martes, 9 de febrero de 2016

Arrullo De Estrellas

La música nos ha acompañado durante toda la vida... al menos así nos ha pasado a los afortunados como yo... crecimos entre notas, entre sueños, entre voces de países lejanos, envueltos en sonidos de instrumentos que quizá ni conocíamos...


Nací un día de junio, para ser precisos, el primer día del mes... la tercera y ultima hija, papa ponía música al despertar, y en muchas ocasiones, al terminar el día, apagaba las luces, se sentaba en la sala y ponía sus casettes... su selección de canciones, o grabaciones de sus hijos cantando mientras el tocaba la guitarra... mama era mas de silencios, pero canta muy bonito, muy dulce...


Mi hermano siempre ponía música, me enseñaba canciones que le gustaban, me dejaba agarrar sus cd... y luego me casé.. y el, me enseño a bailar... quizá nunca había puesto atención a ese tipo de música, pero también tiene su encanto... y también me mostró muchos grupos, muchas canciones nuevas, viejitas, sin tiempo... en este camino, me he topado con mucha música, muy hermosa, y también muchísimas canciones que no entiendo... pero que a demasiada gente le gusta.... yo busco espacios de luz en la música, me gustaría tocar algún instrumento o cantar hermoso, pero creo que no se me da... así que agradezco infinitamente el regalo que nos dan los virtuosos y mágicos, a los poco dotados como yo, de música tan bella...


Yo he sido infinita y desbordantemente bendecida con la música, hay canciones que llegan, traspasan y atraviesan, para ser parte de ti, y hacerte llorar, llorar de felicidad, de gozo, de magia, música que te hace bailar sin sentido, pero con alma, que te hace sonreír y contagiar, música bella que sin conocerte, puede expresar algo que tu sientes...


Y por que todo esto? por que hoy me siento bien, infinitamente bien, viva, mágica, capaz de caminar por el mundo viendo las nubes, soñando, creando y creyendo, amando y siendo amada, correr hasta quedar sin aliento y permanecer inmóvil también para ver como el mundo se mueve....

Gracias a todos, por coincidir conmigo en este momento, en este lugar, en mi vida...




lunes, 25 de marzo de 2013

El mundo de los reality shows

Hace poco terminé de leer una novela, en el epílogo había una frase que me hizo pensar, la cual decía más o menos así. Muchas personas ya no le gustan las novelas porque los acontecimientos que se presentan en la vida real son más impresionantes que la fantasía... Me quede pensando por mucho tiempo y concluí que quizás tenga razón. Como amante de los documentales, prefiero ver uno a ver un "chick flick" película que siempre termina con final feliz, bobas, malas y predecible. Pero va más allá de eso...
Había una vez un chico genio de las computadoras, precursor del Internet  de nombre Josh Harris al que se le ocurrió hacer un reality, a finales de los noventas con un total de 100 participantes que eran grabados día y noche vivían en literas que tenían televisores donde ellos mismos veían lo que sus otros compañeros hacían en cada momento.Cuando se drogaban, dormían, ibas al baño, tenían relaciones sexuales, e incluso presenciar una violación en vivo. Esto sólo se vio en Internet y después en un documental llamado We live in public . Este fue el principio de los realities que se baso en una obra de George Orwell. 
En 1949 George Orwell publicó la una novela de nombre 1984, la cual nos trae por primera vez el término de "El Gran Hermano" una presencia que esta ahí siempre, observando, escuchando y estando al tanto de todo lo que hacen los miembros de una sociedad. Pero ahí es donde todo comienza, de repente a todas las cadenas de televisión se les ocurre hacer realities con miles de cámaras siguiendo a las personas siempre, observandolos cada momento, todo lo que dicen como lo dicen, como actúan. En México el Big Brother tuvo un éxito tremendo, luego sacaron realities en islas "perdidas", de jóvenes que querían ser famosos,  y en la actualidad hay mínimo un reality en casi todos los canales que nos imaginemos.
Pero  ¿porqué son tan atractivos? Porque hay de todo tipo y son "reales" o eso se supone, pero nos muestra a personas que no son el típico hombre o mujer "más malo de malolandia" o a la persona "más noble, bueno y hasta tonto" que nos presentan las telenovelas, aquí vemos a personas reales con sentimientos y vivencias que es común en muchas personas. Porque casi todos queremos tener nuestros cinco minutos de fama. Realities como Jersey Shore, Catfish, Fear factor, Los de modelos, e incluso todos los de Discovery Chanel de Marihuana legal, La Fiebre del Oro o los de Natgeo como Ax Man donde se ve como estos hombres destruyen todo un ecosistema. Y es que la realidad supera la ficción. De todo lo que nos imaginemos hay un reality, jefes que se disfrazan de empleados para mejorar sus empresas, subasta de maletas que nunca fueron reclamadas y por supuesto los famosos que quieren sacar su vida privada a la luz. Es tan grande este fenómeno que hay películas con esta temática.
Pero no podemos irnos tan lejos, el Internet con sus "redes sociales" ha provocado que todo lo privado se vuelva público, facebook le cuenta a nuestros amigos, conocidos y familiares toda nuestra vida, nuestra forma de pensar, de actuar ante un problema. Porque ahora nuestro gran hermano es "Facebook, Twitter, Instagram" y todas las que vienen... ¿Qué pensará ahora Orwell de lo que pasa actualmente?  
una novela hecha realidad 1984.

