quererse así.

Un día te convertiste en cartas, cuentos, capítulos disgregados. En ese instante comprendí que la lejanía ya era mucha, que ya no eras presencia sino memoria, y tenía que escribirte para asirte y no olvidarte. Incluso imprimí las peleas, los malentendidos y las tantas veces que nos herimos quizá por orgullo o por no demostrar lo que sentíamos.

Es otoño, el frío, piel erizada. Contemplo tu ataúd a punto de destrozarme en llanto. Gracias por la carta, la he leído mil veces. Me siento hecha añicos, pero tengo que retirarme, tus hijos me miran un poco extrañados y no deseo incomodarlos.

Aquí en esta línea te regalo el tango que nunca bailamos.

Soy la sombra que pisabas, que iba detrás de ti y que se ha ido con tu cuerpo. Ahora me queda sólo mi propia esencia, sólo mi cuerpo y mi rostro que miro frente al espejo, veo que se me ha ido la vida contigo. Noto que algo me falta, y que algo me sobra.

Tal vez ahora soy libre.

... La chica que junta malezas ...

2010-04-28T01:01:00.000-05:00

.

Será una diosa, pero si la encuentras no se lo digas. Eso que hace y que nadie hace como ella es la causa de que a tantos hombres les interese más allá de lo obvio. Con ese cuerpo que tiene habría que ser loco o mentiroso para dejar de mirarla.

Y como es lógico, sale con tipos que mueren de amor y que terminan obsesionándose al descubrir que ella sólo juega. Pero no juega a la mala. Salir una vez con alguien a pasar el rato no es la muerte de nadie. A menos que ese alguien sea la diosa y salga con cuanto sujeto le pide una cita un viernes por la noche.

Ya me parece que lo veo. Ella muy tranquila y el tipo más al pendiente de la forma en que se toca el pelo, en las veces que inclina la cabeza hacia el lado izquierdo, en qué momentos muestra de más las muñecas o en la entonación de su voz cuando dice que no le gusta el futbol. Todo para descubrir cualquier detalle, por ínfimo que sea que le indique que ella es la mujer de su vida.

Obviamente no lo hace a propósito, es una mujer que lo único que hace es podar. Sí, poda. Poda su jardín con tijeras pequeñitas. Busca siempre la forma adecuada de hacer resaltar su flor entre tanta mala hierba que la rodea.

En la vida de todo hombre llega el día en que sin que la diosa se de cuenta, su enredadera se abre paso entre tanta maleza y logra por fin trepar en pos de tan ansiada flor.

.

...

2010-04-26T13:53:00.001-05:00

Durante esta vida no seremos nada, si es ese tu deseo, pero las siguientes 7 vidas, siempre serás mío...

Si Dios me concediera un minuto.

2010-04-26T11:59:00.006-05:00

Ayer visité la tumba en la que yace mi padre y mi abuelito, a pocos metros de ahí, está mi suegro también. Tenía mucho tiempo de no ir a ese lugar que me transmite mucha paz y armonía, no obstante siempre es un viaje desconocido, porque no sé que sentimientos me va a acarrear, muchas veces me causa dolor, otras tristeza y otras tantas tranquilidad y resignación.

Me ha costado casi cuatro años sobreponerme a la falta física de mi papi, realmente era él mejor de los hombres (obvio todos decimos eso de nuestros padres), siendo además mi aliado implacable, colega, mejor amigo, mi padre. No han sido fáciles los días sin él, pero poco a poco he ido encontrando mi remedio, mi conformidad.

Pero cuando ya había visto una luz y había llegado a un acuerdo con Dios, en el cual le entregué mi dolor con lágrimas, falleció mi abuelito el 31 de diciembre del 2009, atropellado vilmente por un carro que a la fecha está suelto por algún lugar y al cual no me interesa conocer porque no le va a regresar su vida.

Mi abuelito era un hombre de 94 años que parecía de 60, ojos verdes, pelo claro, guapo y que le quedaba tiempo por vivir, por eso la fatídica noticia (que recibí el 1 de enero de este año a las 9:00 a.m.) me estremeció tanto, ya que en ese momento volví a vivir la muerte de mi papi. Tres años antes, mi abuelito la había pasado muy mal, ya que no era lógico enterrar a su hijo antes que a él, tan era así, que semana tras semana visitaba el cementerio y llenaba de flores la tumba de mi papi y de paso la de mi suegro. Su funeral estuvo lleno de flores tal cual él se merecía, siendo un hecho curioso que mi suegra, la abuelita y tías de mi esposo, en agradecimiento por mantener "enflorada" la tumba de mi suegro, lo colmaron de flores en su última morada.

Esta es la primera vez que puedo hablar abiertamente de lo que pasó con mi abuelito, ya han pasado cuatro meses que yo he sentido siglos, y en este tiempo han aparecido en mi muchos sentimientos pasados como la frustación, el enojo, la tristeza, la depresión y la impotencia de lo que le sucedió, ya que no pude hacer nada por evitarlo; realmente los extraño, en el caso de mi abuelito yo sentía que era ese pedacito de mi papi que nos quedaba y al morir, entendí que mi papi se había ido del todo.

Podría escribir y escribir describiéndolos a los dos, hay muchas historias, mucho orgullo de parte mía hacia ellos, que me dejaron entre otras cosas muchos valores, mucha paz pero sobre todo, el perder el miedo a la muerte, porque ambos fueron valientes, murieron como los grandes, lucharon por su vida; según sé mi abuelito llegó con vida al hospital y lucho hasta que se unió a su peor enemigo, el óbito de su vida. Mi dolor radicaba en el sufrimiento de él, en que habría sentido, sin embargo, tengo la imagen (y espero que así sea), de mi papi vestido de blanco esperando a mi abuelito y que juntos se van de la mano hasta que se pierden de mis sueños, y que están juntos en paz, gozando de la vida eterna.

Pero siempre le queda a uno ese sentimiento de haber podido hacer más por ellos, de haber estado ahí, sin embargo entendí, que aunque hubiese estado ahí no podría haber hecho nada, porque todo estaba escrito, todo estaba decidido y se además que aunque los extrañe con todas mis fuerzas, nada puedo hacer, ya que ellos son de los pocos elegidos que vivirán por siempre. Ahora tengo tres ángeles en el cielo, mi papi, mi abuelo y mi suegro, que me miran, que me apoyan y lloran cuando yo sufro por ellos.

Hace poco encontré una foto de la navidad del 2001, en donde yo estoy con los dos, mi abuelito está vestido con un suéter azul que era mi favorito, resaltan sus ojos verdes dentro de su eterno bronceado, mismo que había ganado día tras día trabajando en su finca; mi papi sale con una camisa blanca con rayas azules, su cabello rojo se ve apagado, se ve un poco enfermo ya, pero tiene su típica mirada y esa media sonrisa que lo caracterizaba, yo salgo sonriente, con mi boca pintada de ocre (que era el color de moda en ese entonces), un vestido negro y una mirada feliz, que sabía yo que cinco años después iba a perder a mi padre y cuatro años mas adelante de mi abuelito. Difícil imaginar esas situaciones que son la única realidad en la vida, la muerte.

La muerte es inminente, la muerte es real, todos le temen y todos quieren morirse dormidos tal cual María Félix, pero he entendido que Dios tiene la muerte de cada uno de nosotros planeada y establecida y no va a haber nada ni nadie que cambie ese hecho.

Sé que estos dos grandes hombres están descansando de este mundo ruin y lleno de falsedades, sé que están juntos viendo paisajes indescriptibles en mundos que tal vez algunos no llegaremos a conocer, sé que me están mirando en estos momentos y que están felices por mi, pero también sé, que los extraño con toda mi alma y que no ha habido día que no derrame una lágrima por ellos, sea de tristeza o felicidad.