jueves, 31 de mayo de 2012

Y sigo aqui...

Dice la gente que todos venimos a este mundo con un propósito... unos dicen que ese propósito es ser felices, otros que es ser "alguien"... no se si dichas cosas sean verdad, pero todos podemos ser felices y todos somos alguien desde el mismito momento de nacer (bueno, mas bien desde antes)

Al principio de mi adolescencia tormentosa (tormentosa en el aspecto de que a veces ni yo me aguantaba) me preguntaba constantemente para que estaba aquí y que rayos iba a ser y estudiar...

El tiempo me ha ido moldeando, no la escuela, no el trabajo, el tiempo y la vida.

Hoy con orgullo puedo decir que no fui a la universidad (quizá algún día lo haga, pero no moriré si no lo hago), también puedo decir que no por eso soy un ser inculto, irrespetuoso y poco pensante, y no me importa que paresca arrogancia, por que mi curiosidad y mi eterna búsqueda me llevo a pasar las horas muertas de la prepa en la biblioteca, saltarme alguna clase y refugiarme ahí, en ese lugar, lejos de los problemas clásicos de esa etapa, cuando la realidad me sobrepasaba y la gente me abrumaba, podía encontrar un lugar de paz entre letras y el olor a libros que tanto me gusta. Recuerdo muchas veces haber corrido hasta sus puertas, entrar, buscar entre los estantes y sentarme en un sillón a leer y perderme un rato, salir y ser yo de nuevo y no la joven que llego corriendo y huyendo de la gente...

Algunas veces me paso que la gente me andaba buscando y no me encontraban por que nunca entraban a la biblioteca, me gusta saberme distinta a muchos y parecida a uno que otro ser  de este mundo, me gusta mirar hacia atrás de cuando en cuando y recordar esa etapa en que no escuchaba consejo alguno, pero a veces encontraba respuestas a mis preguntas o a como me sentia en un libro. Los libros han evitado que me sienta sola o perdida, Los libros son y seran una parte de mi que espero nunca dejar...

No recuerdo bien cuando empecé a escribir con tanto gusto. Alguna vez un amigo me dijo que para que tenia 3 blogs (ahora tengo 4 y participo en este), yo se que no soy constante al escribir y que a veces descuido mis blogs, pero cada uno es una parte de mi, y esas partes de mi no pueden convivir juntas, por eso las separo, para darle a cada cosa su lugar especial. Escribir me hace sentir viva, me hace  feliz, me gusta aunque a veces no tenga el tiempo para hacerlo...