Me he formulado infinidad de veces esto -si Dios me concediera un minuto para volverlos a ver- ¿Que haría? Y mi respuesta es esta: treinta segundos los abrazaría para volverlos a sentir y sentir su olor, les preguntaría como están y si alguna vez vamos a volver a estar juntos. Solo eso.

PUBLICAR EN LA REVISTA.

2010-04-26T01:58:00.002-05:00

Los invitamos a votar por su post favorito de este blog para ser publicado en la siguiente edición de nuestra revista impresa.

Los tres candidatos son:

Miranda
http://red-blogmedo.blogspot.com/2010/04/miranda.html

Mírame
http://red-blogmedo.blogspot.com/2010/04/mirame.html

e
Inventarte es mi forma de creerte
http://red-blogmedo.blogspot.com/2010/04/inventarte-es-mi-forma-de-creerte.html

¡Voten!

Me estas robando la vida, perra!

2010-04-23T23:10:00.003-05:00

Cuando pensé que se había ido por completo, apareció nuevamente, tan sigilosa y tan soberbia. Era cuestión de tiempo, la estaba esperando, temía por mi mente y mi entorno, y como lo suponía, me ha quebrado y lacerado nuevamente, total, yo para ella soy una maldita débil que no sabe luchar, y yo simplemente me siento demasiado débil para pelear.

Pero así es ella, te toma, te hace presa de sus injurias y te deja como vegetal día tras día, sin que nadie pueda levantarte de tu cama, de tu espíritu, de tu vida. Pocos han podido vencerla, algunos viven con ella, otros se matan por ella, por Dios!!! Como tiene tanta fuerza para destrozarte, para aniquilarte.

Me declaro interdicta, me declaro impotente, me declaro derrotada, y la muy canija aparece cuando la vida te da la espalda, cuando tu destino yace sin esperanzas, ella, si ella, la depresión.

Esta vez has ganado maldita, pero prometo regresar de mi letargo mental, de mi desánimo, de mis lágrimas, prometo regresar para vencerte y derrotarte de una vez por todas, ¿te creés que tan invencible? ¿pensás que nadie te teme? ¿Que solo la muerte es mi salvacion? Tal vez para otros perra! ya que la muerte no es una opción para mi, por eso, voy a seguir luchando con las pocas fuerzas que me dejás, espérame porque no estoy muerta.

La novísima mulata de Córdoba

2010-04-22T21:37:00.003-05:00

(A Raymundo Ramos)

La conoció en Catemaco: bailaba dislocada al ritmo de los tambores y cantaba los rezos de no sé que dios del rayo. Sabía que la quería ya, ahí mismo, y le envidió la hechicería y los poderes que el pueblo entero le achacaba.
- Vente a vivir a mi casa, negra.
Y la negra para allá fue.

Pasaron los años de baile y tambores. Aquellos rezos exóticos se transformaron en peroratas: que si el santo no se toca, que si no hay que comer calabaza, que si hoy no y mañana tampoco porque en días de brujear no se puede.

La castidad tiene algo que se va acumulando en la sangre, hasta que revienta. Una noche las venas le estallaron y a oscuras le cayó encima: a besos y mordiscos quería tener a la negra, comerla de a poco. La furiosa exploración no tardó en dirigirse hacia el sur. En el sabor de sus muslos y en la sal de su agua estaba toda ella: la negra, la que deseó instantáneamente. Era el paraíso conocido y reencontrado. De pronto, un sabor desconocido: sintió entre los dientes un trozo incógnito:

- ¿Qué es esto, Negra?
- Yerba ripiá.
- ¿Para qué?
- Es que ayer me leí las cartas y sabía que ibas a querer mujer hoy.
- ¿Y la yerba?
- Es de un baño que me preparé para caer encinta.

Desnudo se acercó al muro y tomó un trozo de tiza, pero como no sabía dibujar se conformó con el abrigo y las llaves del automóvil.

La significación del tiempo encontrado

2010-04-22T21:07:00.001-05:00

Las muchachas en flor ejercen el arte de la Proustitución...

Realmente

2010-04-22T20:35:00.005-05:00

Realmente queria escribir algo hoy.

Tenía toda la intención de hacerlo, sentarme y empezar a hilar palabras unas con otras para elaborar alguna historia entretenida, alguna historia con final de moraleja y con fuerte contenido humano. Pero no puedo.

No puedo.

No puedo dejar de pensar en ella, en ella que lleva lunas de haberse ido de mi lado. No más juegos antes de dormir, no mas llamadas a la media noche, no mas mensajes ocn carita feliz. Ahora esta con él, entregandole mis besos y mis palabras de amor, pervirtiendo sus oidos con sus sucias y torpes declaraciones de amor, fabricadas en la televisión y las novelas baratas de las tiendas del metro. Pervierte el delicado espacio de su boca donde yo susurraba pequeños poemas con su aliento a cerveza, acaricia la maravilla que es su piel desnuda de la espalda con esos dedos gordos y toscos acostumbrados a destapar cervezas y picarse la nariz.

Cuando dejo de pensar en ella, empiezo a pensar en aquella otra. Aquella que me enseñó lo delicado de las palabras que acarician el oido izquierdo al empezar a amarla y lo rudo de las palabras que la golpean en el oido derecho cuando necesito toda mi fuerza para controlarla y ella cierra los ojos.Recuerdo a aquella que fué la primera en mirarme con ternura, cuando todos le dijeron que no lo hiciera, que soy engañoso y nada de lo que parezco. Pienso en aquella que ya no quiere hablar conmigo, que me odia y que me desprecia, que me dijo que ojalá no me hubiera conocido nunca.

Y después pienso en tí. En tu sonrisa seductora y tus ojos. Tus ojos que son dos espejos que encierran algunas de las cosas que mas amo en este mundo, que estan siempre tan cerca y tan lejos de mis propios ojos que ya solo ven escalas de grises. Pienso en ti que debo compartirte con el amor de tu vida, el que llena todo lo que necesitas. Bueno casi todo, para lo que queda pendiente estoy yo. Pienso en ti que tienes todo el amor que necesitas, que tienes toda la felicidad que necesitas, y, seamos honestos, yo no tengo felicidad propia asi que tengo que robarme la de los demás. Pienso en tí y como te enojas cuando salgo de tu interior, como me arrancas sonrisas aunque no quiera y después te las robas de mis sueños.

Por todas las ausencias es que sudo por las noches y por todos lo excesos tengo un moretón en la conciencia.

Mirame.

2010-04-22T19:40:00.007-05:00

Tengo una fascinación por las miradas. Yo creo que porque soy tímida y hago como que no entonces una mirada que me chivea se vuelve adictiva.

(paréntesis: una mirada que chivea es bieeeen diferente a una mirada acosadora molesta, es difícil de definir con palabras la diferencia… creo que es más bien la sensación que generan: las miradas que chivean son curiosas, te hacen sentir ruborizada pero con gusto; las miradas intensas friquean. Creo que las muchachas aquí presentes pueden secundar la moción, fin de paréntesis).

Bien, pues una de las miradas que recuerdo con más cariño (y misterio) es de un chavito que nunca supe ni cómo se llamaba. (awww). Yo estudié en una facultad que estaba fuera de la ciudad (la dirección técnicamente dice “carretera fulana de tal predio rancho sutano”) entonces cuando no alcanzabas camiones de la universidad, tenías que tomar de esos foráneos que te dejaban en la carretera y de allí esperar a un buen samaritano que se detuviera y te diera rait (una entrada de diez minutitos hacia la uni).