Lo que si recuerdo, es cuando empecé a escribir Ámbar, sentada en un anden del metro de la linea naranja, viendo pasar los trenes y el mar de gente, escuchando la musiquita y esporádicamente algún músico ambulante. Escribí y escribí, era la primera vez que no quería dejar de hacerlo, que no quería ir a casa por que ese era un buen lugar para escribir... y también recuerdo el sentimiento tan feo de vacío cuando perdí el archivo y la libreta donde lo había escrito originalmente... aun faltaba mucho que escribir, aun no estaba terminada (aunque ya tenia el capitulo final jajajaj), pero me dolió mucho y me sigue doliendo... cierto que encontré algunos capítulos que imprimí, pero sentí que encontrarlos fue como encontrar los escombros de tu casa después de un incendio... falta construir de nuevo esa parte de mi vida.

Ciertamente se que que hoy en día tengo varias responsabilidades, y la mas importante de ellas es ser una buena mama para mi hija, tengo la responsabilidad de guiarla en su vida mas no decirle como vivirla, de hacerla una persona pensante, con amor a la vida, evitar a toda costa que la lastimen o le hagan daño, y enseñarle a hacerle frente a las adversidades.

Si alguien me enseño a ser fuerte, es mi familia, en especial mi mama, a no darme por vencida, a enfrentar las cosas que la vida me traiga y disfrutar de sus bondades, Mi hermana me enseño a ser un poco mas alegre y menos seria, mi hermano me enseño a soñar mas y el amor por los museos y libros, mi papa me enseño a sacar el carácter cuando se debe y no solo "por mis.........", mi abue Piedad me enseño a reírme de mis caídas, mi abuelita Silvina me enseño que un algodoncito con crema S de Pond's quita la tierrita de la cara, mi abuelo Ventura me enseño que lo mejor de la vida son los tacos de barbacoa (jajaja) y mi abuelo Juan, aun sin conocerlo, me enseño a amar lo que es parte de mi aunque no este...

Mi mama me contó que mi abuelo Juan, una vez que se inundo su casa por tantisima lluvia, andaba salvando sus libros mientras mi abuelita Piedad salvaba la ropa, sus trastes, la comida...

Mañana es mi cumpleaños. Cumplo 29 años. Disto mucho de la chica de la prepa, pero sigo amando los libros y escribir, amo entrar a las librerías, las ferias del libro en el Zócalo.los títeres de guante, los cuentos infantiles, las historias, las bibliotecas, el olor de los panquecitos recién horneados, el sentarme en el piso del anden del metro, amo escribir, no le hace que no sea buena, amo la lluvia y los arboles, las nubes y hacer café, el olor de la casa de mis papas cuando mi mama hornea y afuera hace frío, amo mi vida con todo y mi diabetes, mi hígado refunfuñon y mi único pero biónico y valioso riñón.

Gracias cuerpo, por resisitir tantos años, gracias vida, por habitar en mi y por la familia que me has dado, gracias, por tus bondades que se traducen en una familia mas grande y un esposo maravilloso...

Y una hija que es mi estrella...
mi luna...
mi diente de león...
mi pequeño corazón....
.. 

jueves, 1 de septiembre de 2011

No sé que quiero... pero quiero

Llegar a los 30's, y pasarlos, ha sido un viaje maravilloso, creo que es una década que me sienta bastante bien, sigo aprendiendo tanto como puedo y soy un ser más sabio de cuando tenía 20 años. Llegar soltera a los 30’s no me ha causado gran conflicto, descubrí la belleza de mi independencia, de mi soledad, de mi tiempo; de no querer a alguien en mi vida para cuidarme, si para compartir, pero no espero encontrar a un hombre y delegarle la solución de mis problemas existenciales o mis ganas de tener un hijo. Nunca me he visto vestida de blanco en una iglesia llena de flores. Nunca me he visto rodeada de hijos y esperando a mi marido en casa para servirle de cenar y platicarle sobre el alza del precio en el jitomate. No me veo soportando a quien sea para no sentirme sola. Pero si quiero a alguien con quien compartir mi aprendizaje, mis neurosis, el desayuno, la cena, un baño caliente y hasta lo dejaría leer mi blog.


Pero con la edad te haces más quisquilloso (por decirlo menos) para elegir una pareja; antes salir con el niño de sonrisa bonita de la secu estaba chido, eras popular en el reino amorfo de la adolescencia; salir con el baterista de la banda estaba chido, eras la reina de las groupies, poner tus ojos en el poeta maldito o político de izquierda de la carrera, estaba chido; poner tus ojos en le geek de tu primer trabajo estaba chido o con el gerente regional de la madre, estaba chido, invitaba los tragos del viernes después de la oficina.


Pero no pasaste por toda esa bola de weyes en vano: la sonrisa es importante, pero no lo dice todo, quizá se convierta en un narcisista irremediable, con la firme creencia de que nadie lo merece, o termina no teniendo sueños en la vida. El baterista de la banda, termina siendo un músico frustrado al que nunca le llega la fama y fortuna o le llega y ahí hay que huir, porque el alcohol, drogas, viejas y rock and roll se convierte en su viaje por lo menos 10 años, ya no eres más la groupie favorita, seguro tendrá 100 con 3 tallas más que tu de bra. El izquierdoso se convierte en un oficinista de gobierno de flojera; el poeta maldito vive eternamente atormentado por el mundo y hacia dónde va, menos por la persona que tiene a dos centímetros de él. El geek seguro toca más las teclas de la compu que las tuyas, y luego resulta que son inseguros, que no saben a qué sabe la vida , que su mamá les dijo… bla bla bla bla. Y bueno el gerente regional de la madre sólo sabe de gerencia regional y da una hueva infinita verlo cumplir 30 y que quiera seguir invitándole tragos a las de 20 y como dice un amigo, entran a la edad de “viejo cochino” y quieren seguir impresionando a las chavitas con su varo o su coche. Alguna vez me invito a salir un director de finanzas de la madre, su oficina regularmente olía a Jack Daniel’s y su ardid fue decirme que saldríamos en su BMW, sonreí y respondí: no gracias, quiero morir de vieja en mi cama rodeada de mis nietos, no en un ataúd tan caro y con Jack Daniel's en el asiento de atrás.


Así filosofaba con un amigo, él divorciado y yo nunca casada, pero ambos con más de 30 años, ¿qué pareja queremos? ¿Cómo debe ser ese no príncipe o no princesa azul? ¿Qué buscamos para decidirnos a compartir más allá de lo usual?

Él me decía que estar casado le parecía maravilloso y que lo disfrutó mucho, pero no puede llegar a decirle eso a una mujer: uno, porque pensarían que hueva “el wey que no olvida a su ex”; dos, ¡corre! este wey quiere compromiso y yo sólo quiero sexo.

En mi camino me he topado con un par de hombres que me encantaría decirles, apostemos a que no nos enamoramos para que la vida nos sorprenda enamorándonos irremediablemente. Pero soy tan cobarde y me preocupa un mucho sentirme como la completa idiota que se declaro y no más le pusieron cara de ¡What!

¡¡¡Ahh!!!! ¡¡¡No lo sé!!! Fue mi respuesta a la pregunta ¿Qué debe tener un hombre para enamorarte? Llegaron tantas ideas a mi cabeza y todas las deseche tan rápido como llegaron. Mi amigo decía, yo nunca le pregunte que calificaciones tenían y nunca base mis ganas de salir con ellas en algo tan banal como sus calificaciones, ahora si queremos que cumplan ciertos requisitos para ser novi@s.

Nos despedimos y me quede pensando en la respuesta que no supe dar; no sé que quiero… pero quiero, si quiero a alguien en mi vida, si quiero enamorarme.

Y en la calma de mi cama pensé, ya sé que quiero: No quiero enamorarme tontamente de alguien que no valga uno sólo de mis besos, pero quiero que mi corazoncito se acelere al verlo, que me guste la medida de su mano en la mía, que sonría al pensarlo, que me urja verlo y besarlo, que abrazarlo sea un mar de sensaciones, que sus sueños y los míos quepan en el mismo espacio y que tenga corazón.