Pues allí fue. No recuerdo ni con quién iba pero pedimos rait. Se detuvo un carro (que tampoco le puse mucha atención) y nos subimos. Yo me subí del lado del pasajero, atrás del conductor. Como siempre, iba en la baba hasta que sentí como vergüenza y volteé al espejo retrovisor y vi unos ojos oscuros que me miraban. Probablemente y por instinto sonreí. Sentí que esa mirada me cobijaba y coqueteaba conmigo. Hasta entonces me entró una desesperación por ubicar algo del conductor. Por saber a quién pertenecían esos ojos.

Nos bajamos del coche mientras encontraba estacionamiento, murmuré un “gracias” y noté que el susodicho tenía el pelo largo, rizado y vestía de negro. No supe más, iba tarde a clase.

Otro día de aquellos (tengo un background de severas bajadas de ánimo esos días) para no llorar, quise leer algo en la biblioteca pero como no me concentraba me puse a dibujar. Luego volví a sentir ese escalofrío y allí estaba, frente a mi. Sentado en unos sillones y mirándome y sonriendo. Bajé la mirada esperando que se acercara a presentarse de perdis y sonreí también. Escribí en mi cuaderno ¿Porqué me miras así y no te acercas? Y se puso de pie. En ese instante llegó un conocido y plop se fue. Ni siquiera sabía en qué carrera estaba. Me empecé a resignar (eran los últimos días de mi último semestre).

La última vez que lo vi estaba de nuevo en la biblioteca buscando unos libros y de pronto estaba él frente a mí. Algo me activaba que me quedaba como congelada y creo que a él también porque ninguno de los dos atinó a caminar de frente. Casi al mismo tiempo (me acuerdo y me da mucha risa) nos salimos del pasillo a lugares distintos. Esta vez me animé a facilitarle las cosas y tomé mis cuadernos de la mesita, dejé los libros y me senté en los sillones de la entrada de la biblioteca, donde había un montón de libros pero no de ciencias biológicas sino de lectura. Por aquellos entonces tenía curiosidad de leer a Virginia Wolf (no tenía mucho de que había visto Las Horas) y me aplasté con el libro. Poco después vi de reojo que se sentó junto a mí. Noté que traía botas vaqueras y que no se atrevía a mirarme. Vi también que abrió una carpeta con un título (no recuerdo que decía) y percibí sus nervios. Tal vez eran los míos. No lo sé. El caso es que para terapearme me puse a leer. Me metí en la lectura y cuando capté ya estaba en la página 27. No se cuánto tiempo había pasado (tengo la mala costumbre de leer rápido) pero él seguía en su primera página. No quise seguir leyendo y me empecé a terapear para decirle algo yo. No pasó mucho tiempo cuando se levantó y se fue.

Nunca volví a verlo.

Nunca supe su nombre.

... Café negro ...

2010-04-22T00:38:00.002-05:00

.

Mientras caminaba por la calle, con paso seguro y la vista alzada, iba pensando en que lo hice con pleno conocimiento de causa, sabiendo incluso que podía ser juzgado y tildado de loco maniático desquiciado, o simplemente descuidado, pero no me importa. ¿Por qué lo hice? No lo sé. Porque podia hacerlo quizá. Dios me dio libre albedrío para hacer lo que se me hinche la gana y pretendo hacer uso irresponsible de él, ¿qué? Es mi vida y yo la manejo como quiero, nadie me dice que hacer ni nadie me limita. ¡Y que todos los cielos se apiaden de aquel que ose coartar mi libertad!

Lo hice. Me gustaría decir que fue un impulso, que sentí las ganas de hacerlo y al momento pasó, pero no. Fue planeado, llevaba pensándolo por semanas, tenía tantas ganas de hacerlo y hoy por fin me atreví. Lo hice. Calculé las posibilidades y resultaron perfectas. Lo hice. Salí a la calle con un zapato de un color y otro de otro. El derecho café y el izquierdo negro. Claro, todo mi atuendo combinaría a la perfección con cualquiera de los dos. Pero el haberme atrevido a hacer eso, y a propósito, fue un grito al mundo. ¡Soy libre! ¡Hago lo que quiero y me valen madres sus opinones!

Desde el momento en que me abroché el zapato izquierdo, comenzó mi euforia. No volví a bajar la mirada en todo el camino. Veía a toda la gente a mi alrededor con desdén. Ellos no merecían pisar el mismo suelo que yo. Ellos tan, tan, tan iguales en su calzar, tan atados a una obligación de homogeneidad, ¡pobrecitos! No saben de lo que se pierden. Nada más está ahí y ahí, siendo simples e inconscientes de sus posibilidades, ja, qué risa me dan.

Yo sólo soy yo y no me parezco a nadie. No pueden estar a mi nivel, lo siento, pero tanta perfección no es mi culpa. Yo sólo la disfruto. Y sonrío. Camino con una sonrisa grande dibujada y sé muy bien la envidia que les causa mi libertad.

Pero que gran golpe de ego es éste. Soy lo mejor de lo mejor. Lo top de lo top. “¿Qué me ves?” Le digo con la vista a un tipejo que me vio de abajo hacia arriba, noté en sus ojos cierta sorpresa al mirar mis pies, y después, cuando alcanzó mi mirada, no pudo evitar soltar una risita nerviosa, pues se dio cuenta que lo descubrí mirándome. “Idiota. ¿Nunca has visto a la libertad en persona? Pobre, jamás volarás, anda, sigue tu camino arrastrándote por la inmundicia, que es a donde perteneces”.

Bah, insensatos. No entienden y nunca lo harán. Pero sus risitas y miraditas burlonas no podrán jamás cortarme las alas. Volaré y volaré y si se da la ocasión, si me dan ganas, cual paloma mancharé sus pequeñas cabezas tan llenas de prejuicios y ataduras.

¡Soy libre! Lo digo y lo sostengo, se los firmo y se los cumplo. Si quiero puedo salir con un zapato negro y un zapato café y no me importa nada más. Y lo hice. ¿A dónde van todos? Ah, ¿una persona se ha desnudado en pleno Zócalo? ¿Cómo se atreve? ¡Éste era mi momento y está tratando de robármelo! ¡No Señor, no lo permitiré!

Me agacho para desabrochar mis zapatos y algo sucede. Algo no anda bien. Mi zapato derecho es negro. ¿Me habré equivocado de lado? ¡No! El izquierdo sí está bien, es el negro. El derecho es el que está mal. ¿Cómo es posible? Todo estaba fríamente calculado. Derecho café, izquierdo negro. ¡No! No, no, no. Esto no me puede estar pasando a mi. ¡Soy igual que ellos!

Soy simple, no soy libre. Me ha atado la homogeneidad. Soy. Soy ellos. Ellos son yo. Mi par de zapatos cafés deben estar muriéndose de risa en el piso junto a mi cama.

Ando con la cabeza gacha todo el camino de regreso a casa. La gente ya no me mira. Soy tan insignificante que ni siquiera merezco que digan que ‘soy’. No soy yo. Ya formo parte del todo, de la chusma, de la muchedumbre, de la perrada de sol. Mañana sera otro día.

Voy a esconder mi zapato negro derecho. Espero encontrar un buen lugar. O mejor aún, ¿por qué no deshacerme de él de una vez por todas? ¿Habrá alguien a quien lanzárselo?

.