¿Lo encontraré? Tampoco lo sé, pero absténgase idiotas que crean que la vida sólo es coger, beber y que el valor de una mujer se encuentra en el escote.

jueves, 23 de junio de 2011

Andas por ahí

Despierto con la sensación de que has venido a dormir, que has pasado la noche en vela mirándome dormir; algo te ha inquietado y pasaste a verme, por curiosidad, sólo por saciar tu mal sana curiosidad de saberme muerta o viva. De saber cómo son mis pasos ahora, de querer contarme algo quizá intrascendente, pero que quieres hacerme saber, de presumirme algo aprendido o preguntar mi opinión ante una de tus pueriles disyuntivas. Hoy me has llamado con el pensamiento, has llamado mi atención, te siento caminando detrás, miro sobre mi hombro constantemente, te ocultas, pero sé que andas por ahí preguntando de qué va todo, si lloro tu ausencia, si el deseo ha terminado, si el perdón ha llegado, si el recuerdo ahora es bueno. Siento tu cuerpo durmiendo junto al mío, siento tu alma siguiendo a la mía y no me gusta.

miércoles, 2 de febrero de 2011

... Y hablando de incorrecciones ...

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Simplemente no tolero a la gente que se devana los sesos y se desgarra las vestiduras buscando explicaciones y generando odios insensatos a diestra y siniestra. En nuestro país, recientemente vivimos dos polarizaciones que provocaron acalorados debates tanto en las redes sociales como en las mesas de los restaurantes.

Kalimba y Top Gear. No sé porqué me molesta tanto que la gente tome partido por algo que no tiene nada que ver con nada.

Que si Kalimba violó a una mocosa de 17 años, que si Daiana es una puta y una mentirosa, que si Kalimba es un negro flacucho horrible, que si Daiana se mete y se ha metido toda clase de drogas y carnes, que si Kalimba fue hostigado por Loret de Mola, que si Daiana ya no juega a las muñecas con Thaily, en fin.

Que si los mexicanos somos sombrerudos y huevones, que si los ingleses son flemáticos y aburridos, que si los mexicanos tenemos a Facundo, que si Top Gear es lo peor de la televisión inglesa, que si nosotros somos nacos e imbéciles, que si los ingleses son la quintaesencia de la finura...

Cómo se ve que la gente tiene cerrada siempre la mente a los estereotipos establecidos. Se nota que no han salido de sus pueblos y han conocido nada del mundo. Los que piensan que la finura de los ingleses les sale por los poros, nunca han visto un estadio de futbol cuando juega el West Ham. Cómo se les nota a leguas que les gustan los Black Eyed Peas.

Los peores son los que se atreven a prejuzgar a los que no piensan como ellos, y sí, quizá yo soy uno de esos peores, pero ya saben, lo mío lo mío lo mío es fustigar a la gente dejando en claro sus evidentes carencias y deficiencias mentales. Se dice que la culpa de todo es de los mexicanos que vemos La Rosa de Guadalupe en vez del canal 22. ¡No mamar! Me gusta ver a María Desamparada y a Dorismar y leer un buen libro y ver una buena película y escuchar una buena canción. Y muchísimas malas también. Nadie puede ser un crítico digno de su ralea si detesta algo demasiado como para echarle un vistazo.

Ejemplos de fascismo disfrazado abundan. Ayer un tipo propuso que borraran mi cuenta de facebook bajo el gravísimo cargo de hacer "comentarios tontos". No bueno, si les cuento (algunos ya lo saben) lo que esa persona escribió antes que yo y las bolas que se hizo al tratar de explicar sus dislates, morirían de risa. Quizá me anime y los ponga por ahí un día de estos. El comentario que él califició de "tonto" fue el que yo lo haya llamado 'intelectual'. Así de extraño, digo...