Carta breve a un caballero

2010-04-21T00:20:00.003-05:00

Querido señor, hombre-amor, destinatario,

reúno estas palabras con el esfuerzo que brota del impulso. Como si hubiera bebido un largo sueño, como si hubiera comido un manantial, como si bebiera en este momento todas las horas de su presencia: así me siento. Las fuerzas que gasté en el desamor que usted noblemente tuvo a bien regalarme ya no me hacen falta alguna; para amarlo nuevamente he recibido fuerzas nuevas. Usted mismo las va haciendo con su ausencia que, a golpes de constancia, no hace sino recordarme que lo amo y dictarme esta carta, menos breve cada vez.
Hoy he dedicado las horas a escuchar las canciones que hablan de todas las formas en las que yo lo he querido y lo quiero. Cada una, en su reverso, habla también de todas las manera en las que usted ha sabido olvidarme. Aplaudo su sabiduría, la admiro. No la imito, no quiero. Me basta mi locura, la prefiero por encima de cualquier prudencia, incluyendo la suya.
Quisiera complacerlo diciéndole que lo he olvidado, pero no quiero mentirle. Prefiero recordarle que tenemos una cita cada día, a cada hora de su ausencia en todos los sitios en los que no está.
Lo espero. Lo estoy esperando. Sé que usted lo tiene en mente. Eso es suficiente siempre.

Se despide de usted su misma insumisa amante, amorosa y remitente.

Déjenme dormir...

2010-04-20T19:55:00.003-05:00

Intentaba dormir, todo el día me la pasé añorando el momento de volver a estar en mi cama. Me he estado desvelando mucho, estoy en periodo de exámenes, con el "modo zombie" activado.

Normalmente soy una persona muy dulce (o eso me han dicho) pero si tengo sueño y no me dejas dormir, prepárate para morir.

Comenzaba a soñar que estaba en casa, con mis padres, mis hermanos y mi millón y medio de mascotas cuando un ruido ensordecedor me despertó, no podía mantener mis ojos abiertos, pero intentaba despertar un poco para averiguar lo que pasaba.

Luego escuché la voz de la amiga con quien comparto departamento y su novio. “¡Oh, no!” pensé para mis adentros, ya van varias veces que los atrapo practicando las artes amatorias (no es mi culpa que la mensa no me avise). Pero después me di cuenta de que el ruido que escuchaba no era más que un martillo. ¡Qué demonios! ¿para qué diablos podrían estar utilizando un martillo?

Bajo circunstancias normales adoro a mi amiga, después de todo ella es mi familia lejos de casa. Pero en ese momento, que me sentía completamente agotada y me pesaba vivir de tan exhausta, podía imaginarme cada martillazo en su cabeza… y lo disfruté. De verdad hubo un momento en el cual dejé de maldecir y comencé a sonreír de placer. El sueño regresó a mí y ni siquiera pude darme cuenta del momento en que todo el ruidajo cesó. Dormí como dos horas y desperté cantando, siendo la misma de siempre.

¿Soy muy mala persona por haber disfrutado del dolor ajeno imaginario?

Y seguir escribiendo.

2010-04-20T17:20:00.003-05:00

Yo soy, en principio, una mujer muy sencilla. Pero creo que lo complicado de mi parte consiste en que siempre deseo estar escribiendo. Cuando tenía siete años solicité atentamente a los reyes magos, en una carta solemne, que se abstuvieran de mandarme juguetes, lo que yo quería era una máquina de escribir.

Llegó y la vi en la sala de la casa de mis padres, con mi zapato encima y un ciento de hojas bond. Ahí comenzó la maldición.

Comencé a hacer cuentos que regalaba a mis amigos de la primaria, cuando no usaba la máquina la rentaba a mis tías para que hicieran sus tareas. Yo la usaba para escribir cosas de amor eterno ¡A los nueve años!

Pero esa máquina de escribir mecánica no nada más me dio esa satisfacción monetaria, también vendía cartas de amor a mis compañeros de la secundaria, me pasaría lo mismo que al personaje principal de Don Gabo Márquez en el amor en los tiempos del cólera: Me contestaría yo misma.

Pero escribir del amor sin conocerlo es un tanto complicado, y como si fuera yo un remedo de Consuelito al ritmo de Bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez, escribí mi primera novela. De amor. A los quince años.

La leía por las noches, soñando en que me convertiría en una gran escritora y que esas setenta y nueve hojas, se exhibirían en Bellas Artes, cinco años después de mi muerte.

Pero obviamente ese remedo de libro no llegaría a ningún lado y yo me daría cuenta de que mis historias sólo harían felices a unos pocos.

En el año 2008 di vida a un blog, que acaba de fallecer. No es que sea la gran cosa, pero siempre es doloroso que un proyecto muera así de fácil, pero así fue. Que barbaridad. Sin embargo yo sigo pensando que algún día, no muy lejano, llegaré a hacer un cuento que deje mudos a muchos, llorando a otros y pensando a pocos...

...Yo seguiré escribiendo hasta que mis oídos se cansen de escuchar el teclado de la computadora, o hasta que mi muñeca derecha decida ponerse en huelga, lo que suceda primero...

En fin, quería compartirles que pese a toda la historia, sacada de la manga, sigo teniendo la misma pasión por escribir que cuando me laceraba los dedos por presionar fuertes las teclas de mi máquina de escribir... Sólo para comprobar que, en mi caso, en este caso, la letra con sangre sí entra.

Ah! Por cierto, bienvenidos a Blog me do.

Corriendo por la vida.

2010-04-20T10:38:00.006-05:00

-Corre idiota corre-, le dijo Silverio a Patricio.

Patricio siguió corriendo lo mas rápido que pudo, sin embargo, el ladrón le lanzó un cuchillo que alcanzó su espalda clavandose despiadadamente en su piel, derribando su cuerpo y elevando su alma al infinito eterno. El ladrón lo despojo de las pocas pertenencias que tenía, y se fue en dirección contraria, desapareciendo de la vista de Silverio.

Silverio corrió desesperadamente hacia el cuerpo de Patricio, le saco el cuchillo de la espalda y trato de revivirlo con exasperación sin tener respuesta alguna, gritó al cielo su decepción y lloró amargamente sobre el cuerpo inerte de Patricio.

Patricio y Silverio habían sido amigos desde que nacieron, habían compartido una vida juntos, sus alegrías, decepciones y tristezas, recuerdos en ese momento resultaron ser hirientes y crueles y que inundaron sin parar la mente de Silverio, quien se sintió culpable por no haber podido hacer nada ante tal acontecimiento, sin embargo, no hubo mucho que hubiese podido hacer, Patricio murió al instante y todo fue tan rápido y sin sentido.

Lo cierto era que la muerte había vencido a su amigo, y tenia que trasladar su cuerpo ensangrentado, llamar a las autoridades respectivas que no servían para nada, decirle a la familia de Patricio el fatídico suceso.

En el velorio de Patricio, Silverio no dijo palabra alguna, se había quedado sin lágrimas, sin palabras, sin consuelo, tratando de entender porque pasaban esas cosas, porque un hombre sin hombría, sin derecho, amparándose en un cuchillo había intimidado y acabado con la vida de aquel gran compañero, el enojo y la impotencia hicieron presa de su ser.

Silverio no podía quedarse sin hacer nada, su enojo era demasiado grande, sus ganas de venganza habían penetrado en su corazón convirtiéndolo en una bestia sin sentimientos, sentía que tenía que hacer pagar al enemigo a como diera lugar, más no sabia donde comenzar a buscarlo, es más, ni siquiera se acordaba exactamente de su rostro por más que había tratado de recordarlo hasta en sus pesadillas, pero al mismo tiempo estaba consiente que no podía regresar la vida de su amigo, y esa impotencia lo estaba pudriendo.