El chiste de todo esto es divertirse y comentar lo que a cada uno de nosotros se nos de la gana en donde se nos de la gana, reírnos de los sucesos de este mundo horrible y agobiante, burlarnos de la gente que se lo merece más que nadie y tratar de ver las cosas como son, no con las vestiduras rasgadas ni con los sesos devanados.

Es una propuesta, sin embargo, cada quien tomará lo que le convenga, lo demás, es otra historia ...





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sábado, 29 de enero de 2011

Miseria

Miseria.


Miseria es no tener lo que deseas. Siempre se sufre por no tener lo que se desea, siempre hay algo un poco mas elaborado, algo un poco mas completo, algo un poco mas cercano a nuestros sueños. Somos concientes de que nunca vamos a tener todo lo que deseamos, pero eso no significa que no duela.

Miseria es no tener lo que deseas, y saber que lo que tienes no te va a alcanzar, que desafortunado saber que lo que tienes a la mano no podrá ser nunca lo mismo que deseas, que no importa lo que haga y lo que deje de hacer, siempre será un poco menos, un poco mas chico, un poco mas lejano.

Miseria es tener el sabor de lo que no puede se tuyo, tener el olor de lo que no es para ti, tener la imagen de lo que está negado.

Miseria es saber que te está negado por ser quien eres, no mas y no menos.

lunes, 10 de enero de 2011

Eso de que un pez se enamore de un ave, no rifa.

Podría empezar escribiendo las canciones que te dedicaría, justo la que estoy escuchando ahora. "The Crystal Ship" de los Doors -existe la traducción si quieres buscarla-. O empezar diciendo que nos volveremos a ver y aunque me dejes de gustar tú y yo algún día tendremos sexo.

Quizás lo mejor sea decirte como te recuerdo y qué es lo que más me duele de que te hayas ido. A lo mejor ni siquiera te interese saber de estas cosas y prefieras saber lo que tus amigos me decían como: lo indiferente y lo poca cosa que yo era para ti, aunque me hicieras creer lo contrario.

Tal vez quieras que te diga las veces que me hiciste sentir utilizada vilmente, que sólo tenías interés en mi por cosas materiales y que realmente lo que algún día llame amistad nunca existió.

Mejor te contaré los lindos recuerdos; que alguna vez acepte que me enamore y que un amigo tuyo también me dijo "Eso de que un pez se enamore de un ave no rifa".

Es más, te contaré todo lo que me hiciste reír, todo lo que me hiciste llorar o las veces que me hice la indiferente, las veces que sonreía al pensarte, o de lo que pensaba cada que te decía. ¡Nada, olvidalo!

Probablemente, sea mejor empezar todo diciendo que el día que te fuiste estaba triste y aburrida así que se me hizo fácil tragarme los mecos de uno de tus amigos.

Incluso, puede que sea mas sano contarte las veces que interprete y reinterprete tus comentarios para tener la estúpida idea de que te gustaba un poco, o la vez que me hiciste enojar por que con tu actitud lograste que no le hablara al otro chico que me gustaba. Y que reí demasiado cuando el viento te dio en la madre.

Posiblemente, es mejor que no te cuente nada, que sepas que ahora eres una vaga idea, que no recuerdo como empezó esto y que el final es cada vez más borroso; que te quise desde el principio que te creí en tantas ocasiones; que si me vuelves a ver estaré otra vez a tus pies, como casi siempre involuntaria y pendejamente he estado.

Pero lo que realmente me interesa que sepas es que te sigo pensando, me duele saber que no será lo mismo sin ti; que no te volveré a buscar ni como amiga ni como nada, que si tu me buscas nunca te haré una grosería, si necesitas algo te lo daré; pero no me gusta saberte cerca y que no me pases a visitar.

Y que a pesar de todo lo que me has hecho reír, llorar y pensar espero que alguna vez haya sido recíproco. Que de una buena vez sepas que te quiero y te extraño, por esa razón no me quiero seguir haciendo daño. Que quizás te llore un poco más, pero sólo un poco.

miércoles, 5 de enero de 2011

La ciencia no tiene nada que ver con la fe.