Pasados los días, volvió a pasar por la calle donde sucedió todo, recorriendo cada metro, cada centímetro no solo de la calle sino del suceso, esperando encontrar a ese infeliz para matarlo y honrar el nombre de su gran camarada; día tras día regresaba a buscar aquel ladrón y asesino de sueños, sin embargo jamas lo encontró, y quizá fue mejor así, porque no valía la pena purgar una pena en la cárcel sin una recompensa real, el regreso a la vida de Patricio.

Silverio se rindió con los meses de buscar y buscar sin tener resultado, y prometió algún día encontrar a ese hombre que no solo le robo a su amigo sus pertenencias sino sus esperanzas, sus sueños, su vida.

Algunas personas dicen haber visto pasar por esa calle el espíritu vengativo de Patricio buscando al asesino, no obstante nadie con certeza puede comprobar ese acontecimiento inusual; para muchos el suceso acontencido trajo consigo no solo tristeza y rencor, los hizo entender que la vida es corta, que la vida esta llena de preguntas sin contestar, de injusticias, de "hubieras".

Nunca se resolvió ese asesinato a sangre fría, y hoy por hoy yace en los expedientes sin resolver de las autoridades respectivas, expedientes llenos de polvo y olvido sin que nadie se preocupe por tal suceso, lo cual se ha convertido en el día a día.

Convocatoria

2010-04-18T11:14:00.001-05:00

Muy buen día tengan todos ustedes; ésto quizás podría interesarles:

Rawr! Revista bimestral de corte creativo. Número 1 (junio/julio 2010).
HTTP://RAWR.COM.MX

La Revista Bimestral Rawr! convoca a colaborar en su primer número (Junio/Julio 2010) a artistas, escritores, estudiantes y creadores en general mediante ensayo, artículo, reseña, crítica, cuento, poesía, dramaturgia, dibujo, ilustración, pieza sonora, fotografía, material audiovisual y otras disciplinas del arte.

El objetivo de la revista es mostrar la creatividad entre estudiantes, graduados y público con talento relacionado al arte como literatura, diseño, video, animación, artes visuales, filosofía, artes escénicas, música, etcétera.

La invitación queda abierta a todo aquel que quiera compartir su trabajo en un medio informativo web sin fines de lucro.

Envía tus colaboraciones al siguiente correo electrónico:rawr.mx@gmail.com, junto con tu correo electrónico de contacto, lugar de residencia, semblanza biográfica (no más de 10 líneas) y currículum en caso de tenerlo.

La fecha límite para recibir colaboraciones es el 15 de mayo del 2010.

Los criterios para la publicación son los siguientes:

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Textos.

1. Los textos enviados deberán contar con los siguientes elementos:
-Título
-Seudónimo o nombre del autor

2. En caso de contar con un elemento alterno (imagen, video, audio, etc.), adjuntar dicho elemento como anexo junto con sus respectivas especificaciones técnicas.

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Imágenes (Pieza física [pintura, escultura, fotografía análoga, etc.] o digital [diseño, ilustración, etc.]).

1. Deberán ser enviadas en formato JPG con una definición mínima de 3.2 MP (2048x1536 pixeles) y 75 dpi’s. Anexando en el nombre del archivo: nombre, título, año y técnica de la pieza.

Ej. miguel_ortiz-origenes-2010-acrilico_sobre_madera.jpg.

2. Descripción de la idea (en caso de tenerla).

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Audios.

1. Enviar el archivo en formato MP3 anexando en el nombre del archivo: nombre, título y aÑo.

Ej. miguel_ortiz-origenes-20010.mp3

2. Descripción de la idea (en caso de tenerla).

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Video.

1.- Cualquier video o animación deberá ser alojado en el sitio de video hosting youtube (http://www.youtube.com).

2.- Se deberÁ enviar el link para visualizar el video junto con los siguientes datos: nombre, título y aÑo.

Ej. Alejandro Megah - Vertov Redux – 2009 link: http://www.youtube.com/watch?v=4z_ihzMOlS4

3. Descripción de la idea (en caso de tenerla).

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Para las colaboraciones de imágenes, audio y/o video, si se cuenta con algún discurso, reseña, análisis o crítica se recomienda enviar el texto para enriquecer la publicación.

Se aceptan propuestas para la maquetación del trabajo a presentar por el autor, cualquier sugerencia o petición sobre cómo debe aparecer al momento de ser publicado es bienvenida.

Cualquier duda, comentario o consulta puede ser realizada al siguiente correo de contacto:

rawr.mx@gmail.com

Saludos!

Salvación

2010-04-18T11:11:00.006-05:00

En dias pasados, visité a un amigo que trabaja en un laboratorio de estudios biológicos, ahí nos encontramos a un amigo suyo, renombrado doctor, que estaba terminando un experimento sobre las adicciones, aunque en mi opinión era la misma naturaleza humana, a pesar de hacerse con ratones.

El experimento consistia en que a una serie de ratones encerrados en una jaula, se les colocaba un pequeño casco de metal, que hacia contacto con un tubo de metal que entraba de fuera de la jaula y terminaba junto a su comida y agua. El tubo, al hacer contacto con el casco, liberaba pequeñas dosis de heroina directamente al cerebro del ratón o pequeñas descargas electricas, realmente muy pequeñas pero dolorosas aún así.

La clave era entonces que entre una dosis y otra de heroina el tubo soltaba una canditad exponencial de descargas eléctricas. A modo de que después de una dosis, el raton debia soportar dos decargas eléctricas para una segunda dósis y después cuatro para una tercera dosis y asi indefinidamente.

Fueron 5 los ratones originalmente, de los cuales, uno se dio las primeras dosis de heroina de un jalón y murió de sobredosis, el segundo fué muerto por el tercero cuando se acercó al tubo por primera vez, ni siquiera llegó a porbar la heroina. El tercero y el cuarto murieron por inanición cuando al recibir continuas descargas electricas asumieron que no había mas heroina y dejaron de comer y beber agua y simplemente acercandose cada tanto al tubo para recibir una nueva descarga electrica.

Cuando llegamos al laboratorio estabamos viendo el video del quinto ratón, era un ratón blanco, y en mi percepción bastante gordo, que tenia los ojos totalmente hinchados y una expresión de ansiedad mientras cmpulsivamente tocaba el tubo con la cabeza.

El doctor nos explicó que llevaba 150 veces que recibia una descarga electrica y le faltaban otras 150, que para este punto ya seguramente se había freido buena parte del cerebro que ya lo único que hacia era tocar el tubo compulsivamente, que seguramente ya ni siquiera recordaba porque empezó a tocarlo en primer lugar.

Mi amigo preguntó que simplemente porque no había detenido el experimento si ya tenía suficientes pruebas para desarrollar una interpretación, porque no había salvado la vida del ratón que él mismo había arruinado.

El doctor simplemente contestó: no puedes salvar a alguien que no quiere ser salvado, finalmente su vida existe solo para este momento.

y fue la primera vez que lloré de tristeza en mi vida adulta.

Ego

2010-04-17T15:04:00.002-05:00

Uno está dispuesto a defender su propio concepto de sí mismo, aunque tenga que aniquilar su identidad en el intento.

No se trata de quiénes realmente somos, ni de qué nos hace felices. Se trata de lo que queremos ser/parecer. Eso es lo que consideramos realmente importante: no ser nunca el que cedió, no aceptar que los otros tenían razón, no conformarse.

Pero resulta que la felicidad está en el equilibrio entre evolucionar y aceptar. No cambiar tanto como para no reconocernos, pero no aferrarnos tanto a nosotros que nos petrifiquemos. Cambiar es morir y no cambiar es morir. Para vivir hay que mantenerse en movimiento.
Últimamente he visto eso: a la gente le parece una catástrofe renunciar a lo que cree de sí mismo. Nadie quiere parecer "el perdedor". Siempre me viene a la mente la imagen del niño que le pone demasiada salsa a algo y uno le advierte que se va a enchilar; indudablemente él lo comerá todo, aunque implique sacrificio, con tal de no admitir que quien lo previno tenía razón. Así somos todos: infantiles, orgullosos, caprichosos.
En mi idea de mí yo era profesora y tenía grados académicos. Luché por eso. Y luego me distraje y perdí todo. Así es la vida. Me dolió el trabajo perdido, me dolieron las injusticias pero, sobre todo, lo que me dolía era tener que cambiar mi autoimagen. Si ya no era la académica, ¿qué ser ahora? El mundo se volvió oscuro y todo parecía terrible.
Hoy me parece tonto haberme martirizado por eso.
La verdad es ésta: cada cual es conforme a su naturaleza-ya lo dijo Aristóteles-. No me preocupo demasiado, mi naturaleza encontrará el camino a sí misma. Después de todo, hay miles de formas de vivir. Ser o no ser no es el dilema. El reto es adaptarse y continuar.

Gabriel

2010-04-16T20:19:00.006-05:00

¿Cómo te das cuenta cuando alguien se vuelve una obsesión? ¿Qué pasa cuando dejas de pensar en el pasado y ahora tratas de que las cosas que no pasaron, pasen? Mis historias nunca han tenido fin y si lo han tenido no lo he visto. Mi vida es tan confusa y aburrida, que muchas veces uso mi imaginación para que los pequeños detalles se vuelvan grandes.

Esto me recuerda a una foto, no sé si aún exista sólo sé que era de un chico vestido de amarillo alrededor catorce o quince años, esa no fue la primera vez que lo vi.

Yo venía de la primaria y al cruzar la esquina para llegar a casa vi a dos muchachos uno no sé quién era, pero el otro caminaba de una manera graciosa, tenía unos ojos muy bonitos y una sonrisa coqueta pero cálida.

Tiempo después me dijeron que se llamaba Gabriel, que se juntaba mucho con mi primo y que iba en secundaria, que además era un chico muy aplicado. Me encantaba esperar en la puerta de la casa para verlo pasar, o me iba a uno de los cuartos que daban a la calle, abría las cortinas para seguirlo con la mirada ya que nunca me atreví a hablarle.

Paso mucho tiempo hasta que mi primo me lo presento, no imagino mi cara de idiota al saludarlo y al no pronunciar palabra alguna frente a él, me temblaban las piernas, de repente empezaba a tartamudear y a reírme cuando no había razón para hacerlo. Pero no sé qué extraña razón hizo que nos dejáramos de hablar.

Gabo me seguía gustando muchísimo, por azares del destino conocí a una de sus primas y nos llevamos muy bien ella sabía perfectamente que su primo me encantaba pero que nunca tendría el valor de decírselo a la cara.

Pasaron diez años, diez larguísimos años en el que los dos hicimos y deshicimos de nuestra vida todo lo que quisimos; un día me encontré a su prima fue de esos encuentros en los que te da gusto ver a esa persona y no paras de hablar para ponerse al corriente de todo lo que habíamos hecho hasta ese momento.

Así que le deje un mensaje en el hi5 y agregué a Gabo… un día me puse a platicar con él por el mensajero, y logré entablar una conversación a través de una pantalla que me dio valor para decirle muchas cosas sin tartamudear ni para que notará mi cara de idiota al estar “charlando frente a él”.

Nuestras pláticas eran divertidas, cada vez que lo veía en la calle me daban nervios pero lo saludaba, un día hasta le llegue a decir que se veía muy guapo cuando estaba sobrio, y ya no tartamudeo cuando platicamos frente a frente.

Después de eso y de varias fiestas me cayó un balde de agua fría y me di cuenta de toda la realidad: Me gustaba -o me gusta, no sé- la idea que tengo de él, que no es el chico perfecto que siempre pensé, que ha pasado mucho tiempo y a que a pesar de ser guapo ha caído del pedestal en el que lo tenía, pero hay algo dentro de mí que me dice que lo quiere conocer y saber como es en realidad. Aunque no sé si sea parte de esa obsesión.

Sufre sabandija sufre. (ficción)

2010-04-16T14:29:00.002-05:00

Es tan absurdo extrañarte, por cuanto mi vida ha tenido un desenlace inusitado, ya que aunque nadie daba un cinco por mí, me sobrepuse a la humanidad, me sobrepuse a todas las personas que decían que no podía y sobre todo me sobrepuse a mí misma. No obstante mi vida está tranquila, llena de amor y llena de muchos sueños e ilusiones, en algunas noches te extraño, extraño tu risa, tus palabras y nuestra complicidad, sin embargo, el ser humano se caracteriza por siempre querer lo imposible, no obstante haya alcanzado lo posible.

Pero es el colmo extrañar tu mal humor, tus malos chistes, tu simpleza, porque ahora recibo mucho amor, mucha tranquilidad, mucha paz, sentimientos que vos nunca me pudiste dar y sentir, pero lo peor, ni siquiera trataste.

Debo parar estos impulsos obsesivos por vos, esos impulsos que hacen perder mi dignidad, la cual contigo perdí no obstante luché por no hacerlo, además de perder mi corazón, aunque luego lo encontré desgastado, vulnerable y miedoso de creer nuevamente en el amor, no obstante, cuando creía que todo estaba perdido, apareció, si, apareció él, tan digno, tan electrizante, tan hombre, todo lo contrario a tu pobre existir.

En el momento que lo conocí, era el momento que la vida escogió para nuestro encuentro, fue el momento donde te enterré de mi mente y corazón, lugares donde no te permití entrar nuevamente, ya que era un hecho, mi decisión estaba tomada estabas muerto para mí, y sabes lo mejor ni siquiera me dolió, es más lo gocé. Recuerdo exactamente la canción que estaba escuchando cuando te deseché de mi vida, tal cual trapo sucio sin vida, porque lo que me hiciste no tuvo perdón, el no amarme después de tanto tiempo fue un pecado imperdonable, sobre todo después de todo lo que hice por ti.

Hace miles de años, meses, días, horas y segundos que no estás en mi vida, y durante todo ese tiempo no pensé en vos ni siquiera un segundo, porque como te dije no me lo permití, pero de la nada, te has colado en mis pensamientos tal cual sabandija, y has causado estragos en mi vida, pero sabés qué? esta vez no te lo voy a permitir, porque no sos nadie, nunca lo fuiste y nunca lo serás, ya que el amor no es un juego. Alguna vez mi padre me dijo -hija cuando alguien te ame y vos no correspondas ese amor, no lo trates con desprecio y prepotencia porque no todo el mundo te va a amar-.

Realmente a nadie le importa si no has podido rehacer tu vida desde que te deje, poco me importa si has andado de mujer en mujer, porque conociéndote es lo que hiciste, menos me importa si tenés una pareja o no, nadie absolutamente nadie te va a amar como yo lo hice, nadie se va a entregar y preocupar por vos como yo lo hice, y lo peor nadie te va a querer por lo que realmente sos, como yo, porque es fácil para algunas mujeres amar el dinero y la posición de un hombre, pero yo te ame, pobre, sin trabajo y tan feo como sos.

En algún momento nos veremos las caras nuevamente y vamos a ver "di'a como nos toca", porque es mejor dar todo y saber que no pudiste ser mejor, a quedarte con lamentos absurdos que ya no podrán ser, y en ese encuentro, en ese lugar, te voy a derrotar como alguna vez me derrotaste a mí.

... Quidquid Latine dictum sit altum videtur ...