La ciencia no tiene nada que ver con la fe. Son dos cosas separadas y pueden convivir en armonía siempre y cuándo no haya neuróticos que les encante que todo entre en conflicto.

Y aunque a muchas religiones si les encanta meterse con la ciencia y algunas cuestiones éticas, a mi no me parece que el enfrentarlos al contrario (léase "ciencia desacreditando cuestiones de fe") sea tampoco la respuesta.

@Pseudemys me mostró este artículo. Y la verdad no me sorprende mucho qué se le tenga miedo a la ciencia (aunque no me casca entónces cómo un 77% dice que debería haber más personas trabajando en investigación). Lo que no me latió fue el sentido qué se le dio al artículo (copio y pego una parte):

El legislador advirtió que a pesar de que esta idea es permanente, hasta ahora el sistema educativo “no tiene una estrategia para revertir que se privilegie el pensamiento mágico sobre el lógico y científico”.

(alguien defíname pensamiento mágico).

Y yo veo que allí está el problema... porque en el momento que a la ciencia se le ve como una institución imaginaria qué te dice cómo pensar ya no es ciencia. La ciencia se basa en datos, la fe se basa en creencias. El pensamiento lógico es otra cosa, la imaginación es otra cosa. A la hora de diseñar un experimento sí tienes que usar tu imaginación pero necesitas tener un método lógico que te permita obtener datos a los que les puedas aplicar una prueba matemática (estadística). El generar bandos (o piensas magia o piensas lógica) es lo que genera que se crea que si te dedicas a la investigación pierdes valores "humanos", se perpetúa el miedo a lo "artificial".

Ahora, México es un país religioso. Y no hay pedo mientras la religión se quede en las iglesias y en las creencias de cada quién. Mientras en tu casita te eduquen los papás (y las creencias) que te tocaron (ya crecerás y generarás tu carácter y decidirás en que creer -o no creer en nada-). Mientras en las escuelas se enseñen cosas que son producto de la investigación y no interpretaciones religiosas, mientras las leyes se basen en hechos demostrados y no tradiciones. Mientras cada cosa esté en su lugar no hay problema... pero si un vocero de la "ciencia" (insisto: hay instituciones educativas pero particularmente en el sector científico hay mucha individualidad, tu peso como investigador se basa en tu trabajo. Chequen el background de las dos personas citadas en el artículo: Francisco Javier Castellón Fonseca / Rosaura Ruiz Gutiérrez como ejemplo, así a ojo ¿qué opinión tiene más experiencia?) se agarra polemizando ¿creen qué van a convencer a alguien -un adulto mexicano promedio- que estructure otra manera de pensar? Yo lo dudo mucho. Y -conste- no niego que sea un problema.

En lo personal, creo que si se respeta, se separa (y se le da a cada cosa su lugar) es más fácil llegar a la mayoría de la gente. Eso y educar. Meter recursos a la educación, más profesores inteligentes enamorados de su trabajo. Despertar el pensamiento crítico de los niños, sin minar su imaginación. Digo, es dificil pero debe poderse... es encontrar lo que le funciona a cada quién.

Y cuando digo dar a cada cosa su lugar, también me refiero a que la fe no tiene nada que ver con la ciencia. O_O






viernes, 26 de noviembre de 2010

Enamorarse

A ratos me da por pensar en las cosas que me provocan un estirón de jeta, vulgarmente llamado sonrisa. He estado a punto de ponerme en huelga y gritar en contra de las líneas de expresión que cada vez se notan más profundas a los lados de mi trompita que se niega a permanecer torcida. Sin embargo hay algo que me detiene, esas vocecillas en mi cerebro que me susurran, insistentes, para que la sonrisa permanezca y la preocupancia sea más hacia los surcos que provoca en la frente un ceño fruncido.

Me he dejado convencer y vengo aquí a venderles la idea, ñoña y cursilosamente, con una frase que acostumbra mi papá: ¡Sonrían y la fuerza estará con ustedes!. Qué, ¿no me creen?. Bah, enamórense y verán que mi argumento no sirve de nada, ustedes tendrán el propio.