2010-04-15T22:33:00.003-05:00

Hacia la muerte vas derecho como un témpano desprendido de un polo.
VICENTE HUIDOBRO

Cultivar el pesimismo me parece una sabia manera de afrontar el tiempo venidero. De no ser así las decepciones o las desgracias que a uno le esperan se tornarán todavía más graves. Es cierto y nadie puede negar que esperar al enemigo es mejor que permitirle tomarnos por sorpresa.

El pesimismo no es una renuncia, sino un método para luchar contra enemigos que tarde o temprano nos vencerán. Así las cosas, el mundo exterior se desmorona y las derrotas, el desprecio, la incomprensión y finalmente el olvido es el destino de la humanidad.

El cambio es la esencia del tiempo, nada permanence excepto el movimiento. Cada determinado tiempo el entorno se transforma una vez más. Amigos abandonados por sus parejas, enfermedades, peleas que causan estragos irreparables y pobreza repentina.

El mundo ha cambiado demasiado en poco tiempo. Ahora los teléfonos tienen pantalla y colores y tonterías para que las personas combatan su acentuada soledad, pero en esencia no son símbolo de nada nuevo, acaso que la nueva comunicación no ha creado bienestar sino barbarie.

Ya vendrá el verano, la temporada de lluvias, las vacaciones, los eclipses, los árboles que se marchitan, las personas que nacen o envejecen. Y todos estos sucesos me convencen de que estamos hechos de tiempo y que el comienzo no deja de volver sobre sí mismo. Apenas el sol asoma en el horizonte, la noche que recién se ha ido se prepara para volver.

Es desesperante darse cuenta que nada de lo aprendido sirve para siempre. Pero nadie tiene las ganas ni la paciencia para saberse equivocado.

Las teorías son reemplazadas por teorías aun más absurdas, los muebles se hacen viejos y polvosos después de unos cuantos días, ni hablar de la tecnología y las mujeres creen que a los veinte años su juventud ha terminado.

Y si repentinamente me ataca la ingenuidad, parezco convencido de que a través de las palabras puedo pepenarme de una certeza, el lenguaje se me revela como un cúmulo de sonidos y símbolos que brillan con desesperación antes de perder el sentido.

No es sencillo acostumbrarse a ser un pasajero más, ni a tener como destino el olvido.

Es cierto que valores como la amistad o cosas más complejas e indefinibles como el amor hacen menos pesada la conciencia de pasar la vida construyendo cimientos en arenas movedizas y es cierto también que cada quién buscará remedios para sus propias obsesiones.

Pero, ¿qué pasará con todas esas personas que no conozco pero habitan en la misma ciudad que yo? ¿qué con las que se comunican en la misma lengua y no entiendo lo que dicen? ¿qué con los cientos con los que me he topado en la última semana? Seguramente mañana ya les habré olvidado.

Por esto, el filósofo y escritor francés Albert Camus expresa la inmediatez del presente en una categoría. El hombre absurdo. El hombre absurdo es el que no hace nada por lo eterno. Le basta con la conciencia de que la vida es perecedera, de ahí proviene su coraje. El hombre absurdo vive para el aquí y el ahora. Aunque mañana todo cambie.

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Carrera de obstáculos.

2010-04-15T12:29:00.005-05:00

Me ha tocado ver, en varias ocasiones, competencias de atletismo a través de la televisión y también en vivo. Hace no mucho una de mis hermanas competía en carreras de 100 y 400 metros planos... un ráfaga la chamaca. Pero en la prueba con obstáculos, en la que ella no participaba, nos entreteníamos viendo y apostando a que no faltaría uno, al que se le enredarían las patas, que terminaría con el hocico roto. Casi siempre le atinábamos, aunque a veces era más de uno.

Podíamos morir de la risa pero la conteníamos hasta que el aludido(a) se retiraba con algo más que la cola, las rodillas, la jeta y la dignidad raspadas. Lo realmente interesante del asunto es que eran competidores que volvían a intentarlo en siguientes torneos y, aunque aporreados y muy recordados por caídas anteriores, en ocasiones hasta salían con la medalla... Aplausos.

El esfuerzo es mayúsculo y la preparación es también muy importante. A veces hay sacrificios de por medio y, aunque haya traspiés y caídas, la recompensa es alcanzada tarde o temprano. No importa que haya mirones que se rían... la meta sigue siendo la misma.

Hoy estoy yo en mi propia carrera de obstáculos... pero no, no crean que de la noche a la mañana soy atleta, eso sería realmente ridículo... Cuándo se ha visto un tamal mal amarrado correr... y menos, saltar obstáculos... no, no, no. Mi carrera, queridos lectores, es la viduchita de porquería... Los obstáculos están ahí, con la distancia y la altura correspondientes para que, con el fin de llegar a la meta y sonreír feliz, yo los vaya brincando uno a uno...

No sé si mi preparación haya sido la correcta, ni siquiera sé si estoy en condiciones de correr... lo que sí sé es que quizá en ésta ocasión caiga... pero también sé que me levantaré (con la cola, las rodillas, la jeta y la dignidad raspadas...) pero lo volveré a intentar hasta que llegue feliz, sonriente y CAMPIONA a la meta.

Chin chin a los que se ríen de mí.

El cuarto 307.

2010-04-14T12:46:00.002-05:00

Olor a hierba, oscuridad total, una pareja encerrada por horas en el cuarto número trescientos siete de un motel de paupérrima reputación, discute fuertísimo, sale la mujer semi desnuda rápidamente, con el maquillaje corrido, despeinada y sin zapatos, baja las gradas a saltos, corre y se aleja, cuando llega a la esquina de la calle, se termina de vestir, se pone los zapatos, y se fuma un cigarro mientras espera un taxi, el taxi, que la llevara a un destino inconcluso.

Nadie sabe del paradero de tal mujer, sin embargo su olor todavía corre por el motel y aún más, en el cuarto trescientos siete....el hombre jamás regresó al lugar y tampoco se sabe su paradero.

all good things come to an end...

2010-04-14T00:26:00.003-05:00

Estoy llena como de rabia, mezclada con tristeza.

Sé que no debería ponerme triste siquiera, pero me da mucho coraje que me haya mentido como lo hizo y que ahora venga a decirme que me quiere, que me extraña. Me da mucho más coraje cuando me llama “chiquita”.

Coincidimos en la misma ciudad, él lo sabía y no me llamó, no me escribió, no nada. Tuve que enterarme por alguien más de que ahí estaba. Y ahora dice que no, que no tuvo vacaciones, que le importo mucho… ¡¡¡Patrañas!!!

Y luego el otro imbécil, haciéndome propuestas indecorosas vía sms, pero le tengo noticias, me perdió hace más de 2 años y queda clarísimo que no seré su “bootie call”, ni de él ni la de nadie y no porque me de baños de pureza o sea yo una santurrona, pero yo soy adulta y quiero una relación de adultos, no andarme con jueguitos estúpidos.

Me da coraje, muchísimo, ¿qué pretenden? ¿qué quieren?

Estoy asqueada de los hombres y ni me gustan las mujeres… demonios…

si me necesitan estaré en mi mundo debajo de las cobijas...

Anoche

2010-04-13T21:33:00.003-05:00

Anoche soñe que te sometia en el baño

Una historia del mar

2010-04-13T16:40:00.001-05:00

Ana Marinera tenía un novio en cada puerto.

Y le decían puta.

Presa....

2010-04-13T11:21:00.001-05:00

Escuchando la canción de "Preso" escrita por Rafael Pérez Botija e interpretada magistralmente por José José y una innumerable cantidad de cantantes más, yace una mujer desnuda, vistiendo únicamente un sombrero, la mujer llora desconsoladamnete al ritmo de la canción, su corazón desgarrado siente que no puede olvidar ese amor que tanto la atormenta, realmente esta presa en ese amor que nada bueno le trajo a su vida, sus lágrimas demuestran la pasión, el desamor, su indignación por lo vivido.

Se sienta, respira, se limpia las lágrimas con sus manos, su cuerpo desnudo tiembla de enojo, en eso, recibe una llamada, contesta con la esperanza fiel de que sea él, número equivocado....se levanta, mira a los lados, no se escucha nada más que los latidos de su corazón.

Se toma una pastilla para dormir, derrama dos lágrimas más, la canción sigue sonando, cuando escucha la frase de la canción que dice: "Vamos a decirlo de una vez tu me tratas como quieres porque yo soy preso de la carcel de tus besos, de tu forma de hacer eso, a lo que llamas amor...", en ese justo momento se da cuenta que no puede seguir así, que su corazón la ha engañado, porque no obstante la razón le dice que no se humille más, ella sigue desgastándose en eso, su autoestima se destrozo en esa relación, ella no vale nada para él, no obstante ella esta desnuda, temblando de desamor y con un sombrero que la protege.

Sus lágrimas inmediatamente dejan de salir de sus ojos, se viste, se quita el sombrero, su vulnerabilidad le dice que vaya a un bar, se alcoholice, que encuentre un nuevo hombre que la haga sentir mujer, su razón le dice que se duerma, que mañana será un nuevo día, un corazón traicionero le dice que lo llame, en eso, suena el teléfono, contesta sin voz, esta vez es él, diciéndole que se ha arrepentido de tratarla así, pero que esta confundido, ella respira, lo sigue escuchando, mira al techo, y le dice en un tono no convencido, -ya no me llames más, lo nuestro se acabo tal cual me lo dijiste la última vez- él sabedor que sus palabras y frases de pacotilla la convencen, saca su mejor repertorio, el corazón le late, silencio incomodo, respira nuevamente, ella le repite la misma frase en un tono más creible, cuelga el teléfono, se sienta en su cama y nunca se vuelven a ver.

¿Cómo ser un escritor chingón?

2010-04-12T21:05:00.000-05:00

Para ser un escritor chingón usted necesita [insertar un texto chingón aquí].

A veces también depende del contexto.

Pero no me hagan caso... yo no soy un escritor, solamente sé escribir.

Unas pistolas y rosas en San Salvador.

2010-04-12T10:17:00.004-05:00

Ayer, después de ser un mito, Guns n´ Roses toco en el Estadio más grande de El Salvador, el Estadio Cuscatlán, "el coloso de monserrat" como le dicen, (porque esta ubicado cerca de una colonia con ese nombre), realmente no niego haber crecido con el grupo y respetando lo clásico del mismo, no fui su mayor fan, sin embargo, mi esposo me había regalado la entrada y pues aunque era un domingo y tenia ganas de descansar tal cual vegetal inerte, fui de mala gana al concierto.

Llegue a un "coloso de monserrat" que me impacto de entrada, el escenario me devoro, no obstante, el "coloso" yacía medio lleno y no rebosante como en otras ocasiones, donde a su vez, encontré un público de todas las edades. Las localidades empezaban desde los $100 (Dólares de los Estados Unidos de América, nuestra moneda nacional), que era la gramilla, otra de $60, $50, $40 y $25 la más barata, mi lugar estaba bien ubicado y eran sillas numeradas, miraba el escenario del lado izquierdo, y bueno a las ocho exactas, hicimos nuestra entrada triunfal, mi esposo, una pareja más y yo, como no permitían alcohol, había muchas personas afuera del estadio, tomando como degenerados para llegar "happys" al concierto. Yo sin tener ganas de tomar alcohol ni agua si quiera para no ir al baño, solamente olía el aliento a alcohol en el aire y el de la gente que fue a los palcos donde si se tiene derecho a tomar cualquier bebida que se les antoje.

A una linea de mi lugar, habían dos ochenteros panzones con una pasión desmedida por el grupo en comento, mismos que andaban hasta atrás, sin hacerle daño a nadie, más que su autoestima propia, porque desde que salieron dos grupos teloneros de pacotilla y de un heavy metal rock insoportable, los tipos estaban encendidos, tarareando canciones conocidas para ellos y las que no las cantaban igual.

A las 12:00 sale un Axl Rose, menos gordo que al inició de la gira, con unas luces de bengala impresionantes, con un grupo de bajistas, guitarristas, un batero y otros tantos más de la mejor calidad, inició este magno evento, comenzando con "Chinese Democracy ", los efectos en las pantallas me habían debilitado mi indiferencia, las luces seguían explotando, finalizada la primera canción, silencio sepulcral, cuando de la nada suena "Welcome To The Jungle", el público salvadoreño se le entrego como nunca. Los ochenteros panzones se volvieron locos, bailaron y cantaron con una pasión tan "apasionada" que emocionaba hasta al mas incrédulo, yo.

Axl cometió un pequeño pero grande error, la gira en Centroamérica iba llegar únicamente a Costa Rica (lugar donde no se presento al final de cuentas), Panama, El Salvador y Guatemala, no así a Honduras y Nicaragua, algunos "catrachos" vinieron para gozar sus recuerdos en El Salvador, en una de esas le lanzaron a Axl una bandera de Honduras, tal cual "gringo" ignorante, la agarro y se la puso, ante la mirada incrédula de todos nosotros que poco a poco apagamos nuestra emoción ante tal insulto, cuando termino la canción que estaba cantando, del silencio empezaron a sonar unas palabras de orgullo y dignidad ¡El Salvador! ¡El Salvador!, reclamando nuestro lugar, el tipo siguió cantando como nada, el público se empezó a apagar, primero por la burla a nuestro pulgarcito y también por las altas horas de la noche en que se estaba desarrollando el concierto. A las dos canciones desde este penoso incidente, el público le lanzo otra bandera, esta vez si la de nuestro El Salvador, la agarro, y se la puso como capa en sus hombros, los aplausos eufóricos de las masas se escucharon y en efecto lo perdonaron, la adrenalina empezó a correr nuevamente, ya para cuando canto "Sweet Child O’ Mine", el público le entrego nuevamente su corazón y su voz.

Debo confesar que no me sabia todas las canciones, sin embargo las goce como si me las pudiera de siempre, fue un concierto lleno de recuerdos, lleno de luces que iluminaban una ciudad dormida, Axl canto como en los viejos tiempos "November rain", a piano limpio, el público estaba tan extasiado que con lo único que podía cerrar era con "Patience y Paradise City", lo cual así hizo. El Salvador lo adopto, lo amo, lo revivio, no obstante han pasado casi veinte años del éxito real del grupo, no obstante la falta de "Slash" (suplida excelentemente por otro músico), no obstante deja a países como los nuestros cuando caen en desgracia, cuando quieren sacar los ultimos "dolaritos", ya que sus fortunas se las han acabado en drogas, sexo y alcohol, realmente a nadie le importo eso, porque en ese estadio, en este país hermoso, las balas y pétalos fueron aceptados por todos nosotros y por cualquier hermano centroamericano que haya acudido al llamado de Guns n´ Roses, escuchamos un Axl con una voz desgarrada, cansada, pero que en el fondo todos sabíamos que era él...en efecto, en esa hora y cuarenta y cinco minutos, para nosotros fue ese Axcel de los 80's, el que nos hizo vivir momentos increíbles en nuestras adolescencias. Mi incredulidad se desvaneció y me entregue como los demás, y en mis recuerdos quedara como uno de los mejores conciertos al que he asistido, tal vez cuando venga U2 dentro de otros veinte años, borre el recuerdo de "Guns", sin embargo, con esto me conformo